第8节

，一个美女出现了：匀称的身材外加一头柔顺长发，应该属于艳丽的那种女人，应该就是楼上的那位吧！嘿嘿，都怪我，不然，我们也许会有交集也说不定，我坏坏地想，当然是在女友不在身边的情况下。 她突然仰起头看向我。 我笑了笑，并招了招手，再见吧，美女邻居。 我决定今天搬家。 是的，我生日party中突然出现的陌生人我的邻居就是他——陈羽，我所爱的第一个男人，也是爱得最刻骨铭心的一个。 那年我只有18岁，却暗恋陈羽两年了，每天上学的动力就是能见到他。他是我的班长而我还是个普通的丫头。 也许那时我太平凡太胆小了，只懂默默地注视他的一举一动，痛苦地忍耐他和别的女生嬉笑玩闹，他甚至可能忘记了班里有我这个人存在。但，我爱他。爱给了我勇气，在我18岁生日那天，塞了张纸条在他的书桌里，约好放学后，麦当劳见。 可是，坐在麦当劳里，我一个人吃了5个冰激凌，喝了一杯可乐，天都黑了，他也没来。 第二天，妈妈将我送到了医院。 我恨他！不久，由于搬家我转学了。

从那以后，我再也没见过陈羽，也再也没爱上过别人。 我想是懦弱让我错过了爱，于是我变得疯狂起来，更加张扬，慢慢形成了今天的我。 但我不能不在乎自己那段纯纯的感情被忽视。 一年一次的痛苦回忆就够了，我不能每天想到他，更不能容忍他和别的女人在一起。陈羽，你知道吗？曾经给你的那种感觉我已经找不到了！ 下午，在我离开这里前，忍不住朝他家阳台望去，没想到他也在。 他在朝我微笑，招手说再见。

（五）黑白大衣

黑白大衣

一 这是我今年第二次来上海。 第一次是公事到上海做访问，而这次是私事——为了失恋而散心。这也是朋友安排的，说上海比北京浪漫得多，也许还会遇见爱情。遇见爱情？听到这个词，我凄然一笑，因为不信！ 怕想到他，我不断地在街头商场游逛，不敢停下，毕竟5年的恋情不短。有人说，忘记一段情伤最好的办法就是选择下一段爱情。只是那个他在哪里？ “小姐，帮我们拍张照，好吗？”一个打扮很卡哇依的女孩拦住了我，举着相机用不太标准的普通话对我说，她身后站着一个看上去很绅士的男人。 凭感觉，我知道他们是韩国人，看女孩那双比脚大两倍的鞋就知道了。 “好的。” 为他们拍完照，女孩很礼貌地道谢，而男的只是微笑着看着我，笑容很像他。 我摇头说：“不客气。”想着他们一定是情侣吧，心里难免伤感。 一个人在这座大城市旅游，其实很空虚。 二 明天我就要飞回北京了，那个伤心地。我知道这次旅行对我来说帮助不太大，只是挥霍地买了很多我可能并用不上的东西。女人也许就是喜欢这样，购物是件快乐的事，所以今天我还是选择了游逛。

在置地广场，我走进一家名为季候风的服饰店，这儿的服装还算合我的胃口，是自然大方的那种，我选中了一件纯黑色的毛领大衣，试穿后很满意。因为它似乎让我的心情平稳了一些，长长的大衣包着我的身体，很温暖。 没想到出了尴尬的事，我拿出信用卡付账时，服务小姐告诉我，卡里的余额不足！ 我差点晕倒，这种事在我身上还是第一次发生，购物昏了头，竟忘记了合理计划自己的钱包！ “小姐，能否打一下折，我真的很喜欢这件大衣，而明天就要离开上海了，所以……” “不好意思，我们不能做主。要不您再看看其他服装?”服务小姐微笑着回绝了我的要求。 我只好不舍地脱下那件大衣。 正当我转身黯然离开时，售货小姐又追上了我：“小姐，请拿好你的服装。” 我愣住了，精美的包装袋里，装的是我挑选的那款大衣，只是它是纯白色的。“您一定搞错了，我没有买下它。” “那位先生已经替您付过账了。” 我顺着她的指向看去，是一个陌生的男人。 这世上真还有这种替人家付账的大头鬼？更“恐怖”的是那不是个小数目。我几乎是用一种怀疑、惊讶，甚至连自己也分不清的眼神望着他。 男人向我走过来，笑一直挂在脸上。

“我觉得白色更适合你，黑色只能掩盖你心中的一种不快。很高兴认识你，我叫崔永斌，韩国人。” 呵，倒很自以为是啊。 “谢谢您替我付账，不过，我真的不需要。”我把袋子还给他，转身便跑。这种男人很危险！ 三 不知为什么，晚上睡不着觉，那个叫崔永斌的男人的脸总会浮现在我的脑海！奇怪，一向记不住别人名字的我，竟一下子记住了他的名字！唉，有点后悔当时没有接受他送的大衣，不然也许真会遇见爱情也说不定呢。 第二天，我带着一双熊猫眼，上了返京的航班，心中突然对上海有了种留恋感。 “嘿！” 我抬起头，瞪大那双已经疲劳过度的双眼，嘴形成了O型，竟是崔永斌。 “你——你——” “很有缘是吧？” 我有点不信地揉揉眼睛，问：“你要去北京吗？” “当然，这家航班好像就到北京。”又是那个招牌式的笑容，“上次我送您礼物您不收，这回可以收了吧?” “先说说理由。” “你们中国不是有句俗语是‘一回生，二回熟，三回见面成朋友’。我们这可是第三次见面啰。”说着，把那个“季候风”的服装袋塞给了我。 “哦？我们哪里见过三次面啊？” “小姐，真是好忘事。

第一次见面时你为我和我妹妹拍合影；第二次见面是在季候风；第三次见面就是现在啰。” 我终于想起来了，在上海能在短短几天见一个陌生人三次真得很不容易。我不再推辞。 四 秋季已过，天气转凉了，那件大衣也便派上了用场。穿着它总会不自觉地想起崔永斌，看来我是逃脱了一场情伤，又步入另一个迷雾了。自从上次机场分别后，我和他一直保持着联系。只是他一直因为业务的关系而中韩两地跑，捉不住踪影。他说，他一定要看到我穿那件大衣的样子，并告诉我等他忙完手头的工作就会在北京定居。 终于，我们见面了。在首都机场的候客厅里，他奔向我，并紧紧把我揽入怀中，在我耳边轻声说了句：“好想你。”我又何尝不是呢？只是爱情来得太突然，我还没有心理准备。 五 我们的爱情进展得很顺利，并在京买了房子开始计划未来了。 永斌是一个很传统的韩国男人，他不希望我们结婚后我还去工作，他说要我做他的惟一，而赚钱的事由他去做。我顺从了他，辞掉了我热中的新闻工作。他很珍惜我，甚至在婚前不肯碰我。 同事和朋友们都无比地羡慕我，说我是一个幸运的女人。而他们也开始常往上海跑，目的当然是遇见爱情。

我终于可以把自己嫁出去了。 六 没想到结婚是件麻烦又累人的事。为了准备下个月的婚礼，我和朋友们不断地忙着设计婚宴的方式，四处购买家当，还要去做美容发型，弄得我头重脚轻的。而永斌则飞回了韩国，去办理那边的事情。我们互发着邮件，互诉各自的情况。 就在一切都准备就绪，离婚期还有一星期时，永斌打来了电话。 “喂。”声音无比沙哑。 “永斌吗？明天就要回来了吗？婚礼的事我已经忙得差不多了！” 电话那边沉默了半天：“对不起，晨。我无法跟你结婚了。” “为什么？出了什么事？是你的父母不同意吗？” “不要问了，你打开邮箱，看一下就知道了。” “喂！喂……”电话挂断了，我整个人都傻在那了，瘫坐在沙发上，到底哪儿出了差错？ 我有些麻木地打开电脑，查阅那封邮件，读完时我已经泣不成声了。 “亲爱的晨： 我对不起你，从一开始我们的相识就是错误！但请你原谅，我不能自控，心里真的很喜欢你。 还记得第一次见面吗？我们虽未交流但我已看出你是个受过伤的女人，那一刻你就有一种魅力在吸引我，我很想为你打开心结。是上天帮助了我，最后把你赐给了我，真的，我很珍惜。

可是，我对你的爱越深，你对我越依赖，我就越自责！我不想骗你，因为你是一个好女人，我更不想让你的幸福在我的手中断送。因为我根本无法给你做女人的快乐的权利！你明白吗？我是一个不健全的男人，没有爱人的权利！ 这次回国，我找了几家医院，他们都说不能完全治好我的病，我是那么的爱你，同时备感自卑，所以我强迫自己不得不放弃你。 晨，原谅我，求求你！ 我想我不会再去中国了，也请你忘了我！ 永斌” 七 我在医院里整整躺了半个月，这打击真的太大了。我不晓得自己为什么总这么倒霉。一场大病似乎让我又成熟了许多。其实永斌他错了，真的爱上一个人何必非要肉体情欲呢？ 我知道，他在我的世界消失了。 在医院里的半个月，我就好似过完了一辈子。其间朋友们来来往往，病房就像个水果花市，心中有几分安慰，更多的是孤独与徘徊。我真的不知道下步该怎么走了。 在好友的劝说下，我开始了从前的工作，每天和不同的人打交道，报道他们身边的情和事。也许忙碌是我忘记痛苦的惟一方式。 再一次来到上海已是第二年冬季，我还是走进了那家“季候风”买下了那件黑色的大衣，我需要它来掩盖内心的伤。

（五）我想我不够爱你

我想我不够爱你

2002年4月29日 子健说：“五一”要值班，没假放，所以提前来广州一趟。 听到他在广州，知道他要过来，我竟有点激动，急急忙忙地收拾东西，装扮自己。衣柜里翻腾了半天才换了身叫自己满意的衣裳，再淡淡地往脸上添了点妆，剪短了的头发是变不了什么花样的，只好由它去。 静下来又为自己的激动羞涩。 再一次阅读写给他的信，问自己：“真要交给他吗？等会儿见面的时候？” 谁都知道他爱我，就连“侠妹”的父亲一听她要把我“推销”出去也骂她胡闹：“晓芙不是和子健一起吗？你添什么乱？” 听了这个“故事”后我付之一笑，却又有点怅然：和他之间的那层纸什么时候戳破？什么时候他才会认认真真地告诉我，他爱我？甜言蜜语听多了也说多了，但从没听他说过一句“I love you”。 或许是为了这个小插曲，也或许是一时的勇气，我写下了这封信。信中，我问他是不是真的爱我？如果真的爱我，就不要闪闪躲躲；如果爱我，就一定要说出来。女人，其实没多少安全感，你不说，就算她feel得到，她也不敢肯定的。 这都不是最真的理由吧？人可以骗尽天下所有的人，但无法骗得了自己。最根本的理由应该是因为曾经的初恋。

年少的我和他青梅竹马，就因为没有勇气向对方说出自己的感觉，所以就这样擦肩而过。我不想子健是另一个他，我不想再次懦弱地与自己所喜欢的人失之交臂。 既然他没勇气揭开这层纱，那就让我先跨一步吧！这世界不是讲究男女平等了吗？ 未见他之前的紧张在见到他之后却又云淡风轻，一见面就取笑他少年犯一样的发型，他也猛烈“还击”：“求你了，留回长发吧！好端端地学人剪什么短发呢？” 我的头发剪了快两个月了，这“新形象”他今天才见，惊觉我们俩原来这么长时间没见面了。 留意到他的牙齿全黑了，他说是烟抽多了的缘故。 他说今年队长升职，副队长转正，于是副队长的位置就空了出来。他说近来频频送礼，就是为了争取在今年当上副队长，否则就要等4年后了。所以他不惜“挥金如土”，与人“勾心斗角”。 “4年后你也才30岁，何必那么急功近利？” “不！你不懂男人的心。今天能得到的东西，没人肯留到明天再取。” 他自言这段日子他很坏，“等事情告一段落后我就返回做‘好人’，戒烟、戒酒、洗齿、整容。” 他说这席话时很认真地看着我，可一听到他说“整容”，我却忍不住“扑哧”一声笑了出来。

我一笑，他也笑了，认真也溜走了。 听他谈自小暗恋洁，知道梅子暗恋他多年，与薇（他的初恋情人）于当初情深时一日不见如隔三秋，曾约纯去喝茶害她男朋友吃了半天干醋，他的师妹兼同事一直对他秋波暗送……或听，或笑，或讽刺，或取笑，只是找不到妒忌。我想我可以很大方。 信我是带出来了，可是在与他一番“长谈”之后我真不想把信给他。 感觉现在的他比以前的他少了一份安分与朴实。说不清是吹嘘还是炫耀抑或只是一种倾诉，他时不时地提到金钱与地位。真害怕他会被名利蒙住了双眼。不否认这世界有钱总比没钱好，可我更希望他清清白白地做个好警察，就算只是朋友，我也会为他而骄傲。 我的期待，我的信是写给以前我认识的那个子健的，可现在的他还是先前的他吗？ 他3点半的飞机，说好两点半离开的。最后一次看表，是2：13分。心中挣扎得越发迷惘：好不容易做了这样的决定，不让他知道，是不是太对不起自己？这次不给他，永远不会有下一次的了。给他吗？又恐眼前这个子健已非我熟知的那个他。而且，他的“地位战”正在最后关头，我会不会给他添麻烦，分了心思？ 我心神不定地盯着儿童天地的玩具发呆，他以为是自己的“大道理”让我沉思。

想拿信，被他一看又心慌慌地改为拿手机。 最后一次深呼吸地把信交给了他，只是不许他马上看。 走到淘金路口，分手时，他突然礼貌地道谢，谢我陪他“共进午餐”。这一刻的他给我的感觉陌生而遥远，我们之间从未如此客套过，也从未看过这样子的他，我有点不知所措。 停下来帮他拦了辆车，他直奔白云机场而去。 看着车子绝尘而去，有一种异样的感觉一闪而过，待我想要捉住它，它已经像车子一样不知所踪了。 想他会在候机厅空空旷旷的冷气中展开信纸，想他会在腾空而起的飞机穿行在云朵里时百感交集或心乱如麻地想我留下的难题。 心里竟觉得轻松，之前的彷徨应该是随着信件的移交“转接”到他那儿去了吧？好像把一个烫手的山芋扔给了他，我这头的烦扰已成过去时，我把难题都推给了他。我轻轻松松地追看着康熙和怀玉公主的情感纠缠恩怨情愁，甚至把他忘记，把信抛在身后。就这样一天的时间就过去了。 2002年4月30日 这种“轻松”只维持了一天。 第二天醒来的我仍是信心十足的，我想他是喜欢我的，他十有八九不会说NO。 恍惚地叹息和微笑，莫名其妙地。还好梅子不在跟前，否则她又该死命追问了。

梅子，虽然早嫁做他人妇，心底里却还将他牢牢地放在某一角落。一刹那又看到自己的自私：顾不了那么多了。 我把自己解剖开，灵魂飘在半空里，冷笑着看自己的自私和丑陋的一面，血淋淋的，却没有记录的勇气。我刻意地回避另一个自己。 2002年5月1日 今天是第三天了。 今天是“五一”，7天长假正式开始。送女儿回家的周经理一身汗地回来，说外面人满为患，车站更是水泄不通。广州的人出游外埠，而外地的人来广州观光。 那么热闹的节日，我却无动于衷地冷静着。我总是刻意地避开热闹，远离热闹。 我留在公司的宿舍里，哪儿也不去。 别人进不来，我也不出去。 3天了，他音讯全无。有一种隐忧在热闹的背后慢慢浮升。若他也爱我，应是欣喜若狂，不会有太多的思考和为难，也许在候机室里看完信就会第一时间给我打电话，可是他没有。他需要时间考虑。他要考虑，他要衡量一番才能回答我。就算他喜欢我，他对我的感情也不是不经思索冲口而出的肯定。 也或者，他一直把我当成一个可以倾诉心事的妹妹，是我自己会错意。他在努力寻找一些词汇来告诉我这是个美丽的错误——尽管美丽，但再美丽的错误也仍然只是错误。

他需要时间堆砌一些婉转的措词来将伤害减到最轻。 我已经无法再轻轻松松地不当回事了。估计他会用写信的方式，而不会打电话——这样可以省去说话时的尴尬。 不知道以后该如何面对他。也许该装作若无其事吧？像往常一样嬉笑怒骂不露痕迹，只是担心自己演技不够。从此一刀两断老死不相往来吗？这固然可以眼不见心不伤，但这么“大动作”肯定逃不过梅子他们的目光，少不了一番“逼供”。 也许该节约感情吧!不要投入太多情感，才可以不太在乎对方对自己的情感深度，不至于动辄牵愁照恨，才可以以两条距离最短的平行线的宽度无止境地蔓延下去。 不清楚，这一刻我对自己没有太多的信心。这一刻好像不太在意他的否决，又好似很在意他的决定。 2002年5月2日 这或许不是个适合等待的日子。 在宿舍里，空调的冷气从敞开的门扉里不请自入，而窗外的暑气也从一切可供进入的缝隙中涌进来，坐在窗前的书桌边是一种处于冷与热交界的感觉。 突然就烦躁起来。我的心找不到等待的痕迹，找不到期望的惶恐和盼望的甜蜜。我抱着双膝对着翻开的书本突然就烦躁起来。

女人有很灵敏的第六感，可此刻我那敏锐的触觉触摸不到遥远的他的想法，我甚至没有盼信到来的喜悦，我甚至觉得他不会给我回信了，所以我才没有等信的心情。 我心烦，落寞之余还有点儿不易觉察的心伤——或者是受伤吧？可是我不后悔——很奇怪，在写信、在把信交给他之时我都还有些许摇摆不定，可到现在，我却没有一星半点的后悔。 2002年5月5日 现在的日子又恢复了死水般的平静。若说一开始我还心存等待的话，那么现在这份期待也已漏光了。经过信箱时，扫一眼空空的信箱，只是一种惯性。 我以为他会打电话，可是他没有；我以为他会写信，可是他也不。若说他还要考虑，那他考虑的时间是不是太长了点？他考虑的问题是不是太多了些？ 突然接到“侠妹”的电话，说要给我介绍男朋友，心中“咯噔”一跳，不知该如何答她。在喝茶聊天时的玩笑，她竟认真起来，真要做这媒人，“赶快把你嫁掉，否则我们都成了妇人，就剩你一个是女孩，看着妒忌。”我知道她的心是善意的，可是我不好回答，只能搪塞而过。 突然想到古龙笔下的一个人物：胡铁花。他曾在沙漠中苦苦痴恋一个不漂亮也不温柔的女子，因她从不肯用正眼看他也不对他施以好脸色。

后来楚留香来了，要他离开他也不肯。这时候这女子觉察出他的去意，说出她其实也喜欢他希望他不要走留下来时，胡铁花却跑得比兔子还快……想到这故事我趴在桌上无声大笑，难言心中凄楚。笨女人！不说，他还会留在身边；一说，他不跑难道等你困住他吗？为什么我没早一点想到这故事？ 收拾好想睡觉，低头发现雨泼湿了地面，想出去拿拖把来拖地，想想算了，让它自然风干好了。心又被触动：感情呢？也让它自然风干吗？也可以自然风干吗？ 《第五棵丁香树下的爱情》，有情人终成眷属。书上的爱情，别人的浪漫。 我熄了灯，头一挨着枕头，几欲流泪。 心却冷静得厉害。 2002年5月10日 他的信终于出现了，在我想出去逛街的时候。 如果在5天前收到这封信，我想我还是会迫不及待地拆开它。可现在，对着这信，我找不到一丁一点当初的迫切的心情。 突然不想拆开它，不管他要说Yes还是说No，我好像，都不想要、也不想知道了。 我就这样与案头的信对峙着，然后，我还是打开门走了出去。 2002年5月23日 好长日子不写日记了。 伤心了两天，就两天。

伤心的时候却故意让自己笑得更甜更美，尽管身边的所有人都不知道这件事，我不笑也可以，连掩饰也都不必要。 不知道为什么，总能“看”到他写信时的样子。他的样子挺冷酷的。他真的变了，依着往日他不会这么冷酷，他会寻找些较为温暖的词汇。但也许他是故意的，快刀斩乱麻，省得拖泥带水。 我终于知道了当日那个一闪而过的感觉是什么了。原来我早已预料到那是我们真的分手。 别的女人都是因为失恋所以去剪掉了自己的长发，我呢，我把这次序给颠倒了。我先剪掉了留了20多年的长发，然后，我失恋了。 我很勇敢地给他回信，我告诉他这是个美丽的误会，告诉他我是个听音听弦外的女孩，也不否认自己踩个空步后的站立不稳，可是我能重新站稳脚跟，不会倒下的。我叫他放心，不必为我担心。 我那可怜的小小的骄傲和自尊！我勉力维持着最后的尊严。我说我想好好地静一静。 我故意反反复复地把信拿出来看，直看得自己心不复痛且无动于衷、心如止水的时候我就告诉自己一切已经过去。这样其实很好，没什么大不了的。 可是抚平伤口的时间太短，短得自己都有些吃惊与意外。 或许，这叫爱得不够吧？

2002年5月25日 “你