第7节

候抛到游泳池里去的，谁为了躲过不喜欢女生的邀请居然躲在厕所里吸了一个晚上的烟……回忆什么？回忆是什么？ 回忆那甘美而痛楚的日子，回忆那些微笑着流下的泪与淌着泪绽开的笑容，那些挣扎与迷惘，疼痛与忧伤，那些狂喜狂悲，那些开心到了极致的欢乐与痛到了骨髓的心伤，那些青春岁月无悔的誓言……不管怎么样地爱过、痛过、恨过、伤过，日子都如流水般逝去，只在我们的额间眼角留下淡淡的刻痕。 然后大家都喝高了。

再然后便有熟识的同学大胆地上前来拉住了手儿，仍是那么害羞腼腆的男子，这一刻执著的眼神恍如昨天：“如果你当初不是那么义无反顾地爱他，我想，我会鼓起勇气对你说出自己的感情的……” 不知道怎么说，只得苦笑，举杯痛饮。 酒至七分酣，便有男儿泪淌下，便有人和着卡拉OK的声音在轻轻地唱歌，怀念逝去的岁月“还记得年少时的梦吗，像朵永不凋零的花……”。 听到熟悉的歌声，在这些亲切而友善的朋友中间，瞬间便想到了那个让人痛到骨髓的人儿，倒在离得最近同学的怀里，当着他漂亮女友的面，揽住他的脖子，哭得泣不成声。 散去后，最宠我的小哥坚持丢下女友，非要送这个让大家放心不下的家伙回去，我跟他说其实没事的，我只是突然好像变得脆弱了一些，过一会就好，我没醉。 我是真的没有醉，只是心里隐隐作痛。 小哥不理我，当我什么都没说，捉住我便塞上车子。眼里深深的只是关爱，这太深厚的友谊让我如何承担如何回馈才好。 快到宾馆的时候，我要求下来走走。 五年过去了，这个城市几乎什么都没有改变，满满的全是熟悉的气息熟悉的景色熟悉的回忆。街边有年轻可爱的孩子肆无忌惮地笑，看得我心里一阵阵地绞痛。

我知道我曾在这里留下了什么，我知道我曾在这里遗失了什么。 小哥揽起我的袖子，轻抚腕上轻轻浅浅的十几道伤痕，不说什么，看着我只是心疼，宛如八年前他夺下我手中刀片时的眼神。 “没事了，真的！我都已经忘记他了。”我勇敢地凝视着小哥并淡淡地笑。“已经过去了，永远过去了的，真的真的。” 三年的相恋，五年的自我封闭，有什么，应该都过去了吧。可是在这个熟悉的街头，看到他与我相拥过的电话亭里年轻可爱的情人甜蜜相拥，为什么还会紧紧咬住下唇，哽咽着说不出话来？ 八月，在熟悉而又陌生的柳州街头，泪如雨下。

第二辑 我本纯情那些纵酒狂歌的爱情

一、近日重新恋爱，整个人又开始犯傻，思绪无处着落，人接近半智障状态。 有人对爱情毫无免疫力，一旦感染，便成痴呆，我便是一个明显例子。 梦里想着的是飞，抬起我下巴，深情凝视，说：“我只爱你。” 笑醒，有泪于颊。 梦外想着的也是飞，工作时每每走神，想他微微笑着，轻唤：“你这小妖精儿。”痛罢，世间一切如昨。 我知道爱情不过幻景。 他的每一次无心冷落都是我致命之伤。 他只是不知。 我当作自己亦不知。 不过如此。 爱情，不过如此。 都是幻影。 恍恍惚惚间，伸手，便抚到额上有发盈额，纠纠葛葛，缠缠绕绕。 终是长了。 二、１６岁时，正当年少。 年少的一切情愫均是完美而华丽，包括失望，包括疼痛。 平喜欢叫我妹妹，我喜欢叫他哥哥。可是我们知道，我深爱他，他深爱我，平喜欢轻扯我的发梢，笑：“小妖，你还是留短发的好看，可爱。像个孩子般单纯。” 我会拼命挺着胸膛说，你瞧，我已经不是孩子了。我很成熟。 成熟的我会在喝醉酒之后偷偷轻吻同样醉着的平的脸颊。

然后，就不知道再干什么了，或者会凝视他的容颜到天亮；或许，什么也不做，只是像小猫般偎着他睡着。 他经常说：“小妖，你还是留短发的好看。可爱。” 于是我留短发，从１６岁到现在，近十年的时间，因为平说，我短发的样子可爱。 其实我也绞过头发，大三，跟平争执，因为他有其他女子，一气之下跑到理发店里绞了个板寸，然后特意跑到他教室仰起脸看他，骄傲不羁的样子，他气得浑身发抖。 其实彼此是深爱的，但都太骄傲，不愿意平时一点点落于下风，他是，我亦是。爱情就在一丝一缕间，处处片片的细节中，绽开了裂缝，越来越大，越来越宽，终于无从弥补。 除了疼痛，再无他感。 平静静地说：“分开吧。” 我静静地说：“好啊。分开吧。可是你真不喜欢我了么？” 叫人看见面上的疼痛，是懦夫所为，我没让他看到我背着的手，使着刀片，鲜血淋漓。 他每答一次：“不喜欢。”我就给自己划上一道，彩虹。 现在腕上仍有十几道，重重叠叠的，蚯蚓。 我每到夏天都穿长袖，朋友以为是怕被晒，其实我是怕被暴露出深处的伤。 平说：“小妖，你会很快忘记我的，你会快乐的，很快就会。” 我微微笑，说，是的。

然后，分开。 然后，有六年的时候我不接触任何男人，从身体到心里，不过平不知道。我们还是好朋友，我们经常会聊天，他经常在电话里笑我：“小妖，又勾引了多少男子？别再晃来晃去，找个人踏实地爱吧。” 我会微笑，然后，不语。 除了你，我还会爱上别人么？ 会的。没有什么可以永恒，爱情亦是。 三、阿来一直很迷惑地问：“你为什么会爱上我？这个简单平凡的我，还为我放弃一切不惜跟家人闹翻？” “因为你对我好。”我抱着他，笑得落泪。 因为他对我好，他喜欢我，他疼我，他对我忠诚，他只爱我。 而我，爱不爱他，又有什么关系呢？ 没关系的。 我狂放地笑。 没关系的。 你爱我，就好。 我爱不爱你，无所谓。 我需要的，只是温暖。 我爱上的，只是爱情本身。 四再回到飞。 我很喜欢他，我很爱他。 他说他也是。 可是我知道他除了我之外，还有许多女人。 有时候我会问，这样，我甘不甘心，我辛不辛苦？问得身心俱疲，于是决定，明日再考虑这问题。 于是知道这段爱，不会长久。 因为没有信任。 他于我，无；我于他，也无。

我冷笑，等着看爱情灭亡。 五世间的爱情便是如此，谁先爱上，谁满盘皆输。 我从来都是败者。

第二辑 我本纯情那些朝生暮亡的蜉蝣

正在考试的时候，手机突然连续几条消息传来，随便看了眼，俨然几个大字：彬亡，不必回来，已葬。 丹发来的消息，肯定不会是玩笑。 腾地一下从座位上站了起来，巨大的声响在大大的教室里回荡，考试的同学全都抬眼惊愕地看着我，头发花白的监考老教授威严地从老花镜后投射过来威严的目光，说：“干吗？” 火暴地大喝一声，我他妈的不想考了，行吗？抓起书包夺门而出，泪水哗地一下涌出，不能自制。 找了若干个人确认，消息无误，再打了一个电话到他家，他那慈祥和善的老父亲，在电话中呜咽着说，是真的是真的，阿彬走了。 突地就浑身无力，坐在宿舍的地毯上，用被子埋住自己，歇斯底里地低声尖叫，尖叫，再尖叫，直到声音嘶哑。 阿彬阿彬，我最亲爱的阿彬，离开我了。 阿彬，那个笑起来有酒窝，牙齿白白有点害羞，睫毛长长头发长长泡妞跟喝水一样简单的阿彬，那个说我们永远是哥们揽着我的肩膀疼惜地说我永远是他最爱的小妹，说我永远比他任何女友老婆都重要的阿彬，他走了。

离开家的时候，阿彬还微微歪着头看我，头上身上缠绕的白布条还有微微的血迹不能遮掩住他的俊朗，他是一周前因为飙车出车祸入医院的，除了轻微的外伤没有任何其他事，在朋友担心一晚上之后，他醒来了，笑笑地跟来探视的我说，你瞧，我没事，在没看到你结婚之前，我不会让你离开我保护的范围的。 我放心地离开家乡来到上海。在这里旅游观光，跟酒吧里不认识的男人喝酒调笑，醉生梦死。 也许是太熟悉，也许是太亲切，所以我们会忽略身边最珍贵的朋友，而追求一些虚无飘渺的，得不到手的东西，你瞧，我真他妈的愚蠢。我居然相信他永远不会离开我，在他的承诺之内。 买了一打啤酒在路边喝，时不时仰着头像野兽一样地嘶叫，淮海路上的俊男美女偶尔投来或厌恶或漠然的目光。亲爱的，你看，在我怀念你的时候，这么多你喜欢的淮海路美女在看着我，你喜欢的那些神情冷漠、身材干枯的女孩子们这么好奇地看着我，他们是不是也知道，我是为着你凝视？ 他妈的无可名状地哭泣。 阿彬，阿彬，这么深爱的、纯友谊的你。 是什么时候开始爱上？

我的爱，是从六岁那年在你母亲不在的时候，我轻轻擦你脸上思念的泪，还是在十六岁那年，为了给我抢一个火车上的位置，你捂着血流如注的腹部，挥舞着雪白的刀,恶狠狠地瞪着每一个路过的行人，是什么时候，我们开始说过生死与共，无关爱情？ 而现在，你居然不讲义气地先走了。 叫我怎么说，叫我怎么说？ 而我也原来不可能跟任何一个人交谈，拿起电话的时候，才发现，可倾诉的号码，永远只拨向你一个人的。 酒喝到半打的时候，醉眼已迷离，坐在街头泪流满面地尖叫，无法自制地尖叫，用新买的刀片在身上划出一道道的彩虹，你为谁而绽放，而我只为了你，这么多鲜红的印记。 哭到肝肠寸断，打电话给网上的恋人，听着话筒传来的漫不经心毫不在意甚至是不耐与厌恶的声音，这才惊觉，原来除了你，谁也未曾在意过，我的喜怒哀乐。 而我，亲爱的彬，原来除了你，我是连一个人都未曾拥有的。 原来，原来不过如此。 心情巨痛，无可名状。 回到宾馆，班主任打电话来，说，你这科要重修。 很好，也算纪念吧。 从此以后，不再爱任何人，你瞧，以往的一切爱情，不过是浪费。 原来，所有的男人的一世，抵不过你，轻轻的一笑。

第二辑 我本纯情可不可以只爱你

我不知道自己是否爱上了你。 想象你样子的时候，总是快乐的。你有时会笑，有时不会。可是你大多时候，都是乐呵呵的，但我知道深埋在你心底的疼痛。 你说，我才不会不开心，我是快乐的人。你让我别胡说。 你这孩子。这傻孩子。 如果是旁人，或许会看不出来，但不是这样喜欢着你的我。 我知道你，有时候是不开心的，或许大多数时候，都不开心。 你以为我看不出来么，你以为我真看不出来么？我只是微笑着，不说话。 我不是大家想象中粗糙的人，有时候，我只是不爱说话。平日里张牙舞爪，每到重要的时候，我却不说话了。静静地呆着，等你走过来疲倦地抱住我，说，亲爱的，我累了，给我温暖。 那是我最幸福的时候。 当然，你若当我是没心肝的小东西，我亦不介意。我真的无所谓。爱不是强求得来的，信任，亦不是。 我总不喜欢说爱你，我固执地以为，一旦说爱了，我的爱情就不再存在。因为有前车之鉴。 我不能说爱，因为我害怕，一旦说了，就没了，什么都没了。 可是我说，我这样喜欢你，这样喜欢。 喜欢你的文字，喜欢你的个性，喜欢你的霸道，喜欢你的小心眼，喜欢你动不动就容易受伤的样子。

喜欢你不讲道理的大男子主义。想如果我在你身边的话，你说不定会吹胡子瞪眼地问，刚才给你打电话的是谁呢？ 你虽然有这么多喜欢你的你喜欢的女人，却坚持跟我说，宝宝，我只爱你。 但我相信，我知道，你这刻，是爱我的。 但明天呢？明天你爱吗？随便吧，谁管呢，那是明天的事。 知道我怎么爱上你的吗？或许从那一个晚上开始，从那一个美丽的夜晚开始。 你坐在家门口给我打电话，好像喝醉了，给我讲你生活中的事，许多许多，好像还有唱歌，那是你吗？ 我喜欢被你信任的感觉。 这是只属于我的声音，夜晚里独自为我绽放的花朵。 你偶尔会醉后在QQ上跟我说话，我想象你喝高了喘息着叫我老婆的样子。 我会躲在电脑这头偷偷摸摸地笑，像偷吃了油的小耗子一样，得意得不得了。 但又会有点不好意思。 你喝醉了，有时还会说，想要我。 我还会很害臊地想，这么高这么重的一个男人俯下来的时候，会是怎么样甜蜜而又沉重的幸福？ 于是羞得不得了，在被子里红着脸，笑成一团。 在想象中等候，想象你强悍直接地击中我最深处，用一种卑微的状态等你进入。

我喜欢有些稍微痛楚的经历，喜欢你有点用力地压迫着我，喜欢一口咬住你，媚眼如丝地瞧着你，威胁着说，怕不怕，怕不怕，怕不怕我一口咬下来？ 我知道你会忍不住笑起来，还会忍不住幸福地吸气，说，你这小妖精。 而我，喜欢这样的你。 于爱人面前，我是放浪形骸的，虽然在他人面前，庄重而严肃。 但我喜欢在你面前，这样袒露自己。 亲爱的我想你。 想你要我。 我亦想要你。 想为你生个孩子。要男孩子，因为他会像你。 想，今生今世，与你纠缠在一起。 我爱你。

第二辑 我本纯情怀念一个人的声音

一、突然想对你说些什么了。 想给你写篇文字的想法其实由来已久，我想，总应该跟你说些什么吧，留恋还是满不在乎，总是有一些什么要说的吧。 可你跟我说不必回信了。 于是从那天起，一直让自己不去回忆不去怀念，于是很忙，忙着工作忙接稿约，像个陀螺不停地转，很充实也很茫然。我一向是个要面子的人，你知道。所以我不会去哀求，就算心里很想很想。 后来有一天我发现我找不着自己了，或者又是，我从来就没有找到过。 分开后我能说些做些什么呢，抱着你的腿说不要离开我，或是说我愿意做你的情人？ 这些都毫无意义。你已经远离。 你没一点错，是我不好，幸福是我自己放走的。或许是由于我的怯弱，或许是由于我的不自信。又或许，我从来没相信自己可以拥有近在咫尺的幸福。 你说不必再联系了。 我知道，你说不必联系，那就是真的再不会联系了的，你会忘记我的QQ我的手机我的邮箱我家里的电话删除关于我的所有联系方式。我知道什么男人可以哄哄就回来什么男人却是言出必行的，所以我不再多一句哀求挽留的话。 因为我知道这都没用。 二、跟你在一起的时候，其实我真是长大了许多。

是性情偏激的孩子，从小就让父母操碎了心。从初中跟男生出去喝酒到高中初恋还有到工作后非要嫁给北京男友不要工作远离家庭宁愿不要家里一分钱，父母都随着我的性子闹，因为他们知道，如果严加束缚，我不知道会做出什么样的事。我一向是无自由宁愿死的。 工作也不认真，很清闲而且收入颇丰的工作就赖着每天不干活泡网聊天打屁，到了月底就通宵加班赶工作，靠着小聪明也总是能混混过关还很得意自以为效率高。总之是一副很欠揍的样子。 有天通宵加完班之后就跟你抱怨自己工作辛苦，那时你刚从外地回来，你几天几夜没休息你身上还有新伤旧创，可你从没有抱怨过，你起床后留了一句话给我：“工作要平心静气，不喜欢不等于不做好。我喜欢我的家宝宝在生活里是这样的。” 你不知道我看了这平静的话后，羞愧了起码三天。 再后来，我就再也没有偷懒过，你知道吗。 我不是天生不乖的孩子，我只是少个人说我。 那天从广东出差回来，妈妈没说一声就来接我，从后面我看到她的背不再像以前那样挺拔了，还有头发，都有丝丝的白发了，我站在火车站就突然抱着背包掉了一地的泪瓣。

这也是我这段时间不再上网玩天天拼命给杂志报纸写垃圾文章给出版社写稿的原因，稿费跟样刊都是直接寄去妈妈单位的，她收到这些时骄傲地跟人家谈起的话语让我觉得自己还有一点点优点。 以前我让他们太伤心难过了，以后我都要让他们放心，让他们骄傲。 三、很多时候我想我是个幸运的人。 我爱过的男子都是值得我爱的。你，还有以前的他。那么让我引以为豪。 你们都有学问见识广文字漂亮，人也是真正的汉子胸襟宽广讲义气重感情。爱着的时候我总觉得自己很骄傲很幸福。你知道不知道我把你当偶像来崇拜？还记得那个论坛写手非非吗，他很喜欢你的文字跟我夸你，我就找遍了整个网易论坛把你发的文章都找给他看，还逼着他说出每一篇文字的读后感，听到赞美之词的时候自己就会躲在电脑后鬼鬼祟祟地笑。 等他全部看完的时候，我几乎能背下你的一些文章了。你看我现在写文章都有点学你了，一二三四分段。 你永远是值得我骄傲的男子，以前是，现在是，将来肯定也是。就像我以前说的一样，你了不起，比别人都强，我真的是这么认为的。 四、你不相信我真心待你爱过你，就像我相信你是真心待我爱过我一样。

这是正常的，你本来就是值得相信的人，我本来就是值得怀疑的人。 我知道自己在网络上已经是声名狼藉，至少从我朋友那里传来的话，就已经很不堪。 我笑笑不做任何解释。 其实我还是想说，我根本不是纵横江湖的老油条，我傻傻的，我总是傻傻的，相信所有人，还有所有的友谊与爱情，网络上的与生活中的。可是我真的是很幸运。 只要没发现欺骗，我就当欺骗不存在，这样的感觉其实挺好。我一向不在意别人怎么对我，也不在意别人怎么看我。哪有这么多的时候揣测其他人的想法。 可是你不相信我，这还是会让我觉得有些难过。 五、我天天在拼命看书还有写自己厌恶的东西，从俗得流油的爱情故事到星座到性爱文章什么都写，只要有人有钱给我都写。 自你离去的那日也没喝过酒，你说让我不要喝。 我已经久不上论坛看文字了，偶尔看看，也是只看熟人的。 所以一直没看到你写的一些东西，你换了名字，你总爱换名字，然后发文章，我前两天才看到的，看完之后我发呆了一晚上什么事都没做成，我知道是你的文字。 因为我差不多已经把你以前的东西背下来了。 可是我应该说些什么好呢。

你说，都过去了，你说，不要再给你写信，你说，不必再联系了。 因为在你需要的时候，我不在你身边，我逃开了。 我是懦夫。 六、我还记得第一次听到你声音的那天，你说你给我唱你上学时写的一首歌，你说唱完就挂电话，不会跟我说一句话。 你唱了，你声音很好听，歌也很美丽，我真喜欢。 你唱完，就挂了，不多说任何一句话。 就是这样，挂断了。没有一句多的话。

第二辑 我本纯情一直喝下去

第二瓶红酒喝完了。 我知道我没事，只是有些累。 看着镜子中自己红肿的双眼、凌乱的长发，好像真是被抛弃的怨妇一样。 根本不是这么回事，对吗？ 我冲着镜中的自己嘻嘻地笑。 我记得我们应该好像有一月三周四天零十三个小时没有通电话了。上帝七天便创造了一个世界，而我们这么长时间没有联系，应该会有怎么样的变化？ 他总是说忙，他总是说累，他总是叫我不要任性不要多心不要乱想，他说上次我看到的那个女孩只是他的远房表妹而已。 嗯，我相信他，我当然相信他，就如同相信自己一般。 我只是有些想喝酒而已，是因为想喝就喝了，跟他没有关系的，我知道。 今晚是我本周第三次躲在自己的小房间里喝得烂醉，明天早上起来一定会一如以往般头痛欲裂。 有非常强烈想倾诉的欲望，打开商务通，里面满满的记满好友的联系方式，我知道只要任意拨通一个号码就可以得到温暖体贴的关问。但谁要在旁人面前流露出自己脆弱的一面呢，这时候应该笑得比平日还要灿烂才对，独自欢喜独自愁。别人的同情才最让心中难过。 自己一人便可以快乐了吧，这样便可以不想他了吧，至少我是这样以为的。

只是不知道是什么原因，有时候会看着电话很长时间发呆，有时候脑海里会不断想起一个电话号码，有时候凌晨起来时发现自己眼角有冰凉的液体，有时候就算在最拥挤的人群中也感觉全世界只剩下自己一个人了。 我想自己是生病了，很严重的病。 良药应该是他的温柔呵护。 回过神来的时候发觉自己下意识在无比熟练地拨他的电话，憎恨着自己的不争气，我不是发誓他不主动找我我就死也不打电话过去的吗？我不是说他若是不理我就这么随缘逝去任感情淡漠了的吗？为什么还会不甘心，为什么还会惶恐，为什么还会害怕他的心里有了别人的影子……我怎么都离不开他了！ 眼泪掉在桌上，摔成好几瓣，像破碎的心。 他声音恹恹的，很没精神的样子，马上就把自己刚才