第一部分裸画（3）

我整个人终日就在这梦境中执迷不悟，我没有明天，我知道自己已经处于半疯狂的状态了。无数次当我走在阳光下的巴黎大街，我就会明白格兰姆一定已经死了，他绝不是古堡酒店里那个丑陋的画家；然而，一走进古堡酒店一进入自己那间拉上窗幔的房间时，我就会幻觉住在对面房间的画家就是格兰姆，并且那么期待着他能恢复记忆；而在梦中就更能真实地触摸到格兰姆的身体，闻到他的气息…… 我也曾想从此结束在巴黎的闲逛，回到孤身一人的john的身旁，聆听那首我们的伤感的卡萨布兰卡，但是，这样的想法很快就会被那种混沌迷离的状态所淹没，我苦苦挣扎，逃避现实。我把手机关闭，让全世界的人都找不到我，除了那次我在圣诞节早晨到达巴黎之后，曾给john发过一个短消息后，再也没有与他联络。 我把画家给我画的那幅与我5尺7寸身高一样高的裸体油画像放在我床的对面，我经常一丝不挂地站在她的面前或干脆坐在床上手托着下巴与她交流。 “贝拉，你说那个丑陋的画家究竟是不是格兰姆？”我问她。 “我正想问你呢！他是吗？” “有时候，我觉得他是，他一定就是格兰姆；但有时候我觉得他不是，他一定不是格兰姆。” “那么在什么时候觉得他是呢？”

“在意识模糊、状态混沌的时候。”我说，事实上，这种状态是我绝大部分时候的状态。 “对，贝拉，我教你一个方法，你只要与他做爱一次就一定能分辨出他是不是格兰姆？一个女人在那一刻的感觉是最准确的。”画中的贝拉对我说。 “可是，贝拉，你知道吗？我们之间达不到这样的境界。其实男人女人在一起做那件事是最最常见和普遍的事，美女爱上野兽都很正常，你说对不？还能称得上什么境界不境界的。但是，我们之间好像并不是一个男人面对一个女人，他已经超脱神化了。我也曾试着那样去做，在他那张当年我和格兰姆睡过的大床上，有好几次，我舒展着身子躺在那儿，我敞开着双腿，迷你的短裙里没有任何阻拦，他完全可以窥探到那片秘密的花园，我想换任何男人都将窒息了，但他没有，他最多就走过来将毯子把我盖得严严实实，随后悄悄走了出去。

每一次，我都感到非常委屈，泪会顺着我的眼角往下流，想想自己一向在男人世界得宠，什么东洋小情人美国大情人一个个都可以为我要死要活，我贝拉没有天仙的美貌也没有其他的什么本事才能，就只有把男人一个个给征服了，谁沾过我一遭、领略过我绝招的男人从此根本无法忘情我，一个个都疯了痴了，甚至是死了…… 而现在却偏偏这个可以堪称全世界最丑陋的男人对我牙根就不来电，我的自尊性遭到了极大的侮辱，我真想朝他大声地吆喝：你这丑八怪的，有什么了不起的，你以为你真是我的格兰姆啊！去你的，要不要我拿出格兰姆的照片给你看看，他是全世界最英俊的男人，你总该知道那位奥斯卡影帝罗索·克洛吧？

就长得那个样，络腮的胡子，迷死人的眼神……我还想像在愤怒之中我应该对他一通拳打脚踢，像《卧虎藏龙》里的玉娇龙那样，摆出中国武功的几个架式，随后就腾空一跃、逃之夭夭…… 但是，我没有那样，我一次次地忍住了，或者说我对他已近乎于一种宗教般的膜拜了，我变得比任何时候温柔，尽管躺在他床上的时候我总幻想能勾起他的回忆，随后希望他像格兰姆一样疯狂地扑上来，但是那种欲念只有在刹那间诞生在刹那间死亡，更多的时候，我对他就像对上帝般的爱，我被一次次刺痛，也一次次获得了拯救，而且从内心涌起了那种甘美的爱，我的眼睛变得明媚，看什么都美，他不再丑陋，他是可爱的神，让我蜕尽了尘世的杂质……” “但是贝拉，你总得分辨出他是不是真的格兰姆啊！你还得继续你的正常生活呀！如果他是的话，就永远无怨无悔地陪伴他，但如果不是的，赶紧调转方向，你怎么忘了，那个爱你的john还在多伦多等着你呢！你不是许诺人家还要生儿育女，要有20年后黄昏海滩上那幕醉人的景致吗？” “是啊！我也是这么想的，我现在逃避了一时是无法逃避一世的，也许等我清醒过来，一切都晚了。

但你知道的，这一切都是身不由己，是冥冥中有什么力量在驱使着我，鬼使神差，我好像被那磁铁给牢牢地吸住了，是的，我得赶紧想想办法了。贝拉，你帮我好好想想该怎么办吧，求求你了。”我以无奈的眼神望着画中的贝拉，我在古堡酒店孤身无助，只有祈求她能给我指点迷津了。 她不再言语，我可以看出她陷入了深深的思索，她的脸有些忧郁，她一定也自身经历着莫大的痛苦。