第5节

以入眠。他再也不能享受自己的孤独和寂寞了，这些现在都成了他的负担，他感到它们现在越来越强壮起来，它们带给他的压力也日益加重，李晃觉得自己被压得都快直不起腰了。他的意识也严重遭受了腐蚀，他感到脑袋里的感觉拌进了很多粘液，黏乎乎地沾满了自己的记忆。

一天下午，我心事重重地走在大街上。在此之前，我刚刚从单位出来，我向那个秃顶头儿提出了辞职的请求，他一脸的惊讶，以至从来不轻易站起来的他突然从座位上站了起来，他一副措手不及的样子，显然有点怀疑他自己是否听错了。我又重复了一次，我说："我不想再干下去了。"他有些木纳，对我的行为大惑不解，他说了一句："你不是干得好好的？"我说："是的，但我再也干不下去了。"我没有再说什么理由，事实上他也来不及问我辞职的理由，我便离开了他。我转身的时候，瞥见我那个秃顶头儿还愣在那里。我觉得自己不太礼貌，但转而一想，又觉得这不算什么，本来，我是不准备与他打招呼的，可是，鬼使神差似的，我还是去了。后来，一声闷响的雷在我的头顶上轰然炸响，天突然下起大雨，我在大街上成了一只落汤鸡，雨水模糊了我的镜片，以至我差点儿撞到一辆奔跑的出租车上，我听见那位司机骂了我一声："呆Ｂ。"这一句话在我的耳边停留了很久，让我觉得特别过瘾，我甚至暗暗地对自己说："的确，你是一个呆Ｂ，你他妈的究竟想干些什么呢？"是啊，我整天这么沮丧，到底又是为了什么呢。

这场雨多少下得有些及时，它仿佛在提醒我对于自己的行为要重新进行审视。我在回家的路上，突然感到自己的心里空空荡荡，我觉得再也没有什么东西能够支撑我了。不知怎么的，我突然想起死亡。我觉得它与我离得很近。

我准备自杀。这一念头来得多么快啊。我想，一个看起来年轻但已老去的生命快结束了。昨天与今天，刚才与现在，我分明在这极其短暂的时间里经历了两个世界。可是，又有什么办法呢？我已经告别了从前，现在我是带着多么迫切的心情想尽快离开这个世界啊。回到家里，我喝得酩酊大醉，我一边喝一边想着选择死亡的方法，我想过跳楼，从我居住的十二层的阳台上跳下去，但这太一般了；我想过割脉，把手放在水桶里，让血在这里流光，但像这样死的人太多了，我不想这么干；我想过打开煤气罐的阀门，把房间里的所有的窗户紧闭，我安详地躺在床上，沉沉地睡去，但这种方式我好像在那儿见过；我还想过跑到马路上，让自己的身躯冲向那疾驰的车辆，让车轮从我的身上压过去，可是我亲眼见过别人这么选择过......我几乎想起了人间所有的自杀方式，我觉得死太容易了，只是轻轻的一瞬，我只需选择其中的一种。但我不想选择别人选择过的方式，我想在死上面做些花样，或者说标新立异吧。譬如，我曾经想这样死去，找一根几百米的长绳，绳子的一端拴在蝉城的最高层建筑那幢三十六层的最高处，另一端拴在我的脖子上，然后我从那里往下跳，从那一刻起，我再也不会接触地面，我的短暂的活着的肉体与意识在作最后的飞翔，我想，这肯定会给我带来极乐之感；我甚至想潜到蝉城游泳馆的最深处，并且再也不打算浮出水面......

然而，当我真正开始面临选择的时候，我开始感到犯难了，我犹豫再三，像精心挑选一件称心的东西一样，我面对死亡的方式总是举棋不定，虽说最终的目标是为了尽快地离开这个世界，但我总得选择一种最愉快的方法结束自己吧。我的不坚定的心理使我自杀的日期一拖再拖，以至我开始深深地憎恨自己。

我疲惫不堪地度过了一个又一个黑夜和白天，白天和黑夜，我真他妈的感到为难啊，我确实找不到一种愉快的结束自己的办法。但是，几天之后，我终于想通了，死就死吧，还想什么愉快和不愉快的呢，这么一天一天地拖下去，反而比死去更难受。一天下午，我随便选择了一种死亡的办法：口服安眠药。但是，要想得到大量的安眠药，并不是一件容易的事，我只有隔三岔五地去医院看病，才能积少成多。好在我的外表看上去特别憔悴，天生就是一副神经衰弱的样子，我混过了一个又一个医生的诘问，并博得他们的同情允许批给我少量的安眠药。一段时间，我的身影出现在蝉城的各大医院，为了尽快地得到我急需的安眠药，我抓紧时间在各大医院之间来回穿梭，甚至一天就去了五六家医院，有什么办法呢，只有依靠这种方式，我才能如愿以偿。我甚至认识了好几个医院的漂亮的女护士，她们对我是多么好啊，她们总是问起我的近况，甚至劝我少服安眠药。她们的眼神和那递给我药片的小手是多么美啊。然而，善良的她们又怎能知道，我是带着多大的欺骗心情去一步步地实施自己的计划呢。我心里默默地念着一个数字，一百粒，一百粒，小姐们，我只要一百粒，等我收集够了的时候，我再也不会麻烦你们了。

几天以来，我往返在蝉城的四面八方，我从来没有像现在这样感到蝉城有如此众多的医院，大的，小的，中等的，以及私人诊所......无论那里，总是挤满了人群，我根本就弄不明白，蝉城为什么会有这么多的病人。不过，这方便了我的计划，我已经跑了二十几家医院，我得到的药片越来越多。一个星期以后，我找来一张白纸，我从许多个小小的药袋里把药片一粒一粒地倒在上面，我一粒一粒地数着，我发觉已收齐了我需要的药片，一共是一百零三粒，比我预计的还要多出三粒。我停止了奔波，我觉得自己终于要完成自己的计划了。一天晚上，我准备开始行动了，我准备了一杯开水，以便辅助自己吞下这一百多粒药片。我打开一盏台灯，把它调得很暗，昏暗的灯光却反而把白纸上的药片映衬得格外地醒目，我觉得它们一个个都显得发亮，那种白颜色的光刺得我的眼睛不能完全地睁开来，我索性不看它们，用左手摸索着拿起一粒粒药片吞下去。我觉得自己离死亡的距离在慢慢地靠近，靠近。一粒，两粒，三粒，四粒，五粒......十粒......十九粒......我一粒一粒地吞下它，一口一口地喝着开水，我感到自己已经碰到了死亡的外衣，我多想披着它，把自己严严实实地紧裹起来。

房间里静透了，静得使我只听见墙上的钟声，嘀哒，嘀哒，时间一秒一秒地消逝着，我感到我的心在卟嗵卟嗵地跳着，似乎越来越快。当我吞到第三十片的时候，我突然感到自己的手停了下来，有一种恐惧的感觉刹那间传遍了我的全身，我一下子害怕起来，我忽然发现自己对死亡充满了畏惧，我再也没有勇气吞下那剩余的药片。我突然发疯地用手使劲挪开了桌子上的药片，它们被我击打得遍地都是，茶杯和水瓶也被我摔在地上，我觉得自己的耳边轰然作响，我他妈的突然哇哇地大哭起来，我发觉我再也没有勇气继续行使自己的计划了，我他妈的是个懦夫。我狠狠地抽打自己的耳光，我恨自己不争气，我脸上的泪水和鼻涕不停地往下流，我趴在地上呕吐起来，我把手抠进喉咙里，一口一口地吐下那刚刚服下的药片。我真他妈的不是人，是狗，是猪，是动物，我厌恶自己的举动，但又无法控制它。我这才发现，死也是天才的表现，能够主动去死的人必定是一个伟大的天才，因为，他必须具有强烈的超越自我的念头，并且还要具备非凡的超意志般的自我控制的能力。我他妈的不能做到，我已经陷在恐惧的深渊里不能自拨，我愚蠢到了极点，为什么我竟然没有料到现在的情景。

啊，说白了，我太蠢...太...太...蠢得不能再蠢了。

如果这也属于自杀未遂的话，那么这一次行动对我的打击是巨大的。我的身心和肉体俨然已经遭受了重创，现在，虽然我又侥幸地活了下来，但我觉得自己与行尸走肉大相径庭。这一切全是我的错。虽然我现在不能主动地结束自己，但是我想死去的念头依然没有改变，我只有寻找另一种办法解决自己。这对于没有死的天才的蠢人来说，未必不是补偿的办法。因此，我依然在抓紧时间去寻觅死亡的办法。

后来，我想到，只有让自己成为一个杀人犯，我才能拥有死亡的机会。想到这一点，我突然倍感亲切和愉快，我仿佛看见自己被警察押送进刑场，我听见几声清脆的枪声响彻在身体的四周......从这一天起，我一反常态，忽然对警察萌生了好感，我一下子对他们充满了崇敬之情。现在，无论我走到那里，只要遇上他们，我总是忍不住停下脚步，我以钦佩的心情欣赏着他们的一举一动，我甚至找来了许多有关警察的照片挂在自己卧室的墙上，我觉得自己再也无法与他们分开了。

的确，我从早到晚都在想着一个念头尽快去杀死一个人，然后被他们带走，进行审判和判决，然后被押上刑场。想到这一天即将到来，我的心情是多么畅快，我终于要完成自己的使命了。杀一个人是极其简单的，我只要随便选择一种凶器就能完成任务，我可以选择锋利的刀，绳子，或者棍子，砖块，或者其它的办法，总之，这是一件最为容易做到的事情。但是，在我选择去杀什么人的时候，我又开始感到犯难了，杀一个小孩？老人？男人？女人？或者同龄人？

为这件事我考虑了很久，我最终还是想到了一个令自己满意的方法：杀一个我想杀的人。可是，怎样才能找到我想杀的人呢？这令我大伤脑筋。我整天踌躇着在大街上乱窜，我把凶器藏在衣服里，我在人群里东张西望，我怀着急切的企盼等待着行动的机会。

我太想早一点死去了，让自己的死亡变为一个更纯粹的个体生活，让这个我的生命不存在时仍在继续的生活继续前进着，我想，那时我虽已死去，但我的朋友们将延续着那不再属于我的生活。这样，我的生活也许才是永恒的。我知道，肯定有很多人不理解我现在的生活，但我无所谓，因为只有这样，我才更能成为我自己，由于与别人的无法沟通，我倒堂而皇之地成了一个完整的自我。这令我高兴。

我的一切行动隐蔽在被现实驱动着的背后，没有人知道我现在的状况：我想杀人，想杀我想杀的人。可是寻找了半天，我发觉，我根本找不到我想杀的人，我一次又一次拖着疲惫的身子失望地回到家里，我跌住在沙发上，那种滋味一如嚼蜡，我难受极了。看来，人类还不够格？这可能是真的。但我又怀着一种侥幸的心理在想，肯定有一批我想杀的人掩蔽在蝉城的一些角落，等待着我的注意，只是我们没有缘分罢了。

几天后的一个下午，我无聊地躺在床上，我暗暗地对自己说，为什么你不再做一些努力呢，难道你就这样放弃了与他们最后的联络机会。为什么你不能再试一试，试着去争取哪怕只有一线希望的机会，你也许会找到你想杀的人的。这种自我安慰无疑于自己给自己治疗伤口，虽然进展不大，但我至少在心理上还寄存着微薄的希望。其实，该做的事情我都已做过了，只是没有收效罢了。我在胡思乱想中沉默了一个下午，后来，房间里的光线越来越暗，起初，我还能模糊地看见室内一些东西的形状，但我很快就什么也看不清了，我想喝上一杯凉开水，但我没有动，我僵在那里老半天。夜降临了，我被浸泡在黑暗中，我只感到一阵凉丝丝的风从窗户外面吹过来，它与黑暗溶合在一起，慢慢地触摸着我。我的眼前空无一物，我不停地眨着眼睛，我的手在我的感觉里动了起来，它张开着又收起，收起着又张开。我的思绪跟着它一起晃动。

此刻的感觉有些恍惚，我感到我与自己的身躯已经分离开来，我离开了他，我一个人在大街上到处搜索，我神色紧张，东张西望，我的身影在蝉城神出鬼没，我一会儿隐蔽在某一个小巷的深处，一会儿又跌跌撞撞地在马路上狂奔，我充满期待......越来越闷热的天气使我从意识的深渊里回过神来，我不停地擦着额头上的汗，我觉得焦渴急了。我慢慢地站了起来，摸索着打开了房间里的灯，眼前一片白光，狠狠地刺了我一下，我好不容易睁开了双眼，一会儿以后才渐渐适应了房间里的光线。我首先狠狠地喝了几杯水，然后，我一边听着肚子里的回声，一边稍稍吃了点东西。当我安静下来的时候，我又坐在那里发呆，像往常那样复又陷入了胡思乱想中。片刻之后，一个古怪的念头突然跃上我的心头，我被它情不自禁地撩拨着，以至我再也不想让它停留在想像中。我很快找来一大堆白纸和信封，我的心里胀满了准备写一封信的念头。整整一个晚上，我把时间全放花在写这封信上。信的大致内容是：

女士们、先生们：您们好！

当你收到这封信的时候，你知道我是怀着怎样迫切的心情去寻找一个我想杀死的人啊。然而，我是多么失望，我几乎穷尽了自己的所有努力，居然满城里找不出一个我想杀死的人。我现在已精疲力竭，我想像不出还有什么办法能成全我的这一愿望。无奈之中，我劝自己应该写下这封荒唐的信，我把它寄给你，如果你能够顺利收到这封信，这完全是我们的缘分。假如你有兴趣并且能够读完这封信，我想，你会理解一个年轻人为什么会如此强烈地希望自己去杀一个人。

我知道，你或许会对我的所作所为感到大惑不解的，你甚至会对我厌恶得要命。假如是我让你滋生了这样的心情，那么我祈求你的原谅，你就把这封信当成一个神经病人对你的间接干扰吧，你就恼怒地把这封信扔到垃圾堆里吧。就当麻烦过你，你就原谅我这第一次也是最后一次的麻烦。先生（女士）！

我相信自己的举动是最正常的举动，我不想再活下去了，这个世界上的感觉没有一种是属于我的，我与周围的人和事格格不入，我尽了最大的努力试图适应这一切。然而，无济于事，我活着比死去更难受。我连爸爸妈妈都不想爱了，虽然他们还活着，可我并不在乎他们。现在，死去的念头一天比一天来得强烈。没有任何理由使我放弃这个念头。可是我又没有自杀的勇气，我他妈的是一个懦夫。我只能间接地杀死自己。只要我能够去杀死一个人，我就会主动去自首的，我熟悉国家的刑法，我的行动已经越出了刑法规定的要求，因此，我也拥有了死亡的机会。我会心甘情愿地希望自己的脑袋被子弹击中和开花。只有这样，我才会带着最为愉快的心情离开这个世界。

如果你正是我想找的人，而且你从不违背自己的意志并且心甘情愿地被我杀死，那么，我非常欢迎你的光临。我会尊重你的选择，并且选择你最想选择的死的方法去结束你的生命。我要向你深深地致敬，并带着真诚的感激之情向你深深地鞠躬，因为，是你圆了我梦寐以求的梦。

希望你与我取得联系！握手。

×年×月×日

这完全是一次极其拙劣的恶作剧，我心血来潮地在这个无聊的晚上写完了一封无聊的信。我看了看表，已是深夜，这封信使我习以为常的平庸的夜生活充满了刺激。我把这封信又抄了几十封，我把它们一个个装进信封。凌晨两点左右，我孤单一个人，骑着车，在蝉城的几十个十字路口投下这批信。我花了几个小时才顺利地干完了这件事情。之后，像干完一件傻事，似乎再也没有把它放在心上。我在清晨时分回到家里，我莫名其妙地显得特别开心，我一边喝着啤酒一边哼着歌儿。啤酒的泡沫在我的体内横冲直撞，它温柔地抚摸着我浑身上下的每一个细胞，我感到自己充满了活力，我不停地喝着，喝着。可是，一想起我现在的真实处境，我尚未完成的使命，我就感到特别地沮丧。我耷拉着脑袋，若有所思的样子，但心里分明又找不到任何东西依附，我空虚得要命。一刹那间，我的血液的流速突然加快，我觉得脑袋里不断地响起一阵轰隆隆的声音。我再也无法平静地坐着，我突然站了起来，大口大口地喝着啤酒，我一会儿喝光了好几瓶。

我的脸很快就发白了，头上冒出了冷汗，我的身体摇晃起来，由于失去了重心，我手中的酒瓶掉在了地上，一阵铿锵有力的声音咬啮着我的心，我再也无法控制自己，我拿起桌子上的空瓶，我一个一个地把它们抛向空中。我顿时感到自己置身在一个巨大的声音场里，这巨大的声响，仿佛掀起了强劲的漩涡，它不断地夹着一股力量向我冲击着，冲击着，我很快就支持不住了。我突然失去了忍耐的心情，一下子瘫倒在地上，转眼间就什么也不知道了。

李晃准备离开蝉城一些日子，去外面转转，试图改变一下这段半死不活的日子。

星期六的晚上，李晃收拾整理了简易的行装慢悠悠地走出了家的门。他并不着急赶往火车站，现在他去哪里心里还没有底，他暗暗地对自己嘀咕道，能赶上哪趟车就去哪儿吧。其实去哪儿都一样，只要能离开蝉城一些日子。李晃并没有行色匆匆，他背着他的简易的行装行走在马路上，准备步行去车站。马路上刚刚被一场暴雨洗刷过，显得潮湿而燥热，幸好不时有阵阵微风吹过，李晃才尚能够感觉雨后的湿润的空气。大街上的行人稀少，李晃的身边不时走过一两个心不在焉的人，也偶尔有汽车从他的旁边呼啸而过，把街面上的沆沆洼洼里的积水溅在他的身上。但李晃并没有感到恼怒，他用手擦去刚才溅到脸上的脏水时反而滋生了一种愉快的心情，他的惯常的坏心情已经被即将离开时的喜悦所取代，他高昂着头，一步一步坚定地走向了车站。现在，他的心里被一种温暖的感觉包裹着，他从来还没有这样轻松过，那些曾经伤害他的感觉已经无意中被他丢到一边，他对此刻的心境感到有些出乎意料。刚才，临离开家门前的一瞬，他还感到自己的头脑昏昏沉沉的，他甚至对自己前往的目的地缺乏信心。可是现在，一丝微笑挂在李晃的唇边。拐过一个小巷，李晃仄身向左，走在了中央路的街面上，他离火车站的距离越来越近了。蝉城夏天的雨后显得尤为闷热，李晃一边擦着汗，一边移动着自己的脚步，他的步伐稳健而有节奏，一改他往日凌乱的东摇西晃。

我平静而早早地坐在车厢里，看外面忙碌的人群在我眼前来回穿梭，我依在窗前，耳边的声音像炸开了锅，我根本分辨不出外面的声音，只看见那些手势，表情，和夸张的动作。一些人在笑或哭，一些人默默地站在那里，一些卖东西的在推着转轮车子兜售着。车厢里面的声音很快也越来越大，在我后面上来的人开始紧张地寻找座位和堆放行李，我没有回头，仍在托着下巴把视线落在了外面。我还在不停地流汗，比在路上流的汗更要多。恍惚中，我面前的场景开始移动起来，等我慢慢察觉的时候，列车已经远远地离开了站台。

外面是一片漆黑，只有远处不时有一些星星点点的灯光从李晃的视线里掠过，车厢里已经没有人在走动，人们基本上已经进入睡眠状态。李晃却没有一点睡意，他一个人站在过道里浮想联翩，这个属于他的行走的夜晚并没有像离开蝉城前的一瞬使他感到安静或轻松，相反，一种不安的东西正在他的体内冉冉上升，他感到自己血液的温度正在渐渐升高，以至他感到脸上一阵阵地发烫。现在，李晃才真正明白，无论他走到哪里，他永远也不会有一个更换自己感觉的机会，像他这样一个极其情绪化的人，并不能从更换场景中获得某些好处，有时候甚至还会迎来致命的一击。李晃点了一根烟，闷闷地抽着，烟雾开始在他的周围弥漫开来，只有从这种迷蒙的烟雾中，他才能稍稍清理凌乱的思绪。现在，他感到自己并没有带走什么，肉体虽然已经告别了蝉城，但是他的内在的气息仍然与蝉城无法分割开来，他甚至感到自己并没有离开蝉城，这具躯体现在与一件被托运的物件没有丝毫差异，他把他扔在了这里，他和他现在是两个人：一个属于这个行走的夜晚，一个又潜行在蝉城的大街小巷。

我发觉我多少有些染上了自欺的毛病，我上了自己的大当。我其实根本没有必要离开蝉城，我感到非常后悔，我原先的计划还要在无奈中拖下去。自从那个夜晚离开蝉城时滋生了一些小小的快感之后，我再也没有得到类似的心境，我身不由已地跟着自己的身躯在外面游荡。比起在蝉城，我在外面的时光要难捱得多，我经过Ｐ城，Ｓ城，Ｇ城，行程上千里，从一座城市抵达另一座城市的心情一次比一次差，我发觉我走到哪儿都一样，它们全都烙上了蝉城的印迹，它们有着相同的气息，相仿的街道和高楼大厦，甚至连人群中的面孔和表情也大致相仿。我太失望了，我根本就没有期待到离开蝉城时梦寐以求的奇迹。在外面的大街上，白天或夜晚，我也曾萌生过想随便杀死一个人的念头，但是失望的心情占据了上风，我没有动手，再退一步想想，这远不如在蝉城杀一个来得亲切。外面的时光啊，你为什么让我如此倍感煎熬。最后在Ｇ城的时候，我甚至根本就没有去外面转转，我躲在一家宾馆里睡觉，看电视，或者翻几本书，我再也不敢在外面转悠，我太害怕那些街头的熟悉的感觉了。窗外的他们也只有他们，这些我一辈子都不会熟识的人们，在外面忙碌地活着，赶路，从一个地方到另一个地方循环地奔忙着。

这是他们的城市，与我无关，他们在此安居乐业，我却心神不宁，我并不认识他们，他们也无缘见到我我的意思是说，我们互不干涉地生活在城市里，究竟谁比谁过得更好呢？这是谁也没有想过的，虽然我现在冒出这样的念头，但我又何曾细想过，再说，这对大