第4节

时常面对的其实就是这些事件，仿佛我的上下班时间全是为了考虑这个问题。这是一件极其折磨我的事情，我有些害怕。我渐渐地不喜欢呆在这儿，我一有空隙便溜到大街上或朋友的家里，这几天，我多少有些反常，我忽然变得喜欢往人多的地方去，也许，这是一个阻止我害怕的最有效的办法，我再也不敢往人少的地方去了，我知道在那里我更容易陷入极端个人化的情境之中，我不能让自己情不自禁地面对这些问题。我现在喜欢去酒吧，蝉城有个叫城市猎人的酒吧让我感到特别带劲，那里喜欢制造噪音，我正好利用它来排遣我的情绪，我置身在人群中，慢慢地啜饮着啤酒，慢慢打发那些本来要消耗在办公室里的光阴。酒吧里可以练练飞镖，也可以在刺激的声音中扭动自己的身体。我已经掷得一手漂亮的飞镖，我身手不凡，甚至嬴得一些年轻姑娘们的喝彩，我不知道为什么酒吧里有这么多的年轻美丽的面孔。我就是在这里结识小汤的，我最初引起了她的注意或许就从我的漂亮的飞镖动作开始，我记得那次她喝了好几声彩，等我把手中的飞镖全部出手的时候，她情不自禁地鼓起掌声，一副无所顾忌的样子，然后，她端着洒杯走过来与我干杯，她痛快地喝下了满满一杯的啤酒。

我看着她高昂着头颅一饮而尽，她的开心的放肆的笑声，她的在我眼前闪动的脖颈、高高的胸乳，和那随着头颅飘动起来的长发是最令我赏心悦目的，我后来与她在一起跳舞，我们疯狂地旋转着，疯狂地扭动着彼此的身躯，我们在疯狂中大声地说话，喝啤酒，碰撞。

除了去酒吧，我还常常去一些朋友的家中转转，我与几个朋友已经恢复了一段时期曾经中断的关系。罗隶家是我常常光顾的地方，他现在正在画一批叫做《上下左右的人》的画，我特别喜欢那些画面上传达出的气息，那些扭曲的人体，硕大而极度夸张的生殖器，古怪而略显诡秘的脑袋，叠加在一起的人群，等等，是能够给我凭添几份意外的感觉的。他的哥哥罗辑住在这里，当然这也是他的家，这幢三室一厅的房子是分给他们的父母居住的，现在罗辑就住在这里，罗隶只是白天在这里画画，晚上还是回到鱼市街居住。他们在一起作画却互不干扰和影响，他们的风格迥然相异，这是最令艺术界吃惊的事情，越来越多的年轻人开始喜欢他们的画。他们早已辞去了工作，一心一意在家里创作。有时候，他们也显出颓废的样子，罗隶酒喝多了就会放声大哭或者莫名其妙地吼叫。罗辑非常沉稳，他不怎么轻易把自己的情绪泄到外表，我想，他肯定把它们隐蔽在内心深处，因而他的心情是复杂的，他的画也是复杂的，他对一切充满怀疑的念头使他不断爆发创造力。他其实要比他的弟弟痛苦得多，这是我悄悄地感受到的。不过，虽然这是他们的事情，与我并没有太大的关系，但我还是感到一些属于他们的气息渗透到我的情绪里。这或许正是我们能够沟通的原因。我喜欢到他们这里坐坐，这个简易的家，朴实的摆设，堆满作品的画室，使我越来越想来这里。

但是，有一件事情并不令我愉快，甚至感到难受和压抑，虽然我当时曾经萌生过一些恶毒的快意，但是事后我越想起这件事，心里就越不平静。三天前的一个上午，我一如既往地从单位上溜了出来，我已习惯了这样的生活，那种逃离的感觉暂时挥去了一些笼罩在我头上的阴影，我籍此至少还能够稍稍疏远平庸的生活。我微带着一丝快乐朝广州路走去，我在路上不断想象他们此刻在干些什么呢，那种心情使我更加胡思乱想，当我漫不经心爬上他们居住的这幢楼层时，仍沉浸在一种恍惚的意识中，我顺着楼梯一个劲地往上爬，但是我错过了他们居住的六楼，我爬到九楼的时候才意识到自己已经走过头，我当时在那里一个劲地敲门，我觉得罗辑还在贪睡，我使劲地又敲了几下，仍然没有得到回应。我想，他们是否出门了呢，我无法判定他们此刻现在在哪里，我决定先等一等再说，我倚在那幢楼层的阳台上燃起了一根烟，我的视线在我所面对的有限空间里来回跳跃，外面依然是奔流不息的人流，我懒得再去观察他们，我不停地抽烟，不停地吐着烟圈，看那些烟雾融进楼下传来的噪音里。

我抽了有三四根烟，中间又去敲了两次门，当我仍掉第五根烟屁股的时候，我感到自己的身后有些动静，我回过头去，看到一对上了年纪的老人以异样的目光看着我，我并没有在意，很快又回过头去。但是过了一会儿我发觉他们还在我的身后盯着，那种看我的眼神使我有些莫名其妙，我扫了他们一眼，目光回旋过来时又落在我刚才敲门的地方。我才突然发觉我敲错了门。我为自己的举动感到好笑，我打趣地嘲笑自己的稀里糊涂，我说你这个人怎么了。在我准备离开的时候，我发觉那两位老人仍在盯着我，他们提着一些东西，好像就要出门的样子，可是现在，他们没有离开这里的意思，他们在看着我，我分明被他们当作了小偷，我的来历不明与不正常的举动成了他们对我判断的理由，他们看我的神情与看罪犯无疑。我多少感到有些滑稽，我背对着他们，虽然我面对着外面的风景，但我顿时感到自己的后脑勺就在此刻间长出一双眼睛在观察他们，我的意识全抛在了身后，他们不知道我此刻正在揣摩他们的心思。我觉得自己与他们的距离越来越远，刚才还在同一平面的感觉倾刻间背道而驰，我现在想的肯定与他们无关，而他们现在的气息已与我紧紧地连在一起，像一根接通了的电线，他们全神贯注地关注着我。

我一下子成了他们目光和感觉捕捉的对象。

我突然觉得有些好玩，旋即放弃了准备立即离开这里的念头。我就站在那里发呆，尽管我不看他们，但我能够揣摩他们的心思，我倚在阳台上慢悠悠地抽烟，烟圈一个连着一个，身后的那种微妙的气息使我涌上阵阵快意。你们不就是发现了一个即将行窃的小偷吗？你们是想等待小偷动手，然后再去报案吗？你们是想用这种无声的对峙来阻止一个小偷的行动吗？难道你们现在不敢露出声息，害怕这个小偷凶相毕露以至对年老体弱的你们下毒手吗？但你们找不到任何证据，唯一的可能只是形迹可疑。我在心里暗暗地猜度他们此刻的心情，我得意极了，我觉得我已把这两个老人的心思看透。我身后不时地发出一些动静，这两个年迈的老人由于手脚不太灵便以至不小心发出了声音，我回过头去，他们一副紧张的样子，故意把目光转到别的地方，好像我与他们根本毫无联系的样子，但我看得出，那个老太已经提着东西准备拿回屋内，他们现在不打算出门了。他们现在要对付我，时刻地监视我，我是潜伏在他们家门口的一个不安定因素。我回过头来，故意遗忘了他们，仍在抽烟，吐烟圈，看那个漂亮的圆圈在我的眼前扩展或放大。可怜的老人，他们哪里知道，此刻的我正在利用着他们的苦脑来驱散自己的寂寞。我不露声色地发出一记冷笑，我暗暗地对着他们说，你们怎么这么傻？

其实细细想想，只要我在蝉城去寻亲访友，我随时都有可能被别人误当坏蛋的可能，现在的大楼越建越高，越来越像个迷宫，我稍不留意就会走错了地方，有一次，我去爸爸的新居就差点儿没有找到他，如果后来不凭借电话让他找我，我根本就无法与他相见。我那时走错了好多人家，我看着那些陌生的面孔闪着异样的表情，心里就特别地恐慌。我有一段时间根本就不打算ε略诘缣堇锏母袓觉，越来越多的朋友住在那些令人目眩的高楼里，使我再也很难碰见他们。

李晃这个酷似坏蛋的人，现在还被这一对上了年纪的老人严密地监视着。他渐渐地没有了快意，外面是一阵一阵袭来的热浪，他觉得自己后背上的汗水越来越多，他感到汗衫已经湿透了。他的手指上也全是汗，把他夹在两指间的香烟也弄湿了，他动了动自己的身子，把那支烟狠狠地吸了一口，但是他并没有吐出烟圈，甚至连烟雾也没有，烟已经被汗水熄灭了，他失望地扔掉了它，从九楼上摔了下去，那支烟头在空中划了几道优美的弧线之后，落在路边的一个臭水沟里。李晃把右手在汗衫上擦了几下，复又垂下来。他显得有些烦闷和沮丧，他觉得自己的心里有点乱了。他后来慢慢地转过身来，向楼下毫无节奏地走去。

这是一次不算奇特的经历，但它至少又给我的心里蒙上了新的阴影，我越来越不敢走错地方，我害怕再次遇到类似的情形。后来，我又开始常去光临酒吧。公共场所的大门永远是向我敞开的，它以献媚的姿态欢迎我的光临，因为，说白了，我是一个消费者，我成了那里的上帝。但是，我在想，让上帝还是见鬼去吧，我才不在乎自己在那里是个什么角色呢，我看重的是那个地方能够陪衬我的心情，这已经足够了，我没有其它的奢望。

小汤说她自己其实也是一个无聊的人，大学毕业后她并没有找到如意的工作，她干脆呆在家里，暂时哪儿也不去。刚开始还能在家里看看书，干一些其它事情。但是，过了一段时间，她忽然感到在家里再也呆不下去了，尤其是家里的人都去上班后，她一个人在家里更是闷得发慌。现在，她学会了打发这段无奈的尴尬时光。她喜欢泡在酒吧，这里的感觉是属于她的，这里的情调和气氛也是属于她的，她喜欢躲在忽明忽暗的地方看那些进进出出的红男绿女，她喜欢接受男人们的殷勤，她或许能从那些主动与她碰杯的男人，为她低下腰来点烟的男人中找到一丝快乐，她喝着酒，吐着烟圈，一副驾轻就熟的样子。她是这里的常客，她比我来这里更早，她对什么都显得有些漫不经心。她的笑是迷人的，放肆的，充满磁性，能够把酒吧里所有的目光吸引过来。我看见她喝醉过好几次，她的摇摇晃晃的身子，她的醉态的眼神，她的浅吟低唱的声音，我是那样的熟悉。但是，我们并没有更深入的交往，我们的好几次谈话都有些不着边际，她说我听，我说她听，说到最后双方都感到有些疲惫。后来，我们就只有喝酒，抽烟，或者互相看看对方，欣赏或者唾弃都有可能，反正没有更深入的感觉。她似乎并不给我了解她的机会，也从来没有试图打探我的念头，我对她的态度也有些模棱两可，我甚至搞不清自己对她有没有萌生出什么念头。

我与小汤的交往是有限的，含糊的，到最后连我自己都感到莫名其妙。几天之后，我再也没有看见她，我根本就不知道她去了哪里，她是否又找到了另一个寻觅快乐的地方，抑或去了一个令她称意的地方上班？

现在，当一种陌生的东西在我的面前失去伪装的时候，我就再也难以对它产生兴趣。我越来越难以容忍自己在酒吧里滋生的情绪，昨天，我带着忧郁的心情在酒吧里呆了一个下午，当喝完最后一口啤酒的时候，我突然感到那个久违了的感觉迅速地随着啤酒的泡沫进入到我的体内，那时，我只感到我的心里格噔一下，我对自己说，你又完了。的确，我的希望又落空了，我一直想甩掉它，但是，总是不尽人意。几天来，我虽然早有预感，但我还是微带着一线希望，我希望这种熟悉的感觉再也不要光临我的身心，我再也不需要它了，我对它厌烦透了。可是，有什么办法呢，我并不能阻止它，相反，它倒是益发露出咄咄逼人的嘴脸。它裹挟着我，使我毫无反抗的力量。与其说我拥有着它，还不如说它已经拿下了我，控制了我，并占据了我所有的地方，我成了它生命中的部分。它也许以吞噬我的方式才能维持它的生存，我是它活着的养料，它吸取我的肉体，直至想把我逼到一个无人知晓的角落消灭掉。现在看来，它是不会轻易消失的，除非我死了，它才会灭亡。这个令人讨厌的东西，它一直在算计着我，并且在我尝试着算计它的时候，它早就准备好了对付我的办法，我多半落在它的后面。

我付了钱，从酒吧里出来的时候，太阳已快落山，蝉城的西天红得令我头昏眼花，也许，我还没有从酒吧里的光线中回过神来。我伤感得要命，我觉得自己今后再也不会来这里了，它终于把我赶了出来。我最后一次回过头去，看我刚才呆过的那个地方。十几天来，我一直在这里打发一些额外的时光，我在这里发呆过，沉迷过，伤感过，兴奋过，我好歹有一个可以呆下去的地方。可是，从我离开这里的那一刻起，我再也不会回来了，有它在，我怎么能够继续坐下去呢。此时此刻，它还站在我的视线里，像一条淡白的狗，伸出流着口水的舌头，凶狠地瞪着我，以至我再也不敢回过头去。我走了，边走边想着那里的啤酒、音乐和姑娘。

几天又过去了，我渐渐地觉出我身上的变化更加严重了，我不禁对自己产生了怀疑，我的心灵是否出了毛病，我的神经是否错乱？我掉在自我设定的陷阱里不能自拨，我的日子一天比一天更加惶惑不安。昨天，妈妈来看我，她好久没有见过我了，好像在三年前，她似乎来看过我，可是，我又根本想不起来确切的时间，我甚至忘了她来看我的情形，我的记忆越来越坏，显得格外的模糊。妈妈来敲我的门，我根本就不会想到是她，她手里提着一些东西，显得有些激动，一副手忙脚乱的样子。说心里话，我还是比较喜欢妈妈的，可是，这是从前的妈妈。对于眼前的她，我现在已没有什么感觉了，自从她离开了我，我就再也不知道她的境况，我根本就不知道她现在在哪里，在干什么，跟谁生活在一起。我和她就像断了线的风筝，只留下断线时的痕迹。现在，那只断了线的风筝仿佛从天而降，令我措手不及，我显得有些慌张。

家里已经没有什么可以招待她的了，甚至连白开水也没有，我已经很少在家里吃喝，一直在外面打发肚子。刚才，最后一瓶可乐也被我喝光了。我让了座，她坐在那里对着我发愣，我显得有些尴尬，不知道说什么好，事实上我根本就没有什么可说的。我想，眼前的妈妈太让我感到陌生了，我现在还能叫她妈妈吧，我犹疑了片刻，还是放弃了这个念头，我陪着她一起沉默。房间里一片寂静，静得让我只听见妈妈的呼吸，窗外有知了在拚命地叫着，热浪一阵阵地涌来，这是蝉城夏天最燥热的时光。妈妈为什么不选择一个凉爽的天气来看我？我想。她在不停地擦汗，那台破旧的电扇在吱吱嘎嘎中似乎并没有给她带来一丝凉意，相反她倒显得有些烦躁不安。她很快站了起来，在我的房间四下里打量，现在这里已不是她的家，是我的家，这里的一切气息已经与她无关。房间显得特别凌乱，我已经好久没有收拾了，最后一次清理还是李尤在的时候，妈妈去了我睡觉的房间，那里的窗户一直是关着的，我偶尔开开空调。房间里是有些异味，但我已经习惯。不过，看妈妈的神情，房间里的气味让她皱了皱眉头，她的鼻尖往上动了几下。她出来的时候，就情不自禁地哭了，只是没有发出声音，她不停地用一个白色的手帕擦泪。

我看到那只白色的手绢不停地在她的面前翻飞，像一只受伤的蝴蝶。我的视线也轻盈起来，以至模糊了妈妈的身影。这个可怜的女人，我已经分辨不清她脸上的泪水和汗水，她在我的眼前不停地晃动着，让我很快地进入到一个恍惚的意识中。她后来说了些什么，我根本就想不起来了。当房间里只剩下我一个人的时候，我看见桌子上放上一些东西，还有八百块钱，那是她留下的痕迹。我后来拿着它，去了一个有空调的酒店过了一个晚上，我喝了很多冰柜里冻过的啤酒，并且在那里稀里糊涂地呆到天亮。

小秦终于出事了。我其实早有预感。这个曾经无忧无虑的女人，现在已一改往日的容颜，她整天耷拉着脑袋，一副提不起精神的样子。几天来，她的脸色苍白而忧郁，甚至连走路的身影也显得摇摇晃晃。她终于被她的丈夫抛弃掉了。这件事的发生多少有些让她感到出乎意料。看得出来，她受到的打击是巨大的，而且，以她平时的自信，她与丈夫的关系怎么说也不会发展到今天的地步，这太令她措手不及了。不过，她的一反常态的表情倒让我平添一丝欣慰，至少，她现在的心情打破了办公室里陈旧的气息，使我容易滋长紧张情绪的状态得到缓解。她越来越喜欢向我倾诉她的心情。她的忧郁的面容，略夹嘶哑的声音，经常在我的身边飘来飘去。办公室里的人渐渐地疏远了她，她一个人总是闷闷不乐的样子。但是，我很快也疏远了她，我渐渐地害怕她反复地无休无止地向我诉说自己的苦衷，我不想成为她倾诉的对象，我甚至连同情者的角色也不想扮演，她的快乐和痛楚只能由她独自享受，关我什么事呢？我的心情向谁倾诉呢，谁知道我现在的欲望是什么，谁又知道我现在正在想干什么呢，我连自己都管不了，还能管谁呢？说到底，小秦与我只不过相互陪衬彼此的心情罢了，除了这个，我们都没有得到什么。

小秦，这个郁郁寡欢的年轻女子，想必她很快就能找到一种解决忧伤的办法，她或许很快就会摆脱现在的状态。她的甜蜜的笑，她的无忧无虑的样子在自我封闭一段时日之后，很快又会重见天日。女人的悲伤有时候是极其短暂的，我想。我渐渐地疏远了小秦，甚至害怕见到她，我已经回避过好几次了，我觉得这样比正面躲闪她更好。

这几天，李晃的状态差透了。他越来越难以保证自己上班有个好心情，他对自己失望得很。尽管尝试了多种方法，但李晃怎么也不能拥有一个满意的感觉，李晃觉得自己再也没有能力去调整自己，他俨然已经失去了耐性。昨天，为了躲避办公室的同事和那令他不安的气息，他一个人藏在单位的厕所里一蹲就是老半天，尽管那里有难闻的气息，甚至还有那嗡嗡叫的蚊子不停地前来偷袭，但李晃还是觉得在那里比在外面好。中间有好几个人使劲地敲过厕所的门，并夹着一些骂骂咧咧的诅咒声，他们排泄的权利被李晃隔绝在门外。厕所里面的光线较暗，吊在李晃头顶上的唯一的一支灯泡已经损坏多日，尽管这是在一楼，尽管有明亮的光线，但阳光还是被前面的一座大楼隔开。奇怪得很，李晃就是喜欢这里的幽暗的氛围，他蜷缩着脑袋，眯着眼情，半醒半睡地蹲在那里。他已经解下了裤子，但完全是一种形式，他根本就没有排出什么东西，外面的敲门声最初使他感到惊恐，他甚至差点儿站起来去把门打开，但好歹他还是稳住了自己，他的沉默和里面的无声无息的氛围战胜了他慌乱的心情。他一动不动蹲地在那里。外面的敲门声渐渐地稀落下来，好在单位不止这一个厕所，他们又去了别的地方。

由于不怎么通风，所以这里的空间弥漫了一股比臭味还要浓烈的气味，仿佛听到召唤，蚊子们越来越多，它们不停地袭击李晃，因为屁股暴露出的面积较大，那里成了蚊子们轮翻轰炸的主要阵地。李晃不停地晃动自己的屁股，试图把蚊子们赶走，但收效甚微。后来他索性伸出巴掌，不停地在自己的屁股上拍击，他的手上沾满了自己的鲜血，蚊子们的尸体在他的臀部周围越积越多。李晃的脸上不停地流着汗水，他不时地用手去擦汗，汗衫也渐渐地潮湿了。手上的血迹已印在汗衫上，呈手指型的模样。李晃想站起来舒展一下自己的身体，但他忽然感到自己的双腿已经发麻，怎么努力也无济于事。他稍微镇定了一下，然后伸出双手，紧紧地攀附着那扇木质的门，他终于艰难地站起来了。一步，又一步，他慢慢地走出了那一扇小小的门，只听见哐当一声，他已被它拒之门外。等李晃走出厕所的大门时，他已经明显支持不住了，他在那里转了一个弯，突然重重地摔在了地上。

一个下午的时光就这么过去了。李晃后来步行着回到家里，他感到身上有些疼痛，轻微的，以至使他很难判断确切的肉体疼痛的方位。

李晃再也没有去单位上班。那一天回来以后，他出门的次数少得可怜。在一段时间内，李晃的脑海里不停地映现着他在单位厕所里的情景，他不断地追忆着自己在那里的感受，那里的蚊子的骚扰和气息，暗淡的光线和间隔一阵的冲水声。他还清楚地记得自己重重地倒在地上的情景，肉体的疼痛反而使他疏远了内心的紧张，那一刻的他感到自己有着说不出的轻松。他是带着愉快的心情从地上爬起来的。后来他就提前下了班。在回去的路上，他的疼痛很快就消逝了，随之而来的感觉迅捷被在马路上刚刚滋生的感觉所覆盖，黑压压的人群和来回横冲直撞的汽车马上就吞没了李晃。李晃觉得自己浮在一个漂满杂物的海面上时隐时现，耳边响起的噪音就像海面上的波涛。他在海面上精疲力竭地划啊划啊，他俨然已迷失了方向。李晃感到自己的视觉也出了问题，他的意识里突然失去了自己前往的那个目标，连日来，由于过分沉缅于极端个人化的情绪中不能自拨，李晃觉得无论是自己的心灵还是肉体都显得极度疲惫，他有一种自己无法把握自己的感觉，这种力不从心虽然他早有预感，但他就是无法很好地调节，相反，它越来越与李晃的初衷背道而驰了。事实就是这样，李晃后来在大街上走错了地方，他颇费了一番周折，走了一段冤枉路才回到了自己的家门。

这个夏天太令李晃百感交集了，自从他的猫和狗丢了以后，他的日常生活就再也无法平常起来，他感到自己一蹶不振。现在，中午的阳光从窗户里折射过来，正好照在李晃的床上。他躺在那里，双眼无力地看着天花板，外面的热浪不断涌进房间，使他感到烦燥不安。他在床上辗转返侧，难