第2节

配上凄凉的身世，我本身就是故事，哪一个艺术家能如此创作？

而我又怎么会说我怕得到只因为我怕失去？

当我终于不再耗费自己而能与你安稳生活，循环的恶梦却又再度开始，我总是不让你走、不让你远离，即使距离再近我也要看着你，否则我就只能不停地哭不停地挽留你，而你也只能沉默地在每一次离去的路上皱紧眉头，到目的地后立即打电话给我，我一直没有对你说出我的恐惧，我怕说出口就要面对生命的事实，当我真真实实地拥抱你深爱你，我都能感觉到幸福那么近却又有可能瞬间消失，在我生命里爱与失去彷如同义字，我握紧了你却不一定能握紧无常的命运。

我只能不停地哭，让泪水与恐惧抗衡。

是你在那样的腥风血雨中还能打把伞说：“下雨了靠近一点吧。”

我感谢上天让我拥有你这个干净的灵魂，当我挨近你远离你，你都能好好地撑着我，让雨淋在你的肩膀却没有滴湿我。

你恬淡家常的灵魂让我习惯了安稳，从你出门我就会胃抽搐，而到你醒来吻我说再见后我才能安睡，我终于明白不停地预习死亡只会让自己的心窒息，而一天一天一步一步地安稳前行，才能让我对生命无可避免的失去不再恐惧，我庆幸我没有记得那张肇事者的脸，因为我终于明白只有遗忘恶的才能得到善的救赎。

是你救赎了我，我生命中的一切过往凶险，也都因为爱你与书写而变得有价值意义，你从来没有放弃我，虽然我曾经一次又一次地用语言或行动伤害你或伤害我们彼此，但你依然用世人嘲笑的愚笨方式守护，守护我这个对爱骚动不安聪明算计的魂灵。

我再也不需要以真身测试，终于能放下一切从青春走到华年不再有情绪，虽然我不知道那个已经长大在读高中的弟弟是不是会想来见见我，或知不知道我们的关系，但我总是会在想念父亲时想到他，我总是想知道他们的面容相不相似，也想知道当他疑惧时是谁握住他的手，而他的母亲提起父亲时是不是也如我的母亲，没有恶言永远都是怀念。

这成了我在父亲离去后，现在唯一的牵绊及悬念。

而那些没有答案的问题，我已经不再强求。

我带你去祭拜父亲，我想问他是否喜欢你，你在一旁愣愣地帮我洗水果上香，恍若生命没有终结。

虽然我明白无可避免的前方在那里，但我已经不再怀疑，我知道此刻我所拥有的一切没有遗憾不被践踏。

生的人将无可避免地离去，因此我们不可妄执，而离去的人则会因为生者的爱与思念而习得永生。

当我还会忍不住问：“有一天我会去哪里？你会去哪里？又或者我们会去哪里？”时，是你暖暖地握住我的手，用最家常的言语说：“吃饭去、看电影去、又或者哪里也不去，只是拥抱在一起。”

在这一片接近天明的黑暗里，我只想转过身去贴近你，感觉你的心跳，与你拥抱在一起。

---------------十九岁(NineteenYearsOld)---------------

我蹲在地上，感到目眩，我听见身边有人走过，然后他们在叫我的名字，但我没有办法理会，酒精的满溢让我的身体完全无法动弹，我知道明天这些人会怎幺说我，但我并不在意也没有能力在意，我低着头感觉在自己的眼睛里，泪湿湿地滴滴答答地在流，我已经这幺努力地麻醉自己了，但为什幺寂寞的神经还是这幺清楚？我想要你在我身边扶我，带我回去给我温暖，但我知道这一切是不可能的，你在家里应该已经睡了，而我不会去吵醒你，我会像往常一样自己承受，然后等酒醒一些以后，自己带自己回去。

我厌倦了那些人嘲笑我的自哀自怜，我对我自己根本一点爱也没有，我不喜欢我自己，我分辨不清人心的真伪，我希望你能爱我给我一点力气，让我变得单纯，但是你如此模糊不清，虽然对我好却对别人也真心，我没有办法要求独占你，但至少此刻我希望你能在这里，可是你没有你总是没有，当我需要你的时候你一定是离我离得好遥远，那是我独自一个人根本到不了的距离，我只能抱着自己要自己沉默，不要陷入了自暴自弃的情绪中。

每一次我觉得孤单寂寞的时候，我都希望只要闭上眼睛，就会有一个人对我伸出双手，带我走到正确的地方让我没有害怕恐惧，不需要迟疑或做任何选择，我渴望被保护，被身边的人欢喜，我希望他们都能知道当我被指引时，我的心里有多快乐多感激，但是我十九岁了，快要长大成人，却忽然恍然明白眼前的现实，如果我得不到众人的爱，那么是不是至少可以请你多爱我一些？

我想我将来一定要很有出息，我要尽量地让自己有能力，虽然眼前这一切让我对未来很朦胧，但我常常告诉自己，要相信自己一定会成功，我如果成功了，你爱不爱我也无所谓了，我会活得很好给你看，我要让你嫉妒我的快乐，我要你知道我没有你也可以很好，你就会慌了阵脚回头来找我，我蹲在路边一边吐一边想，这样的时刻，还能用这么滑稽的方式来自我勉励算不算很傻？我想着对你的报复却并不快乐，如果可以我还是希望你爱我，我真的好想你，你来找我好不好？

我弯起身，感觉自己步履不稳，我想起上一段感情是如何地灼裂我，我到了最后才知道他一直在骗我，但我还是原谅他，因为我以为他最后最爱的一定还会是我，我天真地以为，我为他这幺痛他一定会心疼我，但是他没有，他还是处处左右逢源，我愿意等可是他却不让我等，他说要分手，说的时候眼睛看着我，但却空洞得其实眼里没有我。我好不容易逃过一劫，然后又遇到你，你犹豫不决害怕我们的关系，我真的不懂是我自己有问题还是你们有问题？为什么爱一个人的时候总是会感觉到痛？

如果可以我多希望自己的感官能钝一些，活得乐天知命一些，但这就是上天给我的身体，命运给我的环境，那些大人都说我无病呻吟，但他们不是我，怎么知道我有没有生病？

我觉得好累、好累呵，谁来抱抱我？给我一点温暖？

找来一部车，坐上去后说了地址，司机先生没理会我，电台里放着久远的歌，车声轰轰地让人听不清楚在唱些什么，我知道我才十九岁，说未来实在太遥远，因为有时我连下一分钟都不知道自己会在哪里？我只希望有人能给我一个拥抱，这个拥抱真诚不自私，我只想要一个拥抱，而且我希望拥抱我的人会是你，可是……

你在哪里？

你到底在哪里？

****************生生世世第二部分***************