第一部分 上篇第4节 兔子兔子，我们跑步(1)

经过，不停的经过 在百合花，栀子花，以及所有大朵的白色花朵都开放的路上 一直经过到生命在山头上坠落 坠落成天穹中流逝过的那颗无名星 一 在黑夜里,我背着大约有十斤重的登山包,里面装的是睡袋,防潮垫等野外生存的必备物品,我说，我有那种:风啸啸兮壮士一去不复返的冲动。 我登上了去昆明的火车，火车会带我，途径穿越三个省，湖南，贵州，云南。 一夜醒来是清晨，第二日里晴空万里，我乘坐的这趟列车到达了贵州境内。 睁开眼睛是清晨七点,人声宣杂,有要下车的人群与列车员催促粗暴的声音,我闭着眼躺在卧铺上,没有动,我依然在一个有暖色调的空间生存着。 我还在人群里穿梭着，不管我愿不愿意，我都得醒来，因为列车上的喇叭很不合适易地响了起来，在我躺着的上铺的耳朵边，震耳欲聋。 我没有气急，因为我好象有点对所有的东西都厌恶得麻木了。 10点半的时候，终于起身,我望去窗外蓝色纯净的天空,和黄色成熟了的稻田,脸色如水沉静。 我在一个人走远,或者走进另外一种时间,与此同来的,是清鲜的希望。

我试图在一个遥远的地方，寻找回我自己，那是一种理想一种梦想，在林涛面前我失去了自己，在城市丛林中我也迷失了自己，在城市的梦幻中，我沉浸于对摇滚，CD，香水，华丽的服饰的迷恋里不可自拔，对于自然界的一切，我已经很久没有触摸过了。 昨天夜里,有个朋友还在电话里和我谈论，他说要想了解清楚70年代的人到底还有梦想没有,到底还有执著追求梦想并且去实现它的勇气没有。 他说他已经得出结论，七十年代的人是最没有能力实现理想和追求理想的人类，没有作为，懒惰，好高鹜远。 我也是七十年代出生的，我认为自己很坚强，并不懦弱，且有能力去追求自己想要的东西。我认为自己也会持之以恒的保持信念。 虽然，我被爱情残忍的调戏了一下，可前面的路和未来的路，我仍然不会轻易说我将放弃。 并且我身边不乏出色的同伴，也许大家都曾经迷茫过，徘徊过，失落过，可毕竟生活就是这样，不管哪个年代出生的人群。 人生的路就好似湘江的水流，他们有的在人生的路程中沉下去又浮了起来，有的沉下后，就不知道流向何方了。 我对我自己说，那个男人和一切都算什么，我可以失去,也可以自己亲手抓住一些。

想到这里，我又有些莫名的激动。 一时间我的脸好象有些发热，这是我极容易犯的毛病，我不够稳重。 坐在火车上，听着哄哄嘈杂的声音，看着火车的头在转弯处前进，我很无聊，心里慌慌的，我暂时还是没有脱离掉热闹的人群的气息，我渴望热闹。 中午了,我坐在列车的坐位上，慢慢的吃掉昨天买的两个面包,感觉自己很健康,然后吃掉一个大大的桃子,营养是否充足,是否跟得上,是我需要考虑的。 手机关了很久,我手一直拿着手机，反复玩耍着，考虑来考虑去，是打开，还是继续关机？也许林涛会发个信息过来假意问候一下，那我该怎么办？ 还是有影子舍弃不了的，哪怕是心底的幻想。 一对穿着随便的男女就坐在了我对面的卧铺上，我观察了半天，最后得出结论，肯定是一对野鸳鸯，那女子风韵无比，娇娇滴滴，说着普通话，可那男人说的是广东口音的普通话，年龄约是40岁了，那女子也就28岁左右，一个劲的说要把他的钱赢走，那男人呵呵直笑。 我想那男人的老婆肯定没这本事，可以把老公笑骂哄疼中逼出钱来。 我有些佩服那女子的风骚劲，兼毫不留情的目的感，对啊，这个世界还剩钱是可靠的了，除此就是空气，也许空气都被污染了。

我思考了半天，最后还是决定把手机打开了半小时。 滴滴声响起，是朋友发来的，询问我贵州方面的情况，又接收了几条问天气的短消息,我一一回复，心里有丝遗憾和惆怅，我知道自己傻，傻到如此地步还是第一次，我还在盼望着他回心转意，爱一个人是不可能马上就决裂的，哪怕他在伤害我。 可是没有，林涛没有任何的字言片语给我，这让我感到很羞愧，我轻视我自己。 我心中哼了一声，把手机彻底的就关掉了。 我对自己说我要做个尝试，有个目标。我应该重新的审视我自己。 我做了一些计划，我需要抛弃一切现代可以依赖的工具,不与外界联系,是我此行的一个目标,我同样希望不用电脑写作,不用电话与外界时刻联系,不用人牵挂,也不用牵挂人。