第四部分第8章 我是女生，我爱男生（1）

“我是女生，我爱男生” 这是我第一万八千四百五十六次在体育馆二楼的墙上写下这句话。 即便我写再多也没有用。脑袋里塞满的是无数的羡慕与嫉妒：月珍和小士也许正牵着手，小士正在脚踏车前坐唱歌，月珍环抱他的腰…… 写“我是女生，我爱男生”不能去除杂念，如同遇到厉鬼只会念心经程度就太低。重复誊写，没有办法戳破我脑袋里的泡泡，只会让它加速肿胀。 在我对自己、对小士承认自己是个“那个”、“同性恋”、“怪胎”、“雷丝边”、“Ｔ”之后……我还是得不断地用念力控制自己，真理在那里，在粉红凯蒂猫那边，快快前去领受圣恩。 为什么太累反而却睡不着，太饿反而没食欲，发现自己是女同志，却还是希望变成男人的新娘？我厌烦自己像个一无是处却不停抱怨社会人生不公的人，可是我却还是无法抑制自己的无病呻吟。 这全都是因为我必须偷偷地暗恋，因为我必须偷偷地关心，因为我必须偷偷地凝视，可是他们两人却可以公开地肆无忌惮地在麦当劳同吃一支吃冰心雪糕。 我是个十七岁愤世嫉俗严苛主义者，挑剔别人疼惜自己，可是我写了一万多次的圣经，就是不敢挑战一次上帝订的游戏规则。 我还是继续写：我是女生，我爱男生。

我现在为什么还是不写：我·是·女·生，我·爱·女·生？ 原来，我这才了解，大家都跟台湾人一样，知道自己是台湾人却不敢说自己是台湾人。 原来，我这才顿悟，我妈在换内衣的时候，除了关窗锁门拉帘子，还得要熄灯。 我只敢在自己的脑袋里面偷偷的嘲笑、批评上帝，(甚至连用想的还会有点罪恶感)，在体育馆圣墙上作公民投票的时候，最后还是想归化到粉红凯蒂国。 最后我还是回到原点，像广告里失败、可笑的懦夫躲在阴暗角落啜泣。 最后，我的救赎还是得要男生来劝说执行。 他找到体育馆来。夜半的体育馆，回音比白天还大。 “你这是什么意思？” 他在暗处，质问我。 “月珍呢？我没有骗你，她真的是双眼皮白皮肤长头发很可爱吧？” 我赶紧起身遮掩，怕被他发现我仍然在墙上刻那些字。 “你这是什么意思？”黑暗中，他的声量越来越大 “你有送她回家吧……？”我退到楼下，光亮区。这样，我才不会在黑暗中遭到袭击。 “你这是什么意思？” 什么什么意思？你们男生爱女生，女生爱男生，还有什么意思？ 我不敢向上帝对抗，拉高分贝，勇气全都一股脑拿来对付第一个吻我的男生。

他从黑暗中走来，显然被我激怒。 “你这什么意思？”他推我的力气，像在推一堵墙。 …… 我已无言语可以反击，只能用力回推回去。 “你这什么意思？”他更加使劲了。 …… 我跌倒在一堆排好准备隔天让模范学生坐的铁椅子上。我挣扎着站起来，我全力捍卫我的圣墙不要被推倒，再反推回去。 …… 灰尘扬起，体育馆里面铁椅子翻倒的声音像一整队柔道社练习才会有的巨响。 什么意思？ 他再度推倒我，我再度站起来，推倒、站起、推倒、站起…… 直到所有的精心排整齐的椅子都被我们撞倒，直到我们两个都没有力气。瘫坐在地上。 我们的喘息声大得吓人，像两头小兽。我再度颠颠跛跛站起来，像拳击手一样站直。因为突然强烈地意识到，不想在这个地方被男孩子强暴什么的。尤其是不要被好人强暴。 我不要反击了，只要站好就好，只要维持圣墙不倒就好；一个男的上帝已经够烦人，不要再多一个男人来扮上帝。 过了一辈子久，他还要问“你这什么意思？” “……”我没有意思。我尖酸刻薄，我喜欢当红娘，我的讽刺你终于都看得清楚？ “你不是喜欢林月珍吗？”他质问我。 然后呢？

喜欢的衣服不见买的起，喜欢的车子朋友有也行，所以， “我不能喜欢林月珍……”我简单答。 也就是说，我不能喜欢女生。目前，我尽量抑制自己，不用去喜欢林月珍，不要把“喜欢女生”这件事情当成民生必需品。 他起身看着我，慢慢靠近我，贴近我的脸颊；他懂我是同性恋，但还是不懂放弃。“我们已经接吻过，没有用的……”我说。