第二章 你为谁哭泣，你被谁抛弃一个正常女教师さ摹熬神病”史

这是一个大胆追求事业的青年女教师。 经人介绍，结识了一个大款并与之结了婚。 她成了富婆，工作上又出尽风头，ゼ刀仕的人联合起来于是，耸人听闻的事情发生了…… オ 怪事。之所以怪，是出于两个方面的原因：第一，教师是人类灵魂的工程师，她们的职业道德不同于常人，因而女老师找“大户”让人感到难以理解；第二，这名女教师是个锐意进取的改革者，可遭遇却如著名电视剧《新星》里的那个李向阳的命运般凄惨，被“大户”丈夫和一些人联合“会诊”后确认为：精神病患者。 强烈的好奇，驱使我找到了这个女教师。我说明了自己想以朋友的身份，和她聊聊家常，说说心里话。 也许同是陕西人的老乡情结，也许是对记者这个职业的认同，总之我们聊得很投机，很坦诚。オ 我叫张星欣，从念书到当上一名中学老师，我走过的路相当顺利。家里人都为我感到由衷的高兴。 可是，偶然间冒出的一个游戏般的念头，却毁掉了我的一生。 那一年到上海旅游时，我无意中翻到一家报纸上有师资人才招聘的广告，就萌发了试一试的念头。想不到这一次应聘，本来干什么事情都顺利的我同样顺利地被聘用了。 原本是一时的心血来潮，不想变成了现实。

想想自己对原来那所中学陈旧的教学方法也确实不怎么感冒，何况自己正年轻，有时间也有资本可以冒险，于是，我在原单位办理了辞职手续后，就如约来到了上海的这所中学。ビ捎谠独爰蚁纾举目无亲的我把所有的精力与心思都用在了工作上。这是一所私立学校，管理体制允许教师进行新的尝试和改革。于是，为了进一步提高教学质量，也为了开 发自己早已蓄积在心里的那些全新的教学方法，我开始在自己这门课的教学天地里尝试改革。我自认为是在探索新的教学方法，不料想，我的这些做法却让其他教师感到自己那老一套的教学方法受到冲击，于是他们联合起来对我进行各种方式的围攻。 有人善意地提醒：“别的老师上课补课都有一定的操作方式，你另辟蹊径会让别人‘难做’的。” 我说：“没关系。如果我摸索出新的方法来，我一定和大家分享，那样大家不就可以一起把教学质量提高了么？” 有人说：“常规的教学方式方法不是朝夕之间就搞出来的应急方案，它已经被几十年的教学实践所验证。你那样标新立异，是不是有点儿心血来潮？” 我不高兴了：“一味地跟在别人的屁股后面亦步亦趋，那是偷懒，是不思进取。

时代变了，学生变了，当然教学方式就要随之发生变化。否则，只能是削足适履，压抑学生的学习热情，扼杀学生的创新精神。” 就这样，由于我对同事的非议不“买账”，在不知不觉间，我发现我被孤立了。 我真切地感到，鲁迅所说的那个黑屋子，就是在新时代里也同样存在着啊。 时代变了，人的本质却没有变。 环境变了，旧的规矩同样没有变。 本以为在这个标榜创新的学校，可以甩开臂膀大干一场，趁着年轻自己或许能够干出点儿名堂，那样的话，也不枉费了多年来所受的教育和心中的梦想。可是，我错了。 人，是最不可思议的一群动物。尤其是这个群体的偏执或不可变更的力量，往往可以成为相当专横的利剑，活生生地把与之不和谐的“新生儿”扼杀掉。这，也许就是所谓的民主专政、集体暴力吧。 正是在这个时候，经人介绍，我认识了王双财。介绍人说他年龄虽然大了一点儿，但是个“大户”，家里很有钱。我们家里的生活条件也算不错，但由于我妹妹上大学开支很大，我每月都要寄钱回家，因而手头还是不太宽裕。我想嫁个“大户”也行，只要他人好就成。 王双财给我的第一印象是简朴不浮夸，这给我留下了比较好的印象。

有一段时间因为我要给学生补课，晚上才能下班回家，所以为了我的安全，他按时来接我，有时从口袋里摸出两个苹果，或是两个桔子，一人一个分着吃。就这样，不到一年的时间，我就与他结婚了。 其实，无论是婚前还是婚后，我都不知道他的具体财产，他也从不把钱交到我的手上。何况，我对此也没有太多的兴趣，也不想打听那么多，因为我并不缺钱花。我觉得，他虽然爱钱如命，但至少品行端正，作风正派，这才是最重要的。像他这样年纪的有钱人，结婚时还是个“童男子”，应该说是“打着灯笼也难找”，因此我应该感到幸运才对啊。 我们婚后不久，我被调到了高中部。这时，我的人际关系更糟了。 一方面是因为大家知道我傍上了大款，心中很不服气。毕竟我是个外来户，来上海时间不长就一下子成为了“富婆”，而他们这些本地户过了几辈子，却仍然生活在普通老百姓的状态下，这让他们怎么能够好受？ 另一方面，在教学上，我更加大胆地改变教学方法。因为我想，经过这么多年的酝酿，我的教学方法已经成熟，付诸实施后取得的教学效果肯定比传统的要好许多。出于这样的自信和年轻人的幼稚，我既没有与教研组长打招呼，也没有跟老教师们好好交流。

于是，当我的新教法付诸实施后，引起了其他老师的嫉妒，他们害怕我“一枝独秀”，“出人头地”，那样本来就“傍”上大款的我岂不更加不得了？他们岂不更加自惭形秽、无地自容了么？！ 于是，我们的矛盾开始出现了，有一天甚至教研组长也与我发生了争执。当时正值学校领导班子更换，我就找新领导诉苦，结果第二天老领导就宣布我的学生让别的老师带了。 回到家里，我想把这一切说给丈夫听，没想到他是那么难以沟通。他见我那么痛苦，十分诧异，给我倒了杯水，但坐下来听了没几句就又烦躁地走开了。我满腹怨气无处诉说，于是委屈地一直哭到晚上，到了他以往睡觉的时间我仍然哭个不停，他说：“你们女人真麻烦，你今晚就睡在厅里吧，我把空调开大点。”说完后，就自顾自地回房睡去了，把我撇在了一边儿。我的气与委屈更大了，我怎么能够睡得着呢。第二天一早，他起床后发现我还在哭，不禁大吃一惊，觉得我这个人真是不可思议。于是，他给我单位打了个电话，说我是不是“发神经病”了，要领导来看看。 当时我并不知情，只觉得领导来看我的时候表情很古怪，他们小心翼翼地说着“你家房子很漂亮啊，你要珍惜啊”之类的话，然后说是带我出去走走。

我精疲力竭地跟他们出了门，上了他们叫来的车。万万没有想到的是，车子竟然直奔精神病医院。フ馐蔽医峄椴4个月。 一看到精神病医院的门，我就不由自主地大喊大叫、大哭大闹起来。我没有病，我不想去。可是，我拗不过他们。事后想想，我当时那样子确实很“疯”，唉，我拿那帮人真没办法。 老公帮我办了住院手续。妈妈千里迢迢地来看我，流着泪说你要听话吃药啊！这时，我的心都碎了。老公不理解没关系，就连最了解自己的母亲也一样不理解我的心情和感受，你说我怎么不伤心？！ 这时，老公透露出要和我离婚的意思，但以配偶患病为理由离婚，法律是不支持的，就这样他想想也就作罢了。 我在医院度过了两个月非人的日子。其间，有个我教的学生来看我，她说，老师，你要做好思想准备，你进了这个地方，将来出院了，就像一块肉被打了个“次品”的印戳，就算你是一块好肉，别人也不会当你是好肉了……我真是百感交集，不知如何是好。 我恨老公，他草率的一个决定就把我推进了目前的这个死胡同。 我恨医生，他们不经过科学的检查，就确定并收治了我这个正常人。 可是，恨又有什么办法？ 出院后，我发现自己已怀孕3个月。

我很担心在医院里用了什么药物会对胎儿不好，因此不想要这个孩子，但老公很喜欢孩子，说：“就算是傻瓜也要生下来。”我在担心中生下了女儿。实在万幸得很，女儿很健康！ 出院后，老公好像有点怕我，又看不起我。我则恨他的草率，要知道正如那个学生所说，人们对“那个地方”是有偏见的。我休完产假去上班，大家对我流露出一种同情，我很不习惯。我想，我只有好好上班，才能改变别人对我的偏见。而在家里，我和老公越来越看不惯对方，也越来越难以接受对方。我性格外向，喜欢享受生活。而他是个“健康狂”，不知道从哪儿看来一个食谱，用19种杂粮烧出一锅粥来，就毫不厌烦地天天吃，一直吃。他有洁癖，坚决不在外面吃饭，说是“不干净”。他看电视只看财经台，看报纸只看财经版，就没有别的兴趣爱好了。这也许构不成什么“罪状”，但与我的生活习性差距太大。ツ翘炫儿在家吃饭，他说让保姆喂，我想试试让她自己吃。他说我不懂，我的气就不打一处来，愤怒地说：“我是老师，我怎么不懂？”他想也没想就说，你都得精神病了还配当妈妈？我被戳到痛处，当即打了他一个耳光。他很慌张，赶忙连声赔不是，然后和气地说：“我们出去散散心，消消气吧！” 我便跟他出了门。

谁知道，他叫了出租车让我坐上去，又开往了精神病医院。 一个月后我出院了。但没多久，麻烦又来了。 那天，他的弟弟到我家拿点东西，等在楼下。老公的亲情淡漠是我一向不喜欢的，我就说：“为什么不让他上来坐坐呀？我家姐妹之间走动很多的，这有什么不好？”ニ不以为然地说：“谁像你们乡下人，都是‘讨债鬼’。” 我马上明白了他所说的意思，其实就是婚后我曾向他借过3万元钱供妹妹念大学，后来这钱由我父母还给了他。 见他出口伤人，我气极了，又大吵起来。吵得厉害了，我跑到厨房拿出菜刀举在他面前 说：“看你还敢骂我家人？” 他再一次被我的举动吓坏了，立刻跟我道歉。第二天他问我是否愿意去看望他那生病的老母亲，我欣然答应。而车子再一次驶向了精神病医院……这次回来，我彻底失去了安全感。 我花了很多工夫跟他“磨”，跟他闹，不让他按时睡觉，只求他发誓不再把我送进精神病院。同时我“磨”完闹完，会平静下来跟他对话，我想让他看看我是否完全能够把情绪收回来。我被别人一直当作精神病人看待已经够苦了，老公也这么看我，我以后还怎么正常生活？于是，他终于发誓不再那么做了。

但我知道，我原来留给人（包括他）的印象，已经被他这么三番五次送我去精神病医院给毁了。我十分痛苦，可又无可奈何。 后来，我仍然去上班。我带教的班上有学生问我：“老师，我听说你进过精神病医院？”我根本没有想太多，就把我三次入院的经过都对学生说了。过后，校方通知我，因为有学生家长反映情况，所以我还是回家休息为好…… 现在，我的情绪、精神是正常的，但我的事业没了。我偶尔也回单位参加一些活动，但自己的心里莫名其妙地陷入了一个怪圈，那就是我总是十分小心地要向别人证明我是正常人，这种心情真是既可怜又可悲。在家里，老公怕我，跟我分房而睡，正常的夫妻交流终止了。我在回老家休养时给他写了很多信，把我的成长经历、以及所有的心事都告诉了他，希望能通过文字这种表达方式达到我们之间的沟通，但我的努力等于泥牛入海，于事无补。我不知道该怎样重新修好。我想过离开他，但我父母说，他不抽烟不喝酒也不在外面“花”，是个好男人。而且我有了“进过精神病医院”这顶帽子，将来也很难另找幸福。现在，惟一让我欣慰的就是我的女儿，她既健康又聪明。可我还年轻，我就这样无聊而没有尊严地过一辈子？我实在不甘心。

这就是我那个所谓的大款丈夫。 这就是我那个为之不懈求索的教学梦的破灭过程。 现在，除去可爱的女儿，我的一切都已化为泡影。 曾几何时，我在心里大声地呼唤着：如果苍天有眼，就请老天睁开眼睛，看看受到不公平对待的这个可怜的弱女子吧！