第二部分第23节 卧谈经典笑话大集锦（1）

爆胎 历史系的学生在期末考前一晚彻夜狂欢，当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情，他们告诉教授因为前一天四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时车胎爆了，于是教授同意给们补考的机会，教授将他们四人分别放到四个房间…… 考卷第一题： 中华民国国父是谁？（5分) 四个学生心想：这么简单的题目，真是爽到了。 接着看到第二题，第二题题目是：“是哪一个轮胎爆了？”(95分) 妙答 师：“29号，站起来回答这个问题。” 29号：“老师，我不会。” 师：“你自己说，不会该怎么办？” 29号：“坐下。” 激将法 期中考前。生：“老师，这题会不会考？” 师：“我怎么知道？” 生：“这么没水准的题目，我敢说一定不会考！” 师：“谁说的！我敢说期中考填充就有这么一题！” 奶茶 老师要学生造一个有“糖”字的句子。 小华造句说：“我正喝奶茶” 老师奇道：“那 ‘糖’在哪里？”小华：“在奶茶里！” 作弊 某日考试。 小辉：“你考得如何？” 小战：“我交白卷，你呢？”

小辉：“我也是耶，糟了！老师会不会说我们互相抄袭？” 病理学 上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’” 名次会说话 小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？” 妙问妙答 甲：“何谓‘三生不幸？’” 乙：“生理，生统，生化都当了！” 甲：“请问师承何派？” 乙：“在下乃五当派，每考必当五科。” 谁赚最多 经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……” 某生抢先回答：“麦当劳！” 招生广告 某一法语学习班的招生说明有一条这么写着：“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程，那你可以要求退回你的学费。但是，你必须用法语说。” 理由 老师：“为何考这么烂？”

小丸：“眼镜度数不够……” 小叶：“我脖子扭伤。” 小芳：“前面同学个子太高。” 小蓝：“隔壁同学用铅笔，我看不清楚。” 狗文员 一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。” 那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。 那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。 “我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。 “就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。” 那条狗抬头看着经理说：“喵……”

老师有两种 读小学的时候，觉得老师有两种： 一种是男的，一种是女的； 进了国中，发现老师还是有两种： 一种是会打人的，一种不会打人； 考上大学，发现老师也是有两种： 一种是有学问的，一种是没学问的； 自己当了老师之后，还是发现……老师有两种： 一种是有骨气的，一种是没有骨气的。 至尊对决 联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。 甲：放眼学术界，您堪称是“冥师中的冥师！” 乙：哪里，您才是“亡牌中的亡牌！” 甲：听说，您一向是因“财”施教啊！ 乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！ 造句 爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用"敬佩"造个句子吧！ 小明：我不知道敬佩是什么意思。 爸爸：那么"遥远"呢？ 小明：我不知道遥远是什么意思。 爸爸：那么“计较”呢？ 小明：我不知道计较是什么意思。 爸爸：怎么搞的，每一个都不会！ 小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？

以为触电 有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带，于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？ 生：断掉了。 师：啊！怎么会断掉？ 生：因为我太懒了，所以就断掉了。 师：啥？太懒了手也会断掉啊？ 生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。 师：为什么？ 生：唉……他以为我触电。 抱紧 机车上是一对情侣，只听见男生略转头说了一句U抱紧！只见女生飞快地拿出手机按了号码，然后递给男生。 男生一脸莫名其妙：干吗？ 你不是叫我“报警”吗？ 半世情 学校南门有家店名叫“半世情”。某晚独自前往小酌，朋友打手机进来问你在哪里作啥？ 我答在半世情(办事情)。 朋友说：那不好意思等你办完再跟我联络！ 随即挂了电话。 天天来 有一个邮差拿着一封挂号信到诊所去投递。 他到门口后大喊：“挂号！挂号！”

这时只听见护士小姐说：“请问你叫什么名字？ 有没有来过。” 他回答说：“我叫邮差，我天天来！” 知不知道我是谁 有一天，一位想订机票的客户很不满女服务员的态度，于是客户打电话去给该航空公司的总经理室抱怨。 客户：总经理啊！你不知道你们的服务员态度很差哎！ 总经理：应该不会吧！ 客户：不然，你自己假装是客户，打电话去不就知道了。 果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了。 总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话？ 服务员：我管你是谁啊！ 总经理：公司大大小小的事都得归我管，我是你的总经理！ 服务员：哦！你是总经理啊！那你知不知道我是谁。 总经理：不知道！ 服务员：那就好！ (于是服务员赶紧把电话挂上了 ) 总经理：我……