第四章 放心去飞存盘（1）

很多事情很多画面，或是面孔没有刻意存盘。 但是脑子就是有这样的本事，像是扫描过自然而然的存盘， 放在大脑里某一个不知名的角落。 有时想要按下DEL删除， 费尽好大的功夫，却在一个转身回头， 忽然又跳出窗口来。 回想这16年走来的路，我发现我一直追寻，一直希望可以找到答案或是回报。于是更汲汲地去想要证明什么。然后费尽力气想要忘记或是逃避。 很多事情很多画面，或是面孔没有刻意存盘。但是脑子就是有这样的本事，像是扫描过自然而然的存盘，放在大脑里某一个不知名的角落。有时想要按下DEL删除，费尽好大的功夫，却在一个转身回头，忽然又跳出窗口来。 这说明内心有一块地方是空着，不仅空着而且空处极大，并且空了良久。而且还不是随便什么就可以将它填满的。好似就像拼图游戏，每一块都有各自独特的形状和位置，不是随意找来别的就可以，放错了根本填不进去，填不了缺。 可怕的是，那一块空有时就像那无敌超级病毒似的，慢慢缓缓的蚕食掉其它的内存，让那一块空越来越大……巨大到可以让人也变得空洞。 我曾经就是在这个泫涡中不停的打转着。好几次陷进去差点无法自拔。

我一直不喜欢，并且痛恨人家把我们三个拿来做比较，其实“比较”得最多就是我自己。我的眼睛我的心不停不停的追逐着他们两个人，自己同他们比较着。 而这个翘翘板始终没有平衡过。 我这么多年来想要获得平衡的方法，有消极的，有愚蠢的，有自以为是的，甚至选择不负责任的逃跑。 我寻求来自各方合作单位，不管是导演也好还是幕后工作人员，期盼渴望得到人家对我的肯定。因为除了这么做之外，有太多次，我几乎都快要找不到自己的自我存在的价值。 一而再，再而三的没有什么涟漪的作品，只是不断的将我的傲气和信心消耗殆尽。曾经有合作的戏剧单位里有个临时演员，不认识我是谁，在片场里对着我倚老卖老，还“晓以大义”教训我，让我气闷懊恼。是因为我不够红，才会招致如此的羞辱。 曾经有戏剧制作人在现场责怪我太抢戏，让他要力捧的新人无法有突出的表现。曾经也有武打出身的演员和我对戏后，现场摔本子说无法和我演下去。 人活着就是为了一口气，为着这一口气我要隐忍着吞下多少口闷气。这些年各式各样的角色，奸人、太监、丑角、男主角、配角、坏人等等我几乎都演遍了。

从偶像明星到演员，到退去艺人光环如一般人撘公车坐捷运，吃路边摊。我让自己归于平淡，尽管常常做心灵扫毒工作，可是我的心依然是空的。 从《看见太阳》到《情尽夜上海》，这两部属于小众的舞台剧却使我渐渐改观。 原来舞台才是我的最爱。只有在舞台上我才“活”了。 如果我不去强求它们会带给我多么大多么好的回响，那么，我在舞台上是多么的快乐，我得到一种表演的满足。如果我不去想DEL删除档案里阿奇或是有朋如今发展的有多么辉煌，那么，还是有人看了我的剧而感到感动。 不就是因为“比较”而痛苦。 皈依密宗之后，我也看了许多的佛法的书。我发现，原来除了考试之外，人生很多事情很难有一定的答案。 这两三年来大概是我有史以来，心里最踏实最豁然的状态。 和两岸三地许许多多人合作，看到资深值得尊敬的前辈，同时也渐渐与年轻一辈新演员接触。起起伏伏中，风风雨雨里，有的人依然屹立不摇，有的人不知不觉消失于无形。以前自顾自的没暇理会，渐长开始体会出很多看似简单却深奥的道理。 不多说别的，我们今年入行第十六年了。

这段时间虽说仿佛就像昨日，然而严格来说，却已经漫长的足以让一个刚出生的小婴孩已经长大变成一个青少年。莫论英雄成败，我们可以走过这么多个年头实属不易。 我想最大功臣应该是公司老板苗姐给我们的教导。当我们还是新人时，让我们从节目助理开始做起，平时就教育我们正确的长幼尊卑的礼貌，还有工作态度。