第三章 我的左手灵魂的独白（1）（图）

怎么样做才能真正的完美无暇？ 离乡背井的寂寞，面对服役的惶恐，表演事业上的压力…… 不要说我不够坚强，我试着一直要自己是坚强的，我不要也不愿意让别人看到我的不坚强。 因为小虎队应该是永远的小虎队，不是吗？ 我用尽了一切的方法，却唯独遗漏对于真心的倾听。 在有朋进入大学联考的备战期间，最初计画想利用这段时间准备考体专的舞蹈科，可又想起我们三个人之前下，每每不是为了要迁就小乖的课业，就是要避开我和阿奇的上课时间，好不容易我毕业了，我要再继续升学吗？然而不再升学的话，我马上就会面临国民应尽的义务，两相取舍矛盾不知如何是好，最后听从苗姐的建议，安排我到公司去实习，做一些简单的行政处理，学一些幕后的工作经验。 突然，我变成一个都市上班族。我的室友是来自缅甸的歌手高明骏，以及他的朋友李恩泽，他们在他们的家乡饱受过战火的洗礼，身经百战的磨练足以是应各种条件的生活环境，这个部分比起我来强多了。在这样一陈不变的上班下班之间生活，我那强烈的失落感，油然而生。 或许是因为感到人生价值观的定位，产生了意识上的焦点模糊，原来我并不向往或是喜欢这样平淡的上班族日子。

又或许就是一个男孩子在等待着当兵前都会有的惶恐作祟的心里症候吧！ 高中毕业到台北独立生活谋生，看似幸运地顺利进入从小向往的表演工作，但是，实际上我在有形，无形上的都相当匮乏。感觉上及三千宠爱于一身的小虎队，对我个人而言来的太快也太早，与其说是非常幸运，坦白说是一种急速扩张后的庞大压力。 当小虎队成了青少年心目中的模范之后，具有某种程度上的社会责任。大家等着看小乖考上好的大学，我们三个人谁都不许可以出任何一点差错似的。怎么样做才能真正的完美无暇？!离乡背井的寂寞，面对服役前的惶恐，表演事业上的压力……这种种看不见的东西一下子全部在同一时间里像我袭击而来，好象一阵九级飓风横扫像我刮来。 不要说我不够坚强，我一直试着要自己是坚强的。长期的积压产生的孤单，无助的感觉，和我的未来全部搅和在一块儿，它一直存在哪里，而且越堆积越是沉重，压得我无法喘气。 没有父母亲人陪伴在我身旁照顾我，听我倾诉，我没说也没问，随手抓了酒瓶当作是一帖药要服了，伤害自己都不知道，不要也不愿意让任何人看到，因为小虎队应该是永远的小虎队，不是吗？ 我用尽了一切的方法，却唯独遗漏对于真心的倾听。

这是一个存在的事实，那是伴随成长我心底的魔鬼。 只是我以为我永远都不会说出口。 打从有小虎队那一天起，我就与阿奇、小乖赤裸裸地摊开被比较着。 在媒体前面，在歌迷之前，在公司里，以及认识小虎队所有人面前，毫不留余地残酷的被比较着。 拿来和别人或是别的团体组合比较着，三个人比较着。孰红孰不红、谁比谁受欢迎、谁比谁优秀、谁比谁受媒体喜欢欣赏、谁比谁帅、谁又比谁活跃…… 从那一天起，我们三个人注定被大家无情拿出来比较讨论以及分析。就连在公司里，以及工作人员眼中行为里也默默的安静的被比较着，而我们三个人之间哪份微妙不说破爱恨情仇也从那一天起开始，悄悄地埋在心底，互相比较再比较……直到现在。 折磨我的魔鬼就是那现实残酷无情的“比较”。 我自己觉得我很能唱，也很能跳，我有我的才华，然而这些都远远不及反应回来的事实，我的骄傲慢慢一点一滴被魔鬼打击殆尽。 除了伪装，除了沉默，我不知道怎么样才可以保有我的自尊。 我知道那是我最后的底线，过了那个底线，我不确定我会怎么样。 我很受伤在许多时候，歌迷们直接的反应。我是被“比较”下去。

我很不平衡在公司里，大家永远比较照顾小乖。我是“比较”不受重视。 我很不舒服在发通告时，我和阿奇通告时间永远早一个钟头，小乖“比较”需要睡眠。 我知道不能怪罪小乖，他的确需要大量时间研读他的功课，我更明白不能忌妒阿奇，他的确有比我受欢迎的条件在……我统统都知道。