第9节

经相爱的理由，难过不已。我在灯下看她，用平静而沉默的眼神。我感到不曾轻易掉下的眼泪，开始在我的眼眶里打转。我把头低下去，从桌上摸出一支烟，试图把它点着，来掩饰我突如其来的脆弱。因为直到这一刻我才发现，我居然还是那么深地爱着她，爱着这个像女巫一样的女人。我无法摆脱她曾经对我所施的爱的魔咒。　　　　云妮缓缓地走过来，轻轻地把我手上的烟拿下放回到桌上。我坐在客厅的沙发上，她伫立在我的身边，把我的头拥到她的怀里。

她用手轻拍我的肩，纤细的手指抚摸着我的头发，仿佛是在哄一个哭泣的孩子。　　　　我把头深埋在她饱满的胸前，感觉到她从来没有过的温柔。我用唇去轻轻地触摸她的身体，用手脱去她的睡袍和文胸。然后，我听到从她蛇一样的身体里传出的欲望，那是我所熟悉的一种呼唤。然后，我们开始在客厅的厚毯上做爱。整个过程，要么沉默不语，或者歇斯底里。　　　　当身体里的高潮渐渐黯淡下来，我和云妮背靠背地坐在地毯上。云妮在用细小的声音说着一些已是无关紧要又是漫无边际的话。她说，也许，我们早该要个孩子。我沉默地听着云妮的声音回荡在我的耳边，不知道该说些什么，因为始终是我不想要小孩。我一言不发地坐在她的身后，我想不通要不要小孩和她因为物质上的不满而离开我有什么必然的联系？那一夜，我和云妮就这样背靠着背坐着，说起了很多的往事。半夜，我们又做爱，天亮的时候昏昏睡去。　　　　那天上午七点多，我才从安迪那儿接过车来，在城市里满大街的乱跑一阵，我对一路上男男女女的招手视而不见。上午九点多，我有些累了，我把车开回家，接上云妮，去办了我们的离婚手续。

灰色篇我可以坐在你的对面吗（4）

三　　在很长的日子里，我连车都不好好开，多亏安迪开得还算勤快，每个月不至于让我手头太紧。每天，我坐在车里，戴着黑色的墨镜，隐藏着我对于这个世界失望的眼神，在城市中游游荡荡。任何时候，TAXI上那只空车牌我都把它按下来。只是在有时，看着谁顺眼了，便把车停下来。我已经厌倦了开TAXI的生活。因为它总让我想起，当初这样的选择都是为了云妮。　　这些天，在傍晚快要交接班前的两个小时，我就疏于做生意了。我早早地去把汽油加足，然后我会把车开到绿阴路上一家叫零零咖啡馆的门前。有一个多星期的时间，我总在这个时候来喝一杯来自慕尼黑的达乐麦耶。　　　　这是一家在装修上很考究的咖啡馆。下午的人时多时少，每次我要了达乐麦耶，就静默地坐在不靠窗的角落里。我的包里有一只羊皮制成的雪茄套，里面可以装三支雪茄。在酒吧里，抽支雪茄是我惟一的奢侈爱好。这种习惯，也遭到过云妮的批判，她说这是有钱人的习惯，她认为我就应该安心开好车，不要有这个“不大寻常”的习惯，虽然她说我抽起雪茄的样子，很令她着迷，因为在恍惚中，她总是会把我当成是一个很有钱的男人，而会彻底忽略我作为一个TAXI司机的身份，一旦清醒，她会发现自己面对的还是一个TAXI司机。我对于她这个限制我抽雪茄的理由感到恼怒，但按照我的性格，我还是做到了沉默不语，并从此远离了雪茄。

每天，我坐在车里，戴着黑色的墨镜，　　隐藏着我对于这个世界失望的眼神，　　在城市中游游荡荡。　　任何时候，

与云妮离婚后，我们就再也没有见过面，也不再有任何形式上的联络。但我们共度的那些日子，还会在我的梦里不停闪现。我并不愿意再让云妮的样子潜入到我的梦境，可这是我无法控制的，我因此固执地认为我是中了云妮爱的咒语，所以有时我会恨云妮，恨她不去解开这道魔咒，就把我给抛下来。　　我又恢复了在咖啡馆和酒吧里抽雪茄的习惯。不久前，我还花了很多的钱，买了一个用西班牙香柏木做成的保湿盒。过去，我的钱都给了云妮，现在，我终于体会到了一种花钱的快乐。我感觉花钱可以让人上瘾，对穷光蛋来说更是如此。我好像有点理解云妮贪恋奢华生活的原因了，也许我不应该怪她，她有选择任何男人任何生活的权利，而我也一样。　　　　我在咖啡馆里检讨我32岁的人生，我觉得我应该做一些改变，再开始一种新的生活。

灰色篇我可以坐在你的对面吗（5）

四　　醒来时，外面下起了雨。我看到电子钟上所显示的时间：6月7日上午7点一刻。已经过了我去接安迪班的时间。这样的事时有发生，安迪已觉如常。他晓得我又睡过头了，一般他会继续开下去，直到我打电话给他，告诉他我会什么时候到。安迪一直是个不错的合作伙伴，虽然我们是雇主和雇工的关系。　　　　其实，在睁开眼睛的时候，我已做出了一个决定，我想开始另外一种新的生活。具体的我并没有想好，但我真的想改变。先从我的职业开始：我不想再开TAXI了。我决定把车和营运证低价转给安迪。我从来不觉得我是一个合格的TAXI司机，也许我更适合开一家咖啡馆或者是雪茄保湿盒的专卖店之类的。我突然觉得我可以做的事情有很多，这是一个令我感到愉快的发现。　　我打电话给在开车的安迪，他在8点之前，把车开到小区的楼下。外面虽然在下雨，但出门前，我还是习惯性地把那副黑色的G2000戴在了我的脸上。　　我上车，首先把安迪送到他家的附近。他下车时，我用最简短最平静的语言表达了我的意思，我看到他惊诧而又欣喜的神情。他想说话，我用手势制止了他。我说，你考虑一下，不用很仓促地回答我，下午给我打电话就好。然后，我把车飞一样地开走了。

　　　　一个上午，除了拉一个客人去了机场，我开着车一直在街上游荡。城东城南城西城北，有很多地方都是我和云妮曾经去过的。　　下午的时候，我把车开到零零咖啡馆。我悠然地抽着雪茄，喝着我的达乐麦耶。这是新生活的开始。　　4点多，安迪给我打了电话，我叫安迪过来把车开走，他说他激动得连觉都没有好好地睡。　　15分钟以后，安迪出现在零零咖啡馆。我把车的钥匙交给他。我发现自己一点都不留恋开TAXI的生涯。安迪走的时候，我叫住他，把那副黑色的G2000戴在他的脸上。我说安迪祝你好运。隔着零零咖啡馆的玻璃窗，我看着安迪熟练地打开车门，倒车，把车开出去。我发现那种专注，很像多年前的我，那时，我打开车门，首先是让云妮坐进去。那辆车，仿佛是我对云妮记忆的化身，现在，云妮已经不在了，而我也开始摆脱云妮的咒语。我看到安迪戴着那副黑色的墨镜，停留了片刻，然后，发动了车子。　　　　我一边转动着手里喝空的咖啡杯，一边在考虑新的生活计划。我手表上的时间，显示的是16点39分。我抬起眼睛，看到一个表情淡漠的女人推门进来。她站在门口，环顾了一周后，不知道为何，径直走到了我的面前。

　　　　然后，她看着我说：“我可以坐在你的对面吗？”

五　　后来我才发现，其实这句独白，是适合用在每个故事开始时的经典台词。

灰色篇一种味道的忘记（1）

文/孩儿 图/马骁

筝筝就喜欢逛街，她越逛就越感到无聊。可她还是喜欢逛街。她就喜欢那种一个人悠闲自得地走在高级百货店里，或繁华喧嚷的街道上，听各种车高低音喇叭声的那种麻木的感觉。　　　　这天，筝又独自逛三里屯的服装街，她看见吉他的妻子箫。筝一直望着箫的背影，消失在人群中。筝就想：箫怎么能想到，自己会和路上的一位陌生女孩来分享自己的丈夫呢？　　　　箫箫回到家后，对吉他说：今天我和我妹在三里屯逛街时，碰到一个怪人，她老盯着我瞧，那种眼神，真奇怪。　　吉他只哼了一声，继续看他的报纸。　　后来，箫又对好友琵琶说了：真可怕，你说她是不是吉他的情人？　　琵琶说：你别胡思乱想了，没事尽折磨自己。　　筝筝还没有稳定的男朋友，她挺喜欢这种自由的生活，虽然已经快30了，却依旧像个学生。筝的穿着打扮总是随随便便的，客户经常认为筝只不过是个刚毕业的大学生，同事们从不把筝作为竞争对象。筝做起事来倒也从从容容的。　　　　有一个朋友对她说:你这女人真好色。　　筝说：女人就不能好色啦？女人好色是有追求，爱生活的表现。　　曾有个情场老手，在筝这儿多次失望之余对筝说:你没事吧？你也太盲目自信了吧。　　玩的就是个性！怎么着吧？　　没家庭、没事业、没金钱，有几个追求的人，偶尔睡在一起，做和不做随便。这就是筝的生活，直到她遇到了吉他，迷上了他身上的那种味道。做爱能给筝带来什么呢？没有新的转机，只不过瞬间的发泄，过后又会陷入更深的空虚。

灰色篇一种味道的忘记（2）

这天下午才3点钟，筝就从办公室溜了出来，一个人在街上漫无目的地闲逛，她竟然在人群中搜索到一张似曾相识的面孔。那人正是多年前在一次郊游中认识的吉他。　　　　筝和吉他都同时停住了脚步。　　还是吉他先说话了：你还认识我吗？　　你不就是在野山坡河边和我赛跑的那个吉他吗？吉他笑了：怎么样，有空吗？我们找个地儿坐下来聊聊吧。　　吉他透过玻璃镜片久久地端详着筝。吉他问：你结婚了吗？在哪儿工作呢？ 我？结婚干什么呀？！工作嘛，我一家公司接着一家公司地做，就像是在串亲戚，接触了各种不同的人，亲眼目睹了许多事。当我觉得累了，就辞去工作，休整一段，然后再找份新的工作。　　　　吉他说：你性格变了很多，比以前漂亮了。你还没告诉我，为什么不结婚呢？　　结婚为了什么？为了合法性生活吗？为了找个男人结婚生孩子玩吗？　　吉他笑了笑:你别对男人要求太高了。　　说说你老婆吧。　　她，原来是我的客户，再后来就结婚了呗。她现在去香港了，过两月才回来。　　出来的时候，夜幕下的街道刚刚喷洒过水，空气里湿润润的。　　吉他很自然地揽住筝的腰说：和我走吧！去我那儿。

　　筝立刻就闻到了吉他身上散发出来的特殊味道——筝本来想义正词严地拒绝，结果竟一下子就倒在了吉他的怀里。　　这一夜，筝闻到了吉他从鼻孔里、身体里散发出来的气味，筝有种摇摇欲坠的感觉。最后，吉他抱着筝，嘴唇贴在她的耳边说：筝，你真的不是几年前的那个小丫头了。说完话，吉他的头倒在一边，呼呼地睡了起来。　　　　筝没有睡意，周围的一切都是陌生的，连吉他也是陌生的。只有吉他的那股味道，好像有一丝丝的记忆。　　筝自那夜起，不论走到哪里，总能闻到吉他那股奇怪的味道。筝不知道是心理需求还是生理反应，这几天很烦躁，真想找人吵架，大骂或大哭一场。　　筝早不是梦想家了，刚和那男孩睡完觉就梦想嫁给人家。但筝还是有些嫉恨吉他。　　筝终日忙碌于烦琐无聊的工作中。表面上是体面的白领，但她一直认为自己就如行尸走肉一般，没有思维，仅仅是一个躯壳在运转。　　百无聊赖时，吉他就如一轮红日升腾在筝的心中。最近，筝总能在空气中闻到吉他的气味。筝就去洗澡，洗完了，她还能闻到吉他的那种气味。筝就会想起，第一次认识吉他的时候，他穿的那件褪色的浅棕色小格棉布衬衫，还有触及时那种柔软温暖的感觉。　　　　箫箫从香港回来一个多月了。

那个老客户的公司受亚洲金融危机的影响突然宣布倒闭，人也不见了踪影。箫刚刚发展起来的公司，显然也要面临倒闭了。　　吉他倒胸有成竹地对箫说：你不用多想，我都为你想好了。　　这次分开后，吉他好像变了点什么。　　吉他和箫的爱情早已转换成亲情了。吉他总在脑海里幻想着各种各样的女人，他也会想到筝。当他和箫做着、做着，失去兴趣时，他就会想到筝的身体。立刻就恢复了对箫的兴趣。　　自从吉他挂断了筝的电话，筝就发誓不再理吉他了。他只不过是一个有妇之夫，筝以为她自己随时随地都可以找到这样一个替代品。　　可两个多月后的一天，吉他突然从天上掉了下来，出现在筝办公室的楼下。正是下班时间，吉他用热烈的目光炙烤着筝，使筝不能拒绝。当筝走到吉他面前时，一下就闻到了吉他的味道。　　　　箫对吉他的新公司不放心，天天往公司跑。很快，她的身体有了反应。无奈，她只能呆在家里。她很快就适应了做家庭妇女，每天早上9点多才醒来，慢悠悠地起了床，然后就饿了，吃饱了，很快就困了，下午逛逛商店，为将要出世的孩子做准备。箫终于觉悟了，做家庭妇女多好啊。　　　　箫回娘家住去了，吉他每天晚上过来吃饭，还会带来许多箫爱吃的东西。

箫感到幸福，她经常抚摸着自己的肚子，盼着孩子出生。　　筝好久没见吉他了，这次，她主动给他打了电话。　　吉他，是我。我有几句话，想和你说。　　说吧！我听着呢。　　你还记得，我们第一次见面你穿的那件褪了色的浅棕色小格棉布衬衫吗？　　什么？

我昨晚做梦了，梦见你了，穿着那件衣服。我上街为你买了一件差不多的。我想看你穿着是什么样。　　筝又闻到了吉他的味道。吉他变得更温柔了，柔情似水。吉他躺在床上搂着筝说，箫已经生下了他们的女儿。筝看到吉他谈到自己的女儿时，脸上洋溢着幸福的光彩。　　吉他说，有一段，我还真想和箫分开，但因为女儿的出生，我们就不能分开了。我什么也不想了，我要对女儿负责，她需要我们。我现在做什么都是为了她。可是，我总想着你，想和你在一起时胡作非为的那种冲动感。　　　　筝一边点头一边冲吉他笑。　　吉他抱着筝问，你笑什么？　　筝还是笑。

后来，筝去看了医生，做了化验，医生说她怀孕了。　　吉他不是筝的未来，以前不是，以后也不是。尽管筝和吉他在一起很快乐，筝很早就被吉他的沉默睿智所吸引，也许十几年前在野山坡时，吉他使筝第一次对男人有了幻想。　　　　第二天，筝躺在妇科手术台上，忍受着子宫剧烈的伸缩痛苦，汗水和泪水——一个生命随之消失。　　后来，筝就彻底忘了吉他有什么味道了。

灰色篇游离（1）

文/小由

雨不大不小的，一直在下。《芳芳》片子下半部的精彩之处让我忍不住大笑，想打电话把我的欢乐与　　H分享，但我知道此时他的老婆在他的身边，这欢乐便转换成吐不出来的惆怅与叹息，和化作一丝丝的情绪在袅袅的被烟丝燃烧后舞动的裙装里慢慢的消解在空气中，当这些情绪变成语言时，我想我只能对H讲我很痛苦。

闪电再一次的频闪，我的眼皮再一次的发抖，眼皮在抖动的瞬间，没能完全的闭合，使我的眼球看到了抑郁的黑暗在光亮的侵蚀中，像色阶一样由黑到白的变化，最后的明亮的刺激又使我闭上了眼睛，我依然默默地等待着雷声的到来。

《芳芳》看完了，《发条橙》的暴力在雨中继续着。声音很大，我听不到周围的任何声响，我有点紧张，起身找到了钥匙，在锁孔里转动了两圈，把门锁的功能发挥到了极致，我又坐回到屏幕前，但还是把声音调小，以便我能听到周围的声音。暴力还在继续，困乏之意像是慢慢膨胀的软体圆球在我脑部上方充斥我每一个勾回之间的空隙，它比我眼前的暴力更暴力的使我的头发木，逼迫我闭上了眼睛，我不得不关掉机器，以至于屏幕上还没有显示出“现在可以安全的关闭计算机”的字样，我便已经倒在了床上。　　　　不知道是雷声还是闪电让我惊醒，我不敢睁开双眼，紧紧的贴伏在床上。雷声很遥远却滚滚而来，及至我的头顶炸开，我压在身下的左手情不自禁的攥紧，右手抱紧了左肩，把头深埋向枕里。闪电的光亮充斥着周围的黑暗，我极力地蜷缩，把紧张的范围控制在我的身体以内。闪电频闪的光亮刺激着我，使我的眼皮发抖，我努力地紧闭双眼，但我的眼球在隔着眼皮的状态下还能感受到周围光亮的存在。我蜷缩的身体赤裸在大床上，我感到我的身体在黑夜和白昼的替换中，像不停切换的电视画面刺激着人们的视觉，我紧张得甚至不敢用脚去勾一下床边的毛巾被，以便覆盖着我有点发僵的身体。

灰色篇游离（2）

闪电再一次的频闪，我的眼皮再一次的发抖，我几乎屏住了呼吸，等待着闪电之后滚滚而来的雷声，雷声过后我紧张的心才会松弛一些。　　　　闪电再一次的频闪，我的眼皮再一次的发抖，眼皮在抖动的瞬间，没能完全的闭合，使我的眼球看到了抑郁的黑暗在光亮的侵蚀中，像色阶一样由黑到白的变化，最后的明亮的刺激又使我闭上了眼睛，我依然默默地等待着雷声的到来。　　　　闪电再一次的频闪，我的眼皮再一次的发抖，我的身体更加紧缩，我发现我的右手更加紧张地抱住左肩，每个手指在不停、顺序地碰触着我的皮肤，并在心里默默地数着12345；12345；12345；12345；12345；　　12345；12345；12345；12345；12345；12345；12345；12345；12345；12345；12345；12345直到雷声响起。　　　　闪电再一次的频闪，我的眼皮再一次的发抖，我想去把门和窗关紧，但我害怕，我想像着，闪电会穿过房间的门和窗子把我击倒在行动中。我只能在想像中让我的意识带动我躯体的壳，游走在房间的每扇门窗之前去完成这些事情。我怯弱的身体依然紧贴在床上，等待着雷声的炸响。

　　　　闪电再一次的频闪，我的眼皮再一次的发抖，我的意识继续在游移中完成我的想像和搜索以前的画面，我真的很害怕，想给H打电话，我知道他老婆一定睡在他身边；想给C打电话，我想起了去年的这个季节，我和Z也是在这样的一个雷雨交加的深夜，在从朋友家回来的路上，一道闪电几乎是在我们的眼前闪过之后是炸响的雷，我和Z怔住了，这一切并没能使我们靠近，我的头脑在一片空白之后，庆幸雷电没把我们劈死，并想像着得到他的保护，希望他把我揽入怀抱，或做小鸟依人状唤起他的爱怜。但这一切都没有发生，Z只是在回来的车上握住我冰冷的手抚摸着，以示心疼和关爱。呼机传来C不停呼叫的信息，回到家里，C还在担心中等待着我的归来，无法入睡。雷电击灭了房间里所有的灯，我在C的指责和我的道歉声中缩进了C的怀抱，C的怜爱使我入睡；想给F打电话，但他在我的记忆里已经很遥远了；想给H打电话，我自己也觉得有点莫名其妙，我在希望中等待着有人能打来电话，但是没有，一直没有。以往午夜过后的电话因使我无法入睡让我烦躁不安，现在我渴望听到铃声的心情，就像灾荒过后渴望被拯救的农田。雷声再一次的响起打断了我的思绪。

　　　　闪电再一次的频闪，我的眼皮再一次的发抖，无助的心告诉我这一夜我必须自己熬过。我试着翻转身体，平躺在床上，闭着眼睛等待着雷声的响起。　　闪电再一次的频闪，我的眼皮不再发抖，因为我已经睁开了双眼，想真真切切地把雷电这个家伙看个明白，看它究竟是怎样使我的身体和思绪变化着。　　闪电再一次的频闪，我已站在了窗前，一辆白色的面包车在雨中和水中划着U形，驶向了闪电的方向。我循着夜归人喧哗的声音站到了另一个房间的窗前，除了雨我什么也没看到。

灰色篇游离（3）

我的视线被对面楼里几扇亮着灯的窗子吸引，眼睛不停地游离于每个窗前，右边的窗子里电视屏幕很大，画面不停地变换着，但我只能看清颜色，无法判断内容。左边窗子里一个男人在动作着，像是在接水喝，晃动的时间并不长，很快把灯熄灭了。我的视线又移到了右边窗子里的屏幕上，奇怪的纯红、纯蓝、纯白、纯黑画面切换的颜色让我狐疑。左边窗子的灯又亮了，男人忽然站到了窗前，我感觉到他的视线直射到我的窗前，我有些慌乱，下意识地把头向后缩，手把窗帘拉向眼前以遮挡一下我自己，我不明白我遮挡什么呢？因为我的灯是关着的，我有偷窥心理吗？我的眼神已在左右交替中把电视画面与男人叠在了一起，对面的灯再一次的被男人关掉。我的视线只好又游移到右边窗子里的电视屏幕上，黄色的、奶白色的有些形象的东西，像是头部特写在画面上不停地切换。左边窗子的灯又亮了，这一次的灯光不是很强，是在房间的另一端的像是洗手间的门开着流泻出的光亮，男人远了一些，出入的像是厕所的门，出来的身体又在手臂的侧伸中使上身倾回到门内，像是在拉灯绳，灯又灭了，楼顶的一道闪电把我的视线拉向了天空，我等待着雷声。　　　　雷声远远的滚滚而来，我小腹的鼓胀逼迫我必须入厕，我无法再贪恋男人的关灯次数，我坐在了马桶上，眼神直直的什么也没想，什么也没看。　　雷声远远的远远的滚滚而去，雨还在下。　　这以后的闪电和雷声还在继续，我已记不清有多少次了。

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