第二部分二月（2）
呼和浩特的楼不如北京的高，但风格很朴素，也很正常，北京的建筑物在我印象中都好像怪物一样狰狞、荒诞、冷酷。老怪不屑地说呼市就一群土逼，人家北京那才叫现代艺术呐！ 妈妈，如果真是那样的话，我要悲哀的说我是陈旧的；我讨厌现代艺术，那些北京的高楼仿佛一台台华丽的粉碎机，看见它们我总会想起“不得好死”这个词。 可我还是渴望去北京。 在等待考试之前的那段时光里，除了呆在潮湿的小屋里画画、发呆，我偶而还会与忧子爬出地下旅店，欣赏呼和浩特那座座犹如副科级干部般美丽、严肃的大楼，它们在白茫茫的雪景里灰蒙蒙的，犹如在忏悔的罪人，没有阳光。我在呼市考试的时候始终没有见过太阳，只有雪地对天空的反光，它是无情的，冰冷的，和雪花、冰屑沾在我脸上融化时的感觉一样。 每逢此时，我与忧子的眼中便充满了艳羡，我们多么希望自己也能像那些楼里的人一样，穿着名牌西服站在大大的落地窗前，手中端一杯咖啡，用忧郁的眼神俯瞰这在楼外大雪中的芸芸众生。
呼和浩特还有许多好吃的烤红著，在那些不重要的街道上，总会有那么几个打扮基本和叫花子一样的老女人或者孩子站在用来烤红薯的肮脏大油桶前跺着脚，冷冷的注视着那些来往的路人，妈的就好像加别人吃不吃烤红薯与他们无关一样。看见他们我总是会很奇怪，为什么那大油桶里面的火焰从没有熄灭过呢？简直就和魔术一样。 但烤红薯确实很好吃，皮黑黑的，拿到手里烫烫的，里面的肉黄黄的，吃到嘴里甜甜的，咽进腹中饱饱的。 妈妈，你原谅我说话如此之嗲，所谓近朱者赤，近墨者黑，忧子说话就是这样。 他心烦的时候会说，我烦烦的。 如果今天外面很暖和的话，他会说，外面暖暖的。 但忧子不爱吃烤红薯，他喜欢画那些卖烤红薯的人，他会缠着我一齐站在呼和浩特极其操蛋的寒冷之中为他们画素描，画好之后送给他们，以至于人家以为我们俩有精神病。 有一次在呼市火车站画素描时引起了闲极无聊的乘客们围观。他们七嘴八舌的评论着我与忧子的画作，弄得我心中暴躁无比。火车站的联防队员们也很烦，他们把我当做江湖艺人了，把我们带到办公室教育了一个小时，出来后我看着灰头土脸的忧子，他说他心里面特别沮丧。
我笑了，忧子问我笑什么，我跟他说了发生在老怪身上的一件事：老怪有段时间穷疯了，写了张海报，说自已是哪所大学的高材生，现为内蒙古美术家协会会员，可为艺术类考生补习了，一小时八十元，上面还写着自己的传呼号。贴出去一会儿就有人呼他见面，老怪兴冲冲的出去，灰溜溜的回来，一进门咧着大嘴就要冲我哭，说是整顿市容的人欺负他，骗他，没收了他的传呼机。 忧子不解的问我，这事有什么意思，有什么好笑的？ 我不知道我为什么笑，但笑比不笑好。我也不知道老怪这件事有什么意思。但我只能跟你讲这些事情。还有，我晚上躺在床上一遍又一遍的唱《爱的代价》，忧子说这使他审美疲劳，但我是个失眠者，我不疲劳。 我不知道如何描述三个学校初试我皆被淘汰的心情，甚至连那个我只是用来保底的区内大学都将我一脚踢了出来。我站在兴奋与沮丧相互交杂的人群中大口大口地喘着粗气，心脏因为剧烈的跳动仿佛要被撕裂一般疼痛。我像浑身伤痕的战士奔向胜利的旗帜一般跑进了内大数学楼的厕所里。现在回忆起来真是荒诞，我已经忘了许多人的样子，可竟然对内大的厕所记忆犹新。
它明亮，主色调是蓝色与白色，浓郁的樟脑香味仍然遮掩不柱那股虽然细微但很明晰的粪便味道。它干净得就和我心里的大学一样。 我冲着便池上的那个黑洞瞪大了双眼，“哇”的一声开始干呕，恶心的感觉千军万马一般从我的心灵深处、我的身体要害疾驰而过，刺激得我差点晕死过去。 忧子只过了南京那所大学的初试，但他仍然比我幸福，我陪着他去排队报名参加复试，老师叮嘱他明天要早点起来。看着忧子兴奋的表情，我想。如果今天站在这行队伍里的也有我，我人怎么样？如果明天身在考场里的也有我，我又会怎么样？不切实际的幻想将我折磨得想哭。 忧子小心翼翼的问我准备怎么办？ 我等你一天，咱一起去北京考试，我对他说。 我对自己说，一定要笑，一定不能让他看出来你想哭。 那天晚上，忧子说他没时间和我观赏夜景了，他要认真复习，明天就是最后一试了，好吧好吧！我幸运的忧子，祝你顺利。 我独自一人走在呼和浩特漫天飞雪的街道上，厚厚的白色甚至将灯光都抹杀了。冰雪抽击着我的眼睛，我觉得我有脸肿了起来，这个世界没有丝毫光亮，但却像光芒一样刺眼无比，我已经分不清楚它究竟是黑还是白了。
那时我真觉得自己变成了一头孤狼，我甚至想用手与脚一起撑住我的身体，像匹真正的狼一般在这灯火灿烂的冰川里穿行。 我给你和爸爸分别打了电话，你安慰我，说没关系，还有那所学校要考，可说着说着，你自己却哭了。爸爸不停的叹气、咂嘴、声音凑楚。“尽力而为，尽力而为吧！”我想他此时一定很烦，我告诉他我后天到北京，挂掉了电话。 我根本不想给你们打电话，可你俩是我的父母，我想给一个我想在此时给他打电话的人打电话，可心中搜索了好一阵却没有这样一个人，我突然又想起与你们打赌的事。那使我气急败坏的踢碎了路边阅报栏上的三块玻璃。 我突然想用掷硬币的办法来寻找答案，可这又是无能的表现。在走到一座立交桥的底下时，我悲愤地指着苍天喊，老天爷，我操你妈！老子今天就给你躺下了，你要真不给我活路今夜你就把我给冻死了！你要冻不死我，从明天起我和你死磕！看看究竟是你硬，还是我的命硬！ 妈妈，、天空漆黑，无声无息。我只好自己将我自己审判。 我流着泪贴住桥坐下，突然想起了ET，我觉得此时的我变成了一个演员，正在扮演彼时的他。ET使我想起了绿，我的情人，像孔雀又像乌鸦的绿。
绿在唱〈爱的代价〉，我逐渐不再感到寒冷，在晕沉沉的头疼中我进入了沉睡。