第二部分十二月（7）

新年快到了。 我讨厌新年，尽管能唱歌、能放焰火、能猜迷语，可我害怕变老，那让我感到恐怖。有一天，我站在阳台上，一个男人从楼下路过，他又矮又胖，身形萎琐，头顶上的头发都掉光了，秃脑壳比屁股都难看，沉重的喘息飘入了我的耳朵，口腔中的蒜臭味飘入了我的鼻孔。他黑黑的，表情慌张，犹如一只河马。他是个中年男人。 看到他我突然想到二十年后、三十年后我也会变成他那个样子吗？或者我甚至连他都不如，这让我害怕，我想，如果事情真的发展到那个样子，我该怎么办？ 我就去自杀。 我给你打电话时告诉了你我的这个想法，你惊恐万分，让我别瞎想，别胡说八道，你除了我之外什么都没有，你哭了。 妈妈，我是在跟你开玩笑，是不是人到中年便不懂得什么幽默了？我不惧怕衰老，我什么都不惧怕。 可我仍然要说，我恨新年，我恨春节，我甚至恨自己的生日，我恨所有提醒我自己又老了一岁的日子，我对它们的印象，就是走过我眼前的那个中年男人。 但大家不那么想，我说的大家，就是指绿、石头、复旦和她的家属麻雀，他们早早的便开始谈论新年了。

复旦和麻雀要出去玩，绿说她圣诞节去看望躺在医院里的ET，新年要和她的同学在一起，石头约我一起呆在小院里复习至明年，过个革命化新年，因为我俩一样，没有恋人，没有朋友，孤孤零零，无依无靠。 我说，到时候再说吧！ 我不好意思告诉他，绿在骗你们，她的同学就是我，和她欢度新年的便是我。 复读班的同学们这两天或多或少都收到了几张贺年片，漂亮的贺年片，温暖的贺年片，来自他们考上大学的旧日同学。我们几乎欣赏到了全国所有著名大学的教学主楼长得是什么样子，它们印在贺卡上，因为神秘，因为可望不可及而变得威风十足，不知道是在刺激人，还是激励人。 我们把来自北京大学、清华大不学、中国政法大学和复旦大学的贺年卡贴在了后黑板上，我们想，要是能考上这四所里面的一所，以后生活便充食无忧了。 政治老师上课时看到了他对面的贺卡，他走下讲台，仔细端详了一阵，他说，我去过北大，乱哄哄的，三角地就和一个菜市场一样。 绿没有收到贺年卡，她自嘲的说自己人缘不好。 我问她，传说中你那浩浩荡荡的前男友大军呢？ “没有人知道我在这里。”绿平静的说。

和绿一们，我也没有得到昔日同学或朋友的贺卡，可见我在大家眼中是个多么孤寒的人，可我不在乎。 我正值青春年少，但是我的心已然衰老。我天真，但我绝不幼稚。我纯洁，但我绝不单纯。我善良，但我绝不愚蠢。我不相信人与人之间朝夕相处便会诞生友谊，我甚至对苦难与折磨所培育的感情都表示怀疑，我还不愿意说谎。 但我实在想不出，在这些疮疤之外，在这些痛楚之外，在这些互相安慰之外，在这些人之外，究竟还有什么是可以讲的故事？ 倒是阿静与凉凉给我寄来了各自的新年祝福。苍蝇肉也是肉，我要实话实说，我还是很高兴。 凉凉的新年贺语是，祝你在新的一年中学业有成，万事如意！ 阿静的是，新的一年又来了，希望你能保持心情快乐，身体健康。 比起阿静的贺年卡，我更喜欢凉凉的，我愿意万事如意，那样我就可以考上大学了。 我没有礼尚往来式的回寄给他们。这两天我一想到专业课考试就很烦。绿总说我过于自我，太情绪化，不注重人际关系。她说得没错，我是个浑蛋，关系是张网，浑蛋又怎会喜欢网。 绿，我们在乎那些同学干嘛啊？还有几个月大家就各奔东西，老死不相往来了。 可你这几个月总要在他们中间活吧？

我不在乎，和你在一起就行了。 你别傻了，我们迟早会分开，你考到北京我考到海拉尔的话怎么办？ 绿在白天时常会这样对我说。 我多想放下手中的课本永远不再拿起，我还想勾引你、骚扰你、调戏你、要你，让你也法考上大学，那样我们就可以在一起了。 但我不能，我们对于新世界的渴望，似乎总要比彼此之间的爱意更深一点点，但正是这一点点，注定了结局的诞生。那是激烈的漫长花火，最后的无声寂寞。