第4节

仰后合，我也赔着干笑。 “你说的麻雀屎是什么意思？”她一脸天真。 “麻子。”我一本正经。 “我，我有麻子吗？她又下意识地摸了摸蛋白似的脸蛋。” “好像没有。”我扶了扶眼镜笑着说。 “那你骂我——” “对不起，我的镜片刚才可能沾了些灰尘，我以为是麻子，真不好意思。” 她气鼓鼓地跺了跺脚：“那杯子是不是你做了手脚？”

曾经的未名湖游戏（2）

“对天发誓。” “可是我记得我们桌子之间有很大一块距离。” “咦，你偷看我了。” “没有。你进来时，我只是随意瞅了一眼。” “怎么样，当时是不是有些心动？” “臭美。”她娇嗔地喊了一句。 “对天发誓桌子确实被我移了一下，但我没有接着错下去，面对一个漂亮的女孩，说谎会让我无地自容。” “你又戏弄我。” “实在对不起，咱们喝点东西吧！” “咱们？可我们认识还不到一小时。” “我觉得已经一年了。” “那——好吧！”女孩犹豫了一下爽快地答应了。 “你小子可以啊，不愧是情场高手。佩服！佩服！”社友笑嘻嘻地说。 “彼此，彼此。” “人逢喜事精神爽，你怎么整天没精打采的。” “我是不是真的喜欢上她了？” “当然啦！当初不是说只是玩玩吗？你怎么会不能自持陷进去了呢？” “当初是这样想的。可是当我和她说了几句话之后，我觉得我再也忘不了她了。” “你们认识才几天，你了解她吗？” “不知道。她有很多事还没告诉我。” “要哥们儿帮忙吗？” “不用了。我想她会亲口告诉我的。” “想开点。” “谢了。”

几天后，我们到植物园去玩。 “你喜欢那儿吗？”路上我随口问道。 “我喜欢那儿的景色。” “你的意思是喜欢景色？” 女孩沉默不语。 植物园里触目所及一片青碧，空气也流溢着绿色。两块草坪从高处懒散地平铺而下，似乎翻滚着柔柔绿波。一些树漫不经心地点缀在绿漪之上，枝叶见风就长，伸展成几朵斑驳的绿荫，骄傲地映衬着绿茶蓝天和金黄的阳光。 我们席地而坐。宁静使人沉默。 “你怎么看待爱情和幸福？”女孩突然发问，宁静也使人深沉。 “这似乎是哲学问题。”我扶了扶眼镜，“要求我用哲学术语吗？” “我看过亚里斯多德的伦理学。”女孩轻描淡写。 “你要我说自己的观点？” “嗯。” “我觉得这很简单。获得了爱情就是获得了幸福。” “为什么？” “爱情意味着有个温馨的家庭，体贴的妻子或者丈夫，一个可爱的BABY，这不是幸福吗？” “那钱呢？钱从何而来？没有钱你能干什么呢？” 我惊愕于她对钱的偏执，一时语塞。“钱可以以后慢慢赚嘛。” “这是一种托词。” “你很看重钱吗？” 女孩又不语，呆呆地望着远方。 “算了，我们谈点别的吧。”

我变戏法似的从背包里拿出午餐。 “丰盛的午餐。”女孩说道，“你像阿蒙。” “不对，我是康夫，我的背包才是阿蒙，你是小静。” 女孩笑了笑：“和你在一块儿，我感到很快乐。” “我也是。” 天和人一样总是阴晴不定，打个哈欠的工夫，雨便来了。 “下雨了。” “没关系。”我从包里拿出雨伞，我们相视而笑，“走走吧。” “好！” 我们在空旷的植物园里走走聊聊，仿佛天地间只有我们存在。不大的雨将大大小小的树洗得油绿绿的发亮，空气中飘着若有若无的土香。远处，雨雾笼着偌大一个园子，一片烟雨凄迷。 “你怎么不说话？”女孩问。 “我不知道从哪儿说起，好像可以当着人说的话都说完了。” “可现在并没有别人啊。” “有些傻话不但要背着别人，还要背着自己，让自己听见了也怪难为情的。比如说我好想你啊，ILOVEYOU！” “谁让你说这些的。”女孩脸上一片绯红。 “不说，你嫌不说，说了，又嫌唠叨。” “你，你为什么喜欢我？” “直觉。我的直觉告诉我，我应该喜欢你，你美得如此不近情理，天真、纯洁——” “纯洁？天真？不，你并不了解我，那只是以前的我。”

女孩一脸苦涩，仰天长吁了一口气，“你想知道我以前的故事吗？” “不想知道。” “为什么？” “它会让你很痛苦，我不想看到你受伤害，不想看到你的表情。” “但你迟早会知道的。” “以后再说吧。”

曾经的未名湖游戏（3）

一声响雷撕破了植物园的宁静，顷刻间雨势变大，倾盆而下。我们彼此注视着对方的眼睛，此刻已不需要再说什么。雨伞滑落到地上，我们相拥在一起，一阵狂吻。过后，她靠在我的肩上大哭一场。 太阳使我们恢复了活泼，在雨后滤过的干净的斜阳中，我们和我们的爱情一块儿回到了北大。 “你是张扬？”宿舍外一位笑空可掬的中年妇女。 “对，您是——” “我是晓芙的母亲。” “噢，是阿姨。晓芙常跟我提起您，您什么时候到北京的？您快请屋里坐。”我有些语无伦次。 “不用了，我们下去聊聊吧。” “好的。” “你是晓芙的男朋友？”她单刀直入。 “是的。” “你喜欢她吗？” “当然，非常喜欢。” 她停下脚步，看着我。“我觉得你们不太合适，还是分手的好。” 我知道她迟早会说这句话的，只是没想到来得这么快，我一时语塞。 “我和她爸爸都不希望她这么早找男朋友，况且她正在考GRE，我不希望有什么事影响她的成绩。” “但是我们在一起很快乐，我们彼此深爱对方。” “年轻人的想法就是太浪漫了，现实不可能总是随人愿。” “可能吧。阿姨，我想问一句话，您别生气。”

“什么话？” “您反对我们在一块儿是因为钱吗？” “什么？钱？不，当然不是。我只是不希望她找男朋友。好了，我还有点事，你自己想一下吧，不要让我为难。哦，今天的事不要告诉晓芙。” “她不知道您来找我吗？” “知道。哦，不知道。”她有些尴尬。 “好的，我答应你。” 我和晓芙在一起时总是过得很快乐，我经常给她讲笑话、故事，给她讲些奇闻轶事。她总是趴在桌子上或者靠在我的肩上，含情脉脉地看着我。虽然有时她显得很忧郁，但对我格外体贴、关心，直到几个月后，我们漫步在草坪上，预料中的事情终于发生了。 “我要走了，手续都办好了。” “出国？这么快？还打算回来吗？” “我不想再回来了。”一段长时间的沉默后，她说出了这句话。 “为什么？”我出奇地冷静。 “我说过有个故事应该告诉你。” “你的确说过。” “两年前，有个男孩拼命追求我，最初的方法和你很像，不过，那次我打翻的是个热水杯。后来，我们相爱了，爱得死去活来，惊天动地。在他出国前一天，我们在植物园的一株古树下海誓山盟。可是他出国才一个月，来信告诉我说她有女朋友了，仅仅因为她有钱。

从那时起我的性格变了，生活变了，总之，一切都变了。我从以前的差涩、腼腆，变得活泼、开朗，是他逼着我改变了这一切。我也发誓一定要出国，而且要上美国最好的大学。现在，我如愿以偿了。再过几天，我就到美国了，我要赚尽可能多的钱。” “你是在报复他？” “也许是吧。在收到他的信后不久，我又找到了一个男朋友。他是我父亲生意上的伙伴，美国人，长我六岁。年轻有为，我父亲这样夸他。他是一家跨国公司的总经理——” “因此你要到美国同他结婚？” “是的。我知道你会瞧不起我，但是一个女孩子，在异国他乡要想做出些成绩有多难，你知道吗？” “因此你要离开这里，离开我，对吗？” “我知道我很自私，我对不起你的感情，但几个月来，我一直在试图弥补。” “弥补？你是在可怜我。” “不！我真的很喜欢你，但是我，不，不能。我妈也很喜欢你，她不断地在我面前夸你。” “是你让她来找我的？” “是的。我怕到时候——” “妨碍你？” “不，不是。我怕你接受不了这一事实，所以让妈妈试图来打消你的念头，可她又不忍心对你说些什么。” “好，好的，我尊重你的选择。”

“或许，或许我还会回来的。” “回来？回来干吗？什么时候？十年？二十年？功成名就之后回来嘲笑我这乞丐同学？” “你不要逼我了，你知道我很爱你，可是为了事业，我——” “为了钱，你必须牺牲掉我，对吗？” “你不要再说了，不要再说了，我求你了。” “不！我偏要说。你自私、卑鄙，为了钱，人尽可夫！” “你——”她扭过头，哭着一路跑开了。 我站在草坪上，看着被乌云遮盖的月亮，心中一片怅然。可能又要下雨了。晚上，我给她打了电话，告诉她我会去机场送她。 几天后，她带着一片希望要飞往美国了。那天，我起得很早，在宿舍里呆坐了一上午，下午一早来到了机场，又呆坐了两个小时。我没有见到她，没有在人群中仔细搜寻，也没有去查询，我只是呆坐着，脑袋里一片空白。我不知道是航班改期，还是听错了时间，或是别的什么原因，我也不想知道，只是呆坐着…… 候机室里，几个孩子在玩着过家家的游戏，投入地演示着一场爱情。我也是。几个月来我得到了一切又失去了一切，这也不过是一场游戏。 可我仍是呆坐着…… 张扬

曾经的未名湖遥远的童话

越来越聪明的人类何苦苦追求金钱，权力和物质的享受，难道他们不知道有个永远美好的精神家园——爱——才是永恒的吗？ 曾经我认为，过了这么久，心底的这块疮疤早已平复，谁知回忆的思绪稍一碰触，它就重新崩裂，流出血来。 还是，还是让我把它当作一个故事讲述吧。 那时我刚入大学一个月。刚刚脱离高考的桎梏，一身轻松，满怀浪漫幻想，什么托福，GRE、就业竞争……都不懂，只有如火的热情和一片可以淹死人的纯真。回想起来也许就是这一切帮我建造了那一个后来被人捣毁的天堂。 我那段故事曾被舍友称为“电话情缘”，我和昭的认识就是始于电话！一段情缘依附于电话依托于那来无影踪去地痕迹的声音，这是否已预示了它的结局呢？宿舍楼内各舍通电话。那天，我很偶然地接到了一个电话：“喂，你好，我叫昭，我找*地的老乡。” 我极快地回答，“我是*地人。”接电话前的所有散漫的心思在这一瞬间飞了回来，因为这声音太好听了。我曾是校广播站的播音员，一向对好听的声音敏感。高中有个好高好帅的男生对我脉脉了三年。我却怎么也来不了电，大部分原因是受不了他的公鸭嗓。而这声音，天生的低沉、充满质感，磁力一般将它所触及的一切吸引。

他是另一个系大四的，已两年没有回家。问了我一些家乡的情况。在他控制得很好的言谈中，我还是听出了一些抑郁、一份孤傲和一点对世事的矜持，使我不知不觉地生出好奇心。也许是我的天真引得他大笑了几次，说再见时两人都有些不舍。 “可以知道你的名字吗？”他缓缓地问。 “你不觉得你问得有点晚？” “不，我不觉得。”他的自信击败了我的矜持，我决定结识他：“下次打电话你可以找宝宝。” “这像假名字。” “这就是假名字。”“哈……”大笑中他挂掉了电话，留下我恨恨地想，他又在笑我天真吗？昭…… 接下来的几个星期几乎每个周末他都打电话来，聊的天地渐广，彼此的了解渐深，我越来越感觉到他的抑郁和那份与生俱来的孤傲，只有在我的天真前，他才把矜持解下。我对这个说过几百上千句话却没见过一面的人不再是好奇，而是有一种想抚慰他、陪伴他的冲动。很傻是不是？昭也这样说，与他的交流对于我越来越重要，有时上课中他的话也会在我脑海里冒出两句。他的人生观、社会观也深深地影响着涉世未深的我，一直到现在。

越来越经常地，我望着楼前走来走去的同学们，猜想着究竟哪一个会是那个昭，心里默默的画着他可能的样子，那样子却几乎一天一个样。我又悄悄地想：昭会不会时常想起我，想像我的样子呢？ 那个初秋的夜晚对我是历久弥新的，就连最难让人记起的气味——那夜中弥漫着干巴巴的枯叶和香味，我也记得，那天一晚我都在等他的电话，可直到十点多同寝都准备睡觉了，电话也没来，正当我沮丧地决定进入睡觉预备级的时候，电话铃响了。“一定是昭！”我神经质地抓过话，却不说话。电话那边也是一片沉默，然后那个我百听不厌的声音问道：“出去走走好吗？”“好吗……好吗……好吗……”他的声音似乎在我的胸腔中回响，我望望旁边镜中那个手握话筒的女孩，她双颊泛粉、眼波明亮，是的，她跃跃欲试，她不怕危险。“五分钟之后楼前见。”我说完就挂掉了，然后才想起我不认得他，我望望窗外仍然来来往往的人们，略一踌躇，不管了，出去再说。五分钟后我下了楼，身后还跟了个“小尾巴”——同寝姐妹派出的间谍。她们怕我只身涉险，也对这个天天被我挂在嘴边的“昭”实在好奇，楼前的人不少，我的目光独独被一个瘦瘦高高、手指挟烟的人吸引住了，直觉告诉我，这就是昭。

他背对着我，看了看表，转过身来。一阵风轻轻吹过，几片树叶悠悠地在昭的后面飘落，他似笑非笑地望着我，一双很锐利的眼睛，不过此时目光温柔。这一幕是我永远难忘的生命风景。我呆呆地望着他，心砰砰地跳得我以为全世界都听得见。他很帅，比我想像中的帅还有味道，我奇怪我以前为何从未见过他，如果见过我一定不会忘。沉默，似乎许久，然而也有可能是一瞬，他微笑着伸出手：“我是昭，你一定是宝宝。”我也笑了。就在两手相握的瞬间，我有想哭的冲动。我深知此后这个头次见面的人定会升级为我生活的主角。他扔掉烟蒂，十分自然把我的手握到他的另一只手里，说：“走吧。” 空气中落叶的香气使人踏实，路上行人渐稀，我居然可以看到天上的星星，天气的确不错。我们走了很久也未说一句话。看得出他很开心，我则兴奋得不知说什么。我的手握在这个叫昭的男孩子手中，嗅，这是种多么神奇的感觉。夜是如此的沉默，夜是如此的温柔，我分明感觉到天地间一张情网就要将我罩住。然而此时此刻我终于知道大学中为何有这么多浪漫的爱情。 “知道么，一开始我只是想了解一下家乡的情况，没想到找个宝宝。”走到一片草坪，他拉着我席地而坐，开口说话了。我四周望望，“尾巴”

不见了，大概跑回去发布特别新闻去了。“找那个小尾巴？”她们不放心我吗？他带着点嘲笑的口气笑着说。我的脸一下红了，“就是不放心你，你以为你真的让人放心啊！”我想抽出手表示威胁，他却更快地拉过我的手放在他嘴上，一种柔软、轻轻的碰触，我触电了。他眼睛亮亮地看着我，说：“你真可爱，真是个宝宝。”我的世界倾覆了，我的世界又重建了。我的生活属于这个敏锐又细心温柔的男孩——不，是男人了。他已大四了么——快独立的男人了。 接下来的日子岂止是花前月下，从早上起床到晚上闭眼，我的每一分钟都叫昭。我渐渐了解他的忧虑来自前途不明，抑郁来自不得志，一切都源于他的孤傲不群。我不管，我总想用我的柔情将他缠绕抚慰，我只做给他开心什么都不懂的宝宝。他也说和我在一起时快乐得像在天堂，然后告诉我，他爱我，我爱他，那么我们在哪儿，哪儿都是天堂。 欢乐的时光总是飞得快极了，转眼要放假了，昭仍不回家，为他的工作奔忙。执手相望，泪眼相别。他依然用他迷死人的笑容安慰我：“只有两个月，笑一下，宝宝！”是啊，只有两个月，我带着泪笑了。 这两个月好难熬啊，昭的电话总是匆匆忙忙的，让我好无奈。

然而如果我知道等待的结果，我宁愿永远甜蜜地无奈，也不愿回来。 昭在接站时我很吃惊于他的变化——眼睛无神、言辞闪烁。一定出了什么事，再笨我也看得出来。我追问昭，他沉默地望着我，目光温柔得有些痛楚，其中还有些我看不透的坚决冷酷，“你先休息一下，晚上再说。”他说话的时特意表现出的距离击得我倒退一步，我一声不吭地走了。不管怎样，总会有答案的，是吧？ “拿到毕业证我就出国。”晚上，面对满桌菜肴，这是昭说得第一句话。我心里一疼，我只收到一个信息——他会离开我。我呆望着他——这久违了的黑黑的发、粗重的眉毛、挺括的鼻子，他的眼睛却不看我，仿佛在看好远、好远的一个地方，自顾自己一口气地说：“我不能回去，不能回那个束人手脚的地方。我认识了一个女孩，她能帮我出国。”略停顿，“你很可爱，我很喜欢你，真的，你的天真和美好让我觉得这世界并不像我想像得那么糟，我真的，真的很喜欢你……可是……你明白吗，宝宝？”“不要叫我宝宝！”我早已泪流满面，还有什么不明白的？说什么有我们的爱就是天堂，原来这天堂玲珑剔透却是玻璃做的，抵抗不了物欲横流的外界压力。

一个出国签证就将它击个粉碎，我的心早被这天堂的碎片割得鲜血淋漓，我早已看出他不惜伤害我——一个付出全部真情的傻女孩，虽然他也痛苦，虽然他不敢看我。America的魅力无人能敌，就如同没有女孩逃脱得了昭的诱惑。“她爱你吗？”我问，泪又一次滑落，昭点点头。“宝宝，其实我真的——” “我知道你要说什么。”我们的目光刹时碰撞又分开，无论多傻的女孩在这样的时候也会聪明一点的。“再见。”我起身向外走，突然停步回过头来对木然的昭说：“永别了。” 我很想像电视中的大度女孩一样说句祝福的话，可我每吸一口气都觉得彻心彻肺的冰冷，每说一个字都强忍泪水痛楚得要死去。此时此刻我仍然坚信昭是爱我的，只是，只是我敌不过那个国旗上满是星星的美国。泪还在流着、流着，我喊不出呼不出，只有这种用方式发泄。 鸟儿在松针中折羽，花蕾初绽就香消玉殒，正如我夭折的恋情。多少个夜晚我愁肠百转，却不知到底该怨恨谁。 我不忍恨昭，甚至一点点的轻视都不忍，毕竟他是我最初爱过的人。然而这只会加深我的痛苦。恨那个女孩吗，是女孩谁都逃脱不了昭的魅力？何况她有资本竞争。强烈的愤怒、委屈过后，我深深地失落。

原来我只知道现在的社会有许多人不可理喻，却没想到我身边的人也……崇洋、拜金、出国热，一浪又一浪，惧怕竞争，逃避艰苦打拼的人总是不惜血本走捷径，甚至不惜抛却生命的尊严和真挚的感情。昭错了，他一定错了。失去水分的干花和失却真情的生命即使存在、即便美丽又有什么意思呢？没有背水奋斗的勇气即使出了国，就真的会成就一番事业吗？大悟之后，我仍不明白，越来越聪明的人为何苦苦追求金钱、权力和物质的享受，难道他们不知道有个永远美好的精神家园——爱——才是永恒的吗？ “执子之手，与子偕老。”——难道真的成了一个遥远的童话吗？不，不会的，没有什么比情感的包袱更重，昭是我的伤痕，我却是他心上永远的十字架，我坚信我深爱的人会警醒，会用真爱把这人间变成一个坚固的永不破碎的水晶天堂。 宝倩

曾经的未名湖中文系的手语

中文系，也许是整个世界上最后一个手语者在我的视野里消失了。 大学生活是浪漫的，但海誓山盟似乎都随着学生时代的结束而了无踪影。林倩和我心里都明白，我们不过是把恋爱当做打发无聊的方法。她心里有她的王子，我心中有我的公主。因此当她在毕业前的最后一次约会中说好聚好散时，我坦然和她握手，并说祝你幸福。 其实我心中的人不是公主，而一个丫头，一个傻丫头。丫头是她的绰号，不过班里的男生似乎从没有叫过她的真名。 丫头平日少言寡语，从不在男生面前献殷勤，总爱一个人坐在教室看书写东西。开始的一年几乎没人注意到丫头。我承认，我是一个能疯爱闹的男孩，事事爱出头，但我心里喜欢的是丫头那样沉稳的人，其实丫头这个名字就是我给她起的。 丫头开始引人注意是大二时她的一首诗在校刊上发表。她简直让人刮目相看了。我们和个朋友在一起闲聊，说别看这人表面不言语，心里不知爱着谁呢。但大家又都觉得不太可能，因为她几乎没和哪个男生说话超过三句。后来，有意无意中我和她交往多了起来，文艺晚会的主持人台词我跑去求她写，班上的活动安排我去问她。每次我找到她，她都只是一点头算是应下来，第二天就不声不响地交给我。

后来同宿舍的哥儿们觉察点味儿了，他们为我和丫头安排了一场电影。那是一部爱情片，丫头就