第八章 不想背叛自己的结婚对象第七十五节 他走后，一切依然

148 子鹏一走，我的生活变得愈发单调。表面上每天上班上课，时间安排紧凑，其实内心很悠闲，没有任何紧迫感。上班完全只是打发，像我这样没有事业心的人，在公司算是做一天和尚撞一天钟。相比之下，上课倒有那么一丝紧迫感，满教室黑鸦鸦的一片，大家都在努力充电，我也不能表现得太差，边听讲边作笔记，一年下来，课本上划满了五颜六色的记号，笔记也耗费掉三大本。 晚上回来，只盼着有子鹏的电话。一星期过去了，子鹏仅仅来过一次电话，说了不到两分钟，就听见有人叫他的名字，我还没来得及表述的思念只好自行了断。靠在沙发上，捏着前几天未给他看的信，我重新读过一遍，然后随手将它撕成零零末末的碎片，抛向空中。白色的纸片在空中轻舞飞扬，慢慢慢慢自由降落，洒满整个地板。我的心却仍然迷失空中，找不到停靠的岸。 关于女人为什么总是锲而不舍地寻找男人作依靠这个问题，我永远找不到圆满的答案。明明知道那是一个错误，可是，原本理智的想法一旦遭遇感情，就立马丧失原则，感情永远占据上风。有时候，我真羡慕那些懵里懵懂不惯思想的女孩，单纯得只为物质和金钱快乐，可是我永远都做不到，我的快乐只可能建立在两厢愉悦的交流之上。

有时候，我憎恨自己如此清醒地明晰这些道理，这份清醒令快乐总是那么高远，难以企及。 如果把对感情的执著运用到学习和工作中，我相信天下的女人会比男人更出色。这辈子我是不可能了，除非我也像文路一样，不努力就会失去工作，失去工作就供不起楼，养不起孩子，形势所逼，局面被动，迫不得已。只要有一点点可能，我都会寄希望于所爱的男人。我时常为自己如此固执的想法感到悲哀，悲哀过后，明天一切依然。 149 子鹏走后的第二个月，我和阿杰见过一面。看到阿杰明显地瘦了，想想赚钱是男人的根本，不免有些心疼。同每次见面一样，阿杰约我，然后找个地方吃饭，散步，回家。我没有将子鹏去成都的消息告诉他。因为在我的思想里，子鹏决不是我和阿杰之间的障碍。相反，设置障碍的人是我自己。之所以不和阿杰见面，并非和阿杰的感觉不美好，而是我想通过对自己的考验，探究自己对子鹏到底存在多深的感情依赖。一段时间下来，我深谙一个道理：我离不开子鹏。从开始到现在，从来就是如此。而这一切似乎与子鹏对我是否关心是否用情关系不大。

虽然和子鹏在一起的日子平淡得出奇，毫无浪漫、情趣可言，可是子鹏好比我血肉相连的躯体，失去他我会四肢不全，如丧家之犬，不知所终。 当我偶然从李兴旺那里得知阿杰离婚的消息之后，我还是感到了巨大的不安。我曾经无数次设想过如果阿杰单身我该怎么办，可现在，阿杰真的成了单身，我感受到的只有恐慌。这一刻，我真真切切地了解了自己。对子鹏的感情，我从来也不可能改变。记得那天天气阴沉，似乎大雨欲来，我提前下了班，早早地回到家里，一支接一支地抽着烟，我不知道阿杰离婚与自己有没有关系？有多大关系？没错，离婚早已司空见惯，没什么奇怪的，且结束一桩不愉快的婚姻，对双方理应意味着幸福的开始，可面对阿杰的离婚，我不仅高兴不起来，反而觉得自己是个罪人。如此重大的决定为什么阿杰没有透露过，我想打电话给他，问个明白，拿起电话又觉得自己已然没有问的资格。阿杰不告诉我，一定有他的道理。既然从低质量的婚姻中走出来，他一定不会再次走进另一桩情非自然的感情。我既然深爱着子鹏，就没有资格打扰阿杰，阿杰应该拥有一份真实、公平、完整的感情。

外面下起了丝丝细雨，这一夜，我没有吃饭，也没有去上课，醒来的时候，时钟指向凌晨3点，屋里余烟未散，我打开门窗，伫立在阳台上，回忆过去。 接下来的几天，上课时我总是走神，一堂课下来，不知所云。后来，我干脆懒得去了，下班就回家，孤独地坐在黑暗的房间里，随思绪四处漫游。