第1节

-------------------------------------------------------------下载银行【downbank】 提供免费绿色软件下载-------------------------------------------------------------隐约的孤独，没有眼泪，没有声音，只有安静的疼痛。一直。 我叫秀逗，很可爱的名字吧! 两年前，我来到了深圳，因为听说深圳是一个可以让女人变得坚强的城市。虽然我不明白这句话的含义，但在经历了感情的纷纷扰扰之后，我义无反顾地来了。 两年了，才明白这个城市，根本就没有爱情，更不需要爱情。 这是一个经过N次痛以后慢慢累积起来的，伤心而无奈的结论。 没有爱，自然没有痛，自然会令女人坚强。 原来，就是这样，是的，只是这样。 我换了很多次工作，不是因为老板太抠门，就是太好色。在深圳，像我这样的找钱找房子找爱的女人很多，都在挣扎。 在现在的这家公司待的时间最长，快一年了。我没有什么专长，只能做做文秘。每天，翻看着那些枯燥的数字、枯燥的文件，心也变得枯燥起来。

好在我的老板是一个温和的人，不苛刻。也许，这就是让我一直留在这里的原因吧。 他叫程远，很年轻，三十出头，非常沉稳。我喜欢这样的男人，让人有安全感。 其实，下了班，更没有意思。我在这个城市里没有朋友，在这个连爱情都已被一夜情代替的城市里，没有人愿意把时间花在友谊上。 黄昏的时候，我就沿着人行道一个人慢慢地走回租住房，自己弄点吃的，然后看书，睡觉。 渐渐厌倦了这个面对了两年依然陌生的城市，厌倦了漂泊，厌倦了孤独。我想寻找一种亲近的、温暖的感觉。 于是，我想到那个男人。两年来，他是惟一让我觉得有品位的优雅男人。他没有像我见过的老板那样，戴一黄金大戒在指上，而手指却又肥又短。 他的手指，修长而瘦削。那样的手指，是适合弹钢琴的，在皮肤上，游走。 想到这里，我微笑，心里有温暖的感觉。 那个人，是我的上司。 最后决定，是因为有次要从他的办公室抱走一大堆文件，一起出门的时候，他从身后伸出他的长胳膊为我推开门。这是一个体贴的男人动作。我的心在那一瞬间涌上一股久违的暖流。 要不要，能不能，开始？我静静地想了很久。

敲开程远的办公室，径自说完想了好久的话，留下电话，再留给程远一个背影。 我害怕也疲于去和别人对话，更何况是对自己的上司发出这样不可思议的犯错邀请。 没有去上班，我在家里等程远的电话。 突然又有些害怕他来电话了，想着，他的电话来了，我和他说什么？ 就这样，笑起自己的紧张来。怎么像是个情窦初开的小女生？ 想着想着，就收起了笑容，陷入了沉思。 程远的电话是第三天下午打来的，听到他低沉声音的那一刻，我就开始微笑。 时间是下午4点，他的声音有些干哑。看起来是抽了很多烟，做了很久的思想斗争才打来的。 “好。”他说道。声音低哑，但，很好听。 我抱着话筒，紧紧地将它贴在耳边，似乎害怕会遗漏了什么。而其实，他就只是说了一个字。就一个字。 然后，我也说：“好。” 电话里便是很长一段时间的空白了。我依然紧紧地抱着话筒，连呼吸都不敢大声，怕他说了什么，我没听到。 “你会不会受到伤害?”程远犹豫着在电话里问我。没想到，他就用这样一句很特别很特 别的话，击败了我微弱的坚持和害怕。 “我明白游戏的规则。”我咬着下唇轻轻地说。 “下了班，我去接你。”

这是程远的第三句话。结束语。 我喜欢，不多话的男人，可以有更多的空间让人去遐想。女人，其实，离不开的，就是遐想。 看着镜子里那个身段修长苗条的女子，我细细地刷了腮红。 黄昏的时候，程远开车来接我。我们都显得有些紧张。 程远只在为我开车门时眼神复杂地看了我一眼，就盯着前面的大路不再偏头看我了。他握方向盘的手似乎攥得非常紧。 我侧过头看程远。他的侧影是那样完美，有棱有角的脸型，微蹙的浓眉，深邃的眼，加上他惯有的沉静状态，让人觉得和他在一起很踏实，很安全。 我们找了一家酒吧，里面的空气浑浊，人很多，很嘈杂。我想这正是我和他都需要的氛围。因为可以掩饰彼此的紧张。 他抽烟，我要一根，他有些意外地怔了一下，递给我一根。我微笑。虽然在办公室里我总是像个乖巧的小女生，但一个人的时候，我喜欢点上一根烟，看火光慢慢地燃烬。 我们在角落里狠狠地抽烟，一根接一根。偶尔交换眼神。 我们找这样一个地方，似乎是为了说话，可是，自始至终，我们谁都没有开口说话。但我觉得，我和他之间，是不需要语言就可以感悟的。 从酒吧出来，已是夜深，到停车的位置有很长的一段路。

我们依然没有说话，但我喜欢极了这种有人陪着在暗夜里走路的感觉，很踏实。 初冬的深圳的夜，也是有一些冷的。从温暖的空间里出来，我不由得打了一个冷颤。程远正好偏头看到，然后他双手互相搓了一下，好像是要想将手搓暖，然后再来握住我冰凉的小手。看到他这个动作，我几乎要流泪了，心里感觉好暖，好久没有过这种感觉了，就很冲动很自然地、静静地把头靠在他肩头。 程远带我去了他的别墅，暗夜里，我的长发倾泻在程远的身体上，舞动。 “是不是有很多情人啊？”我点了一根烟。 “没有啊，只有你一个。”程远笑，黑暗里，我偏头看到他几近完美的脸庞，我的心没来由地痛了一下。 “那为什么让我做你的情人啊？”我感觉自己突然像个小孩，要了一颗糖，然后，又想再要一颗。因为，甜。 “因为没有情人啊。”程远拉起被子裹住我的身体。他的手指碰到我的皮肤，有暗流经过。 就把头靠在他的肩膀。 在他的怀里，就偷偷地窃笑起来，因为经过这样的问答，我并没有因此而多得到些什么。只不过像一个小孩子在耍赖，要多一点再多一点的宠爱。 晚上12点的时候，我让程远回家了。 我说过，我懂游戏的规则。

我拼命地工作，不给自己思考的时间，只有在面对程远怜爱的眸子时，我才清楚地感觉到自己的恐惧。因为这是一个多么优秀的男人，事业有成，英俊挺拔，而且温柔体贴。 喜欢抚摸他的眉，他的眼，他的唇，然后闭上眼睛，伏在他的胸前听他有力的心跳。 这时候，程远总是会点上一根烟，目光飘渺，然后低哑着唤我的名字:“秀逗，秀逗……” 我捂住程远的嘴，不让他说下面的话。我不要他说出来，情话只是偶然兑现的谎言，承诺更是彼此承受不起的重担。 我只要，静静地，天聋地哑。 因为，我是这样一个容易满足的女人。只要他的一个回眸，一丝笑容，一个拥抱，就能让我幸福得流泪。除此之外的任何世事浮云，甚至严重到，不可救药到除他之外的任何男人，对于我，都毫无意义可言。 而这一切的眷恋和痛，我都只能自己品味。 因为，游戏是我自己选的。 直到知道自己怀了程远的孩子，我依然能很平静。向他请半天假，在他询问的目光里静静地说自己感冒了。 我不要他知道，因为我怕任何有阴谋嫌疑的举动，都会玷污了我对他的痴。所有的一切，我只想一个人，默默地承受。 冰冷的手术台，彻骨彻心的痛。我终于流泪了。

我多么想生下这个孩子，他应该是一个小小的男孩，和他的父亲一样的英俊，一样的优秀。但我却狠心将他抛弃。 从医院出来的时候，我去超市给自己买吃的东西。看到一种叫做“秀逗”的糖，惊异着买下，拆开来，像磨砂一样半透明的小颗粒，小小的，放进口中，却又酸又涩，我的眼泪都快掉下来了。正欲吐掉，售货员说:“坚持半分钟，它会变甜的。” “秀逗”在口中慢慢融化，一股柠檬的清香在唇舌间悠悠徘徊。然后，一种浓浓的甜味泛上来。 我的心一颤，回家的路上，一直含着这颗小小的糖，慢慢地泪水又弥漫了双眼。 想到那个人，苦涩的痛和无法抑止的思念像极了这小小的糖，有涩涩的苦和然后泛上来的甜。但我的坚持，却是永远换不来甜味的涩。 我却是害怕索求的，因为伤害只是一个人的痛，索求却是两个人的折磨。 程远的眸子里，渐渐有沉思的忧郁。那种忧郁让我不安和心痛。 终于某一天，他抚摸着我的头发对我说:“秀逗，我和你在一起快一年了，你都25了，这样下去，会耽误你的……” 我的心脏慢慢地裂开了一个小小的缺口，因疼痛而慢慢渗出血来。 伸手捂住他的嘴。

因为我懂这个男人，懂他的疲惫，懂他的喜悦，懂他的辛苦，懂他的善良。我无法怨恨他，只怪自己出现得太晚，他只有一次的承诺早已在另一个女人的朝夕相 处中尘埃落定。 我害怕他为我做任何事情，包括内疚。 我和他，都是孤独的。在苦涩过后，甜味过后，寂寞过后，温暖过后，其实，还是再一次的轮回。 也许在一生中，能找到一个陪自己静静走一段的人并不容易，但是，有过短短的一段，也已经足够。 我没有向程远告别，我只是静静地消失了。既然这个游戏是由我来开始的，就由我来结束吧。 我只是在他办公桌上留了一盒“秀逗糖”。 因为懂得，所以慈悲。

一 个 人 的 红 豆 羹 一 不知道怎么对年生说分手。只是两个字，却是一次次地到了喉间又被压了下去。 一个人在阳台透气。傍晚的时候，有风吹得阳台前的老树呼呼作响，很是凉爽。 初时很喜欢年生这小小的两室一厅的小套间，在二楼，很方便。 通常是年生做菜。小小的套间，厨房过来就是客厅和卧室，总是会有很多的油烟。我在卧室里看电视，一偏头，年生正好从厨房里回过头，一手抡着锅铲，一手擦头上的汗，冲我笑，一种抱歉的含义。 他总是好像对我心存很多的歉疚，因为他没有工作，没有钱，没有亲人，只有这一套朋友借他住的房子，房子里除了一张床和一些简单的家具，什么也没有。 二 不知道为什么会和年生在一起。 那时候，我刚刚失恋。 凌义文迷上的是一个风月女子。她眼里流动的妩媚反而让我不安起来，好像是我抢了她的男人一样。 我搬出那个我悉心照顾了5年的家，把干净整洁温馨留给我爱的男人。 那一晚，我在酒吧买醉。那是我第一次喝酒，义文总是怪我不会喝酒，害得他总是独饮，扫他的兴。想必，那妩媚女子现在能伴他夜夜笙歌了吧？

三 这样想着，我又是眼睛一闭，脖子一仰，一杯酒倒进喉咙，一阵暴吐。身边男子的裤管上都是我吐出的污秽了。我冲他歉意地苦笑，说：“对不起啊。” “没关系。小姐，你不能再喝了。”他微笑着回答我，接过侍应生递上的纸巾擦拭裤管。 他再抬头时，轻轻地说了一句：“无比不欢，想想比你过得差的人，你就不会这么伤心了。” 我的酒醒了一半，去看他的脸，他不帅，一点也不，却有着一脸的淡定和从容。 “有比我过得更坏的人吗？”我苦笑着自言自语，又去抓酒杯。 “有的，比如我。”他拿起酒杯，冲我做了一个干杯的姿势，一饮而尽。 我笑了一下，半醉半醒地说：“那把你的差说出来，安慰我一下。”言出于此，蓦地后悔起自己的鲁莽来，便又补上一句，“对不起，不该打探你的隐私。” “没关系。我正好也需要倾诉。”他将他的高脚凳拉到我旁边，叫了一杯果汁，换掉我的酒，然后自己加了一杯酒。这一切，做得自然之极，好像我们是很熟的朋友，他才如此照顾我。 四 他说他叫陈年生，男，35岁，离异。大学毕业后，他去了深圳，两年后，50万轻松赚到了腰包。

当他正准备展开手脚大干一番时，母亲打电话说病危，要他速归。他火速回了老家，母亲笑意盈盈地站在门口迎接他，还有一个面露羞色的女子。 他的心里顿时明白了八九分，母亲催过他的婚事很多次了。只是他没有想到母亲会用这样的一种方式。 他低低地表示自己的不同意，母亲就生气了。父亲在他年幼时就死了，母亲一人将他拉扯大。年生不再说话，很快便和那女人结了婚。在当地盘下一家店子做起了小生意。年生不喜欢那种生活，尤其是没有爱情的夫妻生活。郁闷之中，他迷上了赌搏，不多时日，便输掉了20多万。母亲气病了，那个叫做妻子的女人提出离婚了，条件是余下的钱。年生答应了。 接下来，是给母亲治病，去医院一查，居然是肺癌晚期。手头上已没有积蓄了，硬着脸皮去问熟人借，花去了十几万，母亲依然走了。 一个人，需要的似乎只是沉沦。 年生靠朋友的接济度日，什么也不想干，惟一的乐趣就是在朋友开的酒吧里泡着。 五 我张着嘴，然后说：“你这是堕落。” “是的，那你呢？你不也是堕落?对不起，请原谅我用这个词。”他看着我，不好看的小眼睛有些闪烁。 那个时候，我已经喝多了。

最后我记得，我还是倒在了吧台上，年生拼命地问我住在哪里，我听见了，但我不知道怎么回答，因为我没有家。我从19岁就跟着义文来这个城市了，5年了，除了他，我什么也没有。 醒过来的时候，是中午。我睁开眼，是在陌生的房间里，房子有些破旧，却很干净。 年生从外面进来，笑：“醒了？” 我的头有点痛，下意识去看自己的衣服。 “我昨晚睡在隔壁，有张钢丝床。”他笑。 我不好意思地起床，却感觉肚子剧痛起来，下意识地去捂肚子。 “怎么了？”他问。 “老毛病了。肚子痛。”我黯然下去，和义文在一起5年了，为他我拿掉了N个小孩，并因此落下肚子痛的病根。 “你等我，我出去一下。”年生说。10分钟后，他提着一个方便袋回来进了厨房。 我追进去，看他将袋子里的东西拿出来，是红豆和一袋糖，还有一个小小的瓦罐。 年生将红豆洗干净了，放进瓦罐里，再放进去糖，然后放在灶台上开了火。 他说：“红豆是补血的，放在瓦罐里炖，会很香，能治肚子痛。” 我愣在那里，好一会儿才问：“你是做给我吃的？” “当然了。难道是我自己吃？”他笑。 年生开了电视，然后给我倒了一杯热茶。

我们坐在床上看电视——他连沙发都没有，电视还是很小很老式的那种。 年生不时地往厨房跑，我问他干什么，他说开始要用大火烧开，然后再改小火，还要经常看看有没沸出来，要炖上一个小时。 我心里难过起来，因为我又想起了义文，他从来也没下过厨，更不用说为我这么仔细地炖红豆羹了。 一个小时后，年生去盛了一碗端给我。红豆已经烂了，因为是用瓦罐炖的，还有一股淡淡的香味，味道好极了，我第一次知道补的东西也可以这么美味。吃了一碗后，我调皮地把空碗往他面前一伸，他就笑了起来，又去厨房给我盛了一碗。 他去厨房洗碗的时候，我大声说：“我要做你的女朋友。” “你说什么？”他关掉水龙头。 我又重复了一遍。 “不好。”没想到他会拒绝我。 “为什么？”我问他。 “我什么也没有，还欠着人家十几万的钱。”他将洗干净的碗放好。 “不行，我决定了。”我固执地说。我想，一个为我煮红豆羹的男人，一定懂得爱我，不会伤害我。 我猜得没错，年生，确是一个好恋人。 我们终于同居。 六 故事老套，我不知如何对年生说，义文来找我了，我爱的还是他，在我住进年生的小房子里7个月之后。

只是每天去阳台，发呆。 “是不是他回头了？”年生在身后。 我一惊，不敢回头。 “你走吧。”背后传来他转身的声音，很沉闷，然后是轻轻的关门声。他出去了。 我一直等到晚上，年生也没回来，义文的电话又来了，我咬咬唇，收拾我的东西。 和义文在一起，始终令我快乐，纵使痛。 我一直没有去看年生，也没打过电话给他。 那一天，我的肚子痛又犯了，和义文在酒吧，还有他的朋友一起狂欢。我说我的肚子痛了，我们回家吧。 他正玩得起兴，皱着眉头说：“你先回去吧。” 心里有些东西又在一点点地裂开。一个人回了家，洗过澡，肚子痛好了一点。一个人很是无聊，就又折回酒吧。我不得不承认，我想念义文，哪怕是一分钟的分离。 他和两个女人抱作一团，我默默地离开。 又想到那个为我煮红豆羹的男人。 从楼底下望上去，阳台上的小盆景已经枯萎了。我离开他，已经5个月了。 飞奔到二楼，防盗门里的木门上贴着一张字条：不知道你会不会回来？我去深圳了，地址××××××。 下楼的时候，我心里有抽离的感觉。 再次离开义文，他根本没有挽留的意思，我也下决心不要再回到他身边。

去市场里买了红豆，放了几颗在信封里，写上年生在深圳的地址。 可是年生一直没有给我回信，不知道他是不是换了地方？还是不愿意给我回信? 但我会一直等下去，而且，我会不停地往他留下的地址寄红豆。有人说，红豆代表相思。 肚子再痛的时候，买了瓦罐，忍着剧痛自己在租来的房子里做红豆羹，做过很多次，却怎么也做不出年生做的味道来，不是没熟，就是煮糊了，反正就是不好吃。总是就扔在那里，郁郁地去房里听歌——那张碟我喜欢一遍又一遍地听：我一个人不孤单，想一个人才孤单。 听着听着就在寂寞感伤里睡去。 第二天早上醒过来，去厨房想把昨夜的红豆羹热来充饥，却发现它已经变味了。捧着瓦罐去垃圾箱倒的时候，我突然流着泪明白，很多东西，原来真的是回不来了。

（一）粉碎

粉碎 那天晚上我做了一个梦，梦见我躺在安齐身边，我觉得我那么爱他，但是他却笑了笑，越走越远…… 我绝对不是存心要伤害安齐，我可以对天发誓。尽管我恶毒地参与了这个足以令安齐身败名裂的行动。 我在准备听从小凤的劝告加入这场毁灭性的行动的时候，我以为自己对安齐，已经没有了感觉，直到我那天晚上做那个可怕的梦。我大约在醒来后的半个多小时内都没有清醒过来，并且我发觉我的眼角居然还存着一些睡梦中不知不觉的泪痕，我觉得非常荒唐。 莫非我对安齐，余情未了？ 我稳定了一下自己的情绪，起床梳洗照镜子，镜子里面有一张因长期熬夜而黑黑的眼圈和眼睛里密布着红红的血丝的脸。这张脸，曾经在若干年前，被很多人爱慕着，但是现在，它因我的成长和岁月的风霜而渐渐变得狰狞起来，透露着丝丝狠毒的锋芒。我相信，那些曾经爱过我的男人，如果能够看一看我现在的卑鄙模样，一定会捶胸顿足悔不当初。 嘁，我不稀罕把自己扮成什么天使。 我喜欢深夜不睡觉，像一个颓废的猎人一样紧紧盯着网络，尽管我知道那里面没有什么盛开的玫瑰，全都是以玫瑰作为障眼物的腐烂的东西，但是我没有办法。

我对这一片丛林早已经依赖成性，从我离开安齐的那一年起。一旦形成依赖，再想脱离开来，除非是伤筋动骨的撕裂。 安齐，多么迷人的男人，讲话语气平缓舒适，看人的眼神迷离婆娑，再给我一千次重新遭遇安齐的机会，我一样会溃不成军，缴械投降。 他似乎是我命定的情劫，使我A城飞B城，B城飞C城，几番轮回下来，5年时光已逝，照旧乖乖地回归A城，环绕在安齐的周围，伺机靠近。 可是我必须面对一个非常严峻的问题，安齐，身属他人，一个不起眼的黄脸婆。 我之所以恶毒地攻击那个女人，实在是因为我和她几次擦肩，错过了正面交锋的机会。 我心有余恨。她何德何能，能够萦绕安齐左右，对他颐指气使，而且安齐心甘情愿地忍耐，陪伴许多年月？ 那天我拿着电话走来走去，知道她终于会打来，已经准备好了一切恶毒的词汇，只等那个电话响起，然后源源不断地奔涌。可是，酝酿好的这场恶战终究因为那边的理智而在萌芽中死亡。事后我揪住安齐的衣领问，你到底爱我还是爱她。 安齐从那刻起开始鄙视我。 我冷静下来，觉得提这个问题真的等于自取其辱，我跪在地上，泪雨滂沱，似乎看见了最绝望的结局。 这些都发生在5年前。

5年，女人都明白5年的概念。 5年，可以遗忘的东西不多，但是可以改变的，却多得吓人。 5年之后，尽管我又回到了A城，但是我觉得我早已经不爱安齐了，之所以环绕他左右，无非是有一些不甘心罢了。况且