第11节

love story”——《青年文摘》是必读的，因为每期都会有三篇“love story”，我经常在上学或放学时在学校附近的报刊摊蹭这些文章看。 此时，同学之间的感情也变得出奇的好，大家都朝着同一个目标努力，互相监督，互相鼓励——那种感觉真的很棒！

我们这些不安分的一小撮竟然趁班主任外出学习的机会，组织了一次男女生足球对抗赛，而我竟然被选为前锋。我的第一场球赛结果是4:5，我们以一球告败，但男生领先的一粒球是我们的一粒乌龙球。所以对于这个结果，女生还是很高兴的，男生却郁闷了一下午。 百日动员大会那天，突然下起了小冰粒;也许是上天要考验我们吧，不久就是“非典”大面积蔓延。作为即将参加高考的战士，我们备受关注;学校最早给高三所有教室配备了红外线消毒仪，班主任每天神情严肃地报告最新情况。不知死亡、恐惧是何物的我们从来都把“非典”当做遥不可及的事物，直到我们附近的几个城市陆续地都发现了“非典”病人，直到我们市也建了“非典”医院。我的妈妈是一名医生，也是一位党员;她早早地递交了申请书，申请到抗击“非典”前线去。那段时间我极度脆弱，任何关于“非典”、关于医生的报道都会使我泪流不止;多亏了那帮善良真诚的朋友，他们一直在安慰我。 月考是高三的必修课，虽然会有痛苦，可那种“痛并快乐着”的感觉我想只有在高三才能体会到。在简单的快乐中，第一学期很快就结束了，而我的成绩一直在第五六名徘徊。

一次偶然的机会，听到几位同学谈论她们理想中的高校，我才仿佛从梦中惊醒了。高一高二时的荒废使我不敢想魂牵梦萦的名校，那些发烫的名字会烫伤我的心;虽然高三时我改正了很多，但成绩只排到第五六名让我的名校梦仍是遥不可及。那天晚上我坐到了教室的最后一排，看着教室后面的黑板——黑板上写得满满的都是高校的名字。看着最上面的“清华大学”、“北京大学”，我哭了。 我不甘心到一所一般的重点院校，否则以后我的档案上“毕业院校”那一栏都会有“××大学”，我没想过要在那种学校里度过4年大学生活——即使在我成绩很差时，我也没这样想过。我羡慕名校，我渴望名校，我渴望到名校里感受那种氛围，渴望名校那些讲座、那些知名教授，我希望受到浓厚的学术气氛的熏陶，所以为了上名牌大学，我宁愿复读！ 这时距高考还有两个月，但那时的我怎么也没想到有一天我会以清华学子的身份来回忆这段思绪！

矢志不渝篇我羡慕名校 我渴望名校(2)

2003年的数学试题出奇的难，对于畏惧数学的我来说，像是一场灾难——特别是选择题的第3题竟然出现了文科生不用学的虚数，我不敢相信高考试卷竟然会出现课本没有的内容，一下子懵了！思路全部打乱，剩下的一个多小时我都不知道是怎么熬过来的。我的数学考了个极郁闷的分数，没有及格——据说那年的数学平均分也只有53.5分。 暑假短短地休息了10多天，我整理了一下思绪，又开始了新的征程！ 在这里，我想提醒大家一下，每年高考完都会有很多人打算复读，中间不乏高分者;但在决定复读之前，还是要考虑清楚，不能一时冲动。要充分地认识自己，认清优势和劣势——这一年能提高多少，通过什么样的途径来实现，要问自己:这一年我能投入多大的热情？我能做到清心寡欲吗？我对未来有多大的把握？如果复读一年没有效果甚至更差，我又该怎么办？我能坦然地面对每次考试和高考吗？我能承受住来自学业、社会、精神、家人的压力吗……而一旦决定复读，就要彻底地和过去割裂！我在开学的第一天告诫自己:“无论过去是失败还是辉煌，现在一切都是零！”

同时也要做一个计划，给自己定一个目标，在一年内每个阶段的目标，每一科的期望值，做完以后不要有任何改动，不管中间是多么曲折，坚信只要一步步地按计划走，一定能胜利！还有一个很重要的问题，复读生和应届生最大的差别是复读生没有新生那种初生牛犊不怕虎的斗志，因而要刺激自己诱发斗志！我的爸爸就常常对我说，要有舍我其谁的豪情，坚信自己是最棒的！心理素质也是重要的一点，因而要注意锻炼自己的心理素质！ 那一年里，我的世界里没有了花瓣，没有了“love story”，只有紧张、忙碌、疲惫和同学问候的信，还有那张安排得满满的时间表: 早上6:00起床，洗脸刷牙，吃早饭;6:30到校，开始早读;7:20跑步;8:00至11:50连着四节课;12:05到家吃午饭，12:15听听力，做一套完形填空和阅读理解，睡午觉半小时;1:30上课;5:00到家复习政史;9:00至11:00做数学;11:00至12:30复习地理语文。 单调、枯燥、无奈，现在想起来，我仍有点不敢相信——那么懒散的我竟然这样坚持了一年！

问题层出不穷，由于投入时间少，原本有优势的英语开始下滑，政治答题内容空洞思路不清晰（这也成了我的顽疾），语文在达到辉煌后又下滑……一点点地解决这些问题，但最痛苦的莫过于第七次月考，竟比上次退后了30分。于是加倍努力地学习，以更多的热情去刻苦学习，但结果却更糟糕——我彻底绝望了！我不知道这一年的付出和坚持有什么意义？打电话给同学说:“对不起，我绝望了，我实在坚持不了了！”话未说完，泪水大颗大颗地滚落下来。 当一个人希望梦想破灭时，那种失望也许正是“哀莫大于心死”吧！心态放轻松了，以一种超然的态度面对学习，没有忙碌，没有熬夜，又拾起了久违的花和“love story”——最后一次月考竟出乎意料地考到了650分！这时面对分数，我没有了以前的执著与痴狂，平静地接受了这一切。 还有10天就要考试了，我心里有点小小的躁动，看书时总是静不下心来。 还有6天就要考试了，和同学去看花时，竟然掉进了花丛里，月季花刺把我手上划出了几道口子。可这一摔却让我心静下来了，变踏实了，也许这就是因祸得福吧！ 两天的高考平静地过去了，估分、填志愿，忙得喘不过气，终于忙完了。

长长的等待之后，清华大学的录取通知书飞到了我的手上，心里很平静，它已经承载了太多的希望与关注。我知道，一场新的战斗又开始了……

矢志不渝篇想想别人也在紧张

黄学永 准确地说，我是经历两次高三的。原因很简单，我复读了一年。 第一年由于信息的闭塞和判断失误，填报志愿时考虑有失偏颇，结果虽然分数较高（当年已达到了清华的录取分数线），却被一所名气较小的普通院校录取。临近开学时我很烦恼，犹豫不决，不知是该去上大学还是重头再来，等明年再战。由于心理上早已畏惧高三生活，我最终还是选择了前者。 其时已是9月初。当我背着沉重的行囊一路风尘赶到两三千里外的那所大学时，心情老是平静不下来。接下来是繁琐的报到手续。在上了近两周的课后，我发现那里的一切都是与我格格不入的。从9月份依旧炎热的天气到学习生活环境，都与我想像中的大学有很大差距。于是，在经过一番激烈的思想斗争后，我毅然决然地选择了回去复读。我现在已记不清当时的具体想法，只记得有一股莫名的冲动催促我完成这次艰难的抉择。那是一段让我感觉很奇怪的经历，虽然吃到了一些苦头，却使我明白了生活的不易、人生的艰难。同时也通过接触外省的学生了解了一些闻所未闻的东西，增长了不少见识;更重要的是对相关的大学情况和具体学科设置及其发展方面有了大致的了解。 接下来便是我的又一次高三生活。

我所在的学校高三复习班是临时租借的一幢房子。由于与省道相距只有几十米之遥，每天来来往往的汽车不断，加之处于十字路口，每天上课与其说是听老师讲课，不如说是在听车鸣和嘈杂的人声。我在度过了起初的一段好奇期，后来就可以两耳不闻窗外事了。我的生活较有规律。我先是按自己制定的计划行事，大约过了一个月左右，便习惯成自然了。 早晨6点钟起床。洗漱后是必不可少的半小时锻炼，这非常重要。高三的生活是异常紧张的，由于早起晚睡，很多人经常在课堂上处于一种朦胧状态;往往是下课铃响了，才从睡梦中惊醒，难免错过很多重要的东西。而坚持每天锻炼半小时，不仅可以保证一整天有充沛的精力，长此以往，对于培养积极的生活态度和保证健康的身体而更好地为学习打下基础。每天锻炼完了是早自习。早晨主要是读英语和听英语磁带，通常是一个小时。而朗读的内容主要是课文。我的个人看法是:课本中选的文章都是经过千挑万选的精品，无论是语言、词汇还是内容都是非常经典的;而平常的考试中所涉及的知识大都源于课本。课本是基础，只有充分掌握了这些基础的东西，才有可能提高。

我之所以十分重视坚持朗读，是因为这样不仅可以培养语感，还可以在朗读的过程中不断重复书中的知识点，可以牢固地记住每一个细小的知识点，起到一举两得的效果。 中午的午休同样必不可少。其重要性可想而知，不必赘述。然而许多人的心理是尽可能地利用一切可以利用的时间学习。我不否认这样高强变的知识输入确实在一定时间内可以达到获取知识的目的，但久而久之难免疲倦，以致效率低下。效率低下又不改进方法，一味投入时间和精力，则不觉进入了恶性循环。然而，说是这么说，我是有前车之鉴的，我自己也曾经有那么一段时间徘徊在这样的恶性循环中;但好在我及时调整了作息时间，保证了足够的休息时间，进而保证了听课的效果。而这一做法若能够坚持到高考，并非易事。这需要我们用一颗平和的心去看高考，不要给自己施加太大压力。而这些都需要我们利用平常的一点一滴的小事去刻意锻炼自己。 作为文科生，最恐惧的莫过于数学了。第一年高考我就吃了数学的亏。第二年我改变了学习方法。在坚持每天按计划做一定量题的同时，回归课本，把课本上的知识重新梳理，形成体系，把以前我掌握比较模糊的知识点强化。

在做每一道题时我都尽力在课本中找到与之相匹配的知识点，揣摩出题者的意图，找准考查角度，并把所做的题归类。这样不仅利于以后复习，且利于掌握每一类型的题目。我一贯反对题海战术，毕竟我们时间有限;但在熟练掌握课本知识点的前提下尽可能多地做题加以巩固，加深理解，十分必要。曾听到有人说数学和外语、语文是完全不同类型的学科。我不太赞同此类看法。至少学数学和外语、语文乃至其他学科同样需要一种熟悉的感觉。数学要有题感，语文、外语要有语感。这有点像习武，一日不练，则腿脚不灵活，动作不雅观。 学文科记忆性的东西比较多。常听人抱怨脑子太笨，总是记了忘，忘了还得重新记。我的做法是:深入每一细节，寻找知识的根源。政史的知识课本上的介绍大都较粗略，往往给人的印象不深。我买的相关辅导资料都是题少叙述多，从中可以得到比课本上更细致化的知识;而当了解某一事件的前因后果的每一细节后，这一知识已不再是一条消息式的知识，而是一个较深刻的篇章或一幅活动的画面。这样就不太容易忘记了。 在高考方面，我自认为是成功地经过了心态关的。无论是退学复读承受巨大压力，还是强忍教室外的噪音耐心地一步步演算，都对我的心态提出了考验。

高三的考试非常频繁，考过后是关注分数和名次，而我的分数和名次每次都不是很靠前。我当时的想法是:反正一两次考试并不能说明什么，只要这一段时间我努力了，我在进步，不管别人如何如何。这是一个放低姿态的过程。毕竟高三的那么多次考试很难保持始终都在一个较好的位置，且不争前几名有一好处是:不必整天提心吊胆哪次考试被别人超过;毕竟你不是最好，没有过多的目光注视着你。我认为这是一个调整心态的好方法，倒不必刻意如此;只要这样想，考试还有那么大压力吗？当然了，私下里的努力是一刻也不能放松的。 高三的课程重，作业多，各种压力一下子涌过来，心烦意乱的情况时有发生。烦躁的时候不妨听听音乐，看看杂志，做做运动——千万别按捺自己心中的烦闷，那样只会越来越闷。 其实，任何人在这个人生转折的时候都会紧张。想想别人也在紧张，自己若不紧张，岂不占了很大优势？不妨给自己设计第二条人生路。人生究竟会怎样，是辉煌还是碌碌无为，关键在于自己以怎样的心态去走一条属于自己的路，“置之死地而后生”未必不是一种减轻心理压力的好方法。

矢志不渝篇有些事能够做两次是幸福

刘亚萍 我曾经复读，经历过两个非同寻常的6月，但不是黑色的。 在2003年的高考中，我发挥一般甚至有些失常，只考了582分;一番斟酌之后第一志愿便报了山东大学，结果因为3分之差而没能被录取，既而被调剂到一师范大学社会工作系。不理想的学校、不理想的专业让我在得到消息的那一刻便决定要复读，没有犹豫，更没有忧虑，也没有多少支持者。 父母亲虽然没有强烈反对，但我知道他们的担心。包括我以前的老师，很多人都劝我放弃这个冒险的念头。的确，复读不是闹着玩的，高考不是闹着玩的，这我懂;可是，我的决定也不是闹着玩的。好长一段时间，生过气，发过火，哭过，喊过;但是我复读的决心从没有动摇过。 接到师大的录取通知书的时候，我已经坐在复读班的教室里了。已经不记得有什么感想，好像也根本没有什么感想，有感想的是别人。在我们那个小县城里，考上重点大学却不去，实在是件不可思议的事，于是议论纷纷——说有志气的有，说不知天高地厚、不自量力的也有。在那时候，我终于明白了尊重的可贵。我不期许别人多么地赞赏我的选择，但至少不要妄加评论。好在大学很快就开学了，我完全没有去的可能了，一切议论也便随之平息了。

我的复读生活也算正式开始了。 我自认为自己是非常轻松地走进复读班的，没有多少负担;惟一让我难过的是让父母为我担心。说实话，我当时也没有多少雄心壮志，像别人说的那样非清华不上;没有，真的没有。只是希望再学一年可以考一个好一点的学校能选一个理想的专业，这也是父母对我仅有的要求，真的不算高;虽然偶尔也会跟他们开玩笑说“争取明年只填第一志愿，清华或北大”，但谁也没有当真。 复读的时候，我喜欢在跟别人介绍自己的时候说“我在上高四”或者说“我在高三留级”;没有什么特别的意义，只是感觉很多人把复读看得太凄惨太悲壮，不喜欢。其实真的没什么，复读很正常，也很好。 与高三相比，我的高四过得要从容，甚至轻松得多。也许因为头一年是新生，既要学习新课又要进行总复习，对备考也没有多少经验，所以高三时经常会手忙脚乱，不知所措，也走过不少弯路。高四就大不相同了，有了高三的经历和高考的洗礼，再次面对便多了一份得心应手的感受。 依我之见，高四最主要的内容便是扬长避短——保持并提高优势学科，改造弱势学科。高四一年，我依然很快乐地学着最爱的英语和数学，同时注意补习弱项——文综。

2004年的高考文综我只是小有进步，但总算不再拖后腿了。 回首看，我的高四生活过得还是比较平静的。惟一的大波澜便是“一模”。“一模”之前我的成绩都是非常稳定的，基本上每次都能拿到年级第一名，2003年全市年终统考还拿了全市第一名。可是，“一模”的时候，我却严重失常，在全市排名一下子滑到160多名;似乎出现了所谓的“高原现象”，除此之外我也找不出什么更明确的解释。这个结果当然把父母和老师吓了一跳，我那时觉得自己受到了怀疑，现在想想也许正是自己在怀疑自己。高三对每个人都是敏感的时期，高四更甚，有的时候甚至不是自己可以控制的。所以我在此绝没有鼓励大家都去复读的意思。 高考结束后，妈妈曾跟我说，从我复读那天起她的心就一直悬着。我想我“一模”的“劣绩”肯定让她的心悬得更高了;但是没有人训斥我，爸妈、老师和我的朋友们都给予了我极大的鼓励。加之高三“二模”也曾经出现过这种情况（只是不太明显），而且我也算是个乐天派，只难过了一下，便把这些抛到脑后了。 高三(高四)模拟考试本来就多，并且之后的考试我考得都还不错。所以这个小波澜便很快地在我心中平息，自然也影响不了我的高考。

高三的每一次考试都很重要，因为它可能会影响到高考;高三的每一次考试又都不重要，因为它终究不是高考。所以，考得好就小乐一下，但不能得意忘形;考得不好，大可失望难过一番，但不可绝望，不妨庆幸一番:“幸亏这次不是高考！”切勿瞎想:“高考也考得这么差，就完了。”其实，不论高三还是高四，每次考试过后能够分析自己的学习得失就好，至于成绩的得与失就不要太计较了。 10个月的高四生活弹指间便过去了，第一次高考的情景还犹如昨天之事，一晃又站在高考的门前。在高考临近的日子里和高考的3天，我的心态都非常平和，没感到有所期待，也不觉得担心害怕。没有想去年的高考，也没有想“一模”，更没有去想结果抑或是后果怎么样。曾有人说，高考的时候除了高考什么都不要想;其实连想高考都不要想，抑或什么都不去想，想什么对高考都是一种负担。 依然是，每天早上按时起床去散散步或跑一跑，始终坚持午睡和不熬夜。就这样，我走过第二次高考，如平常练习一般。 考完之后，感觉很轻松，但有点累。第二天，我便把所有资料和书都卖了——我不会再复读了——我开玩笑说“我要破釜沉舟”

;不是怕了，只是觉得有些事能够做两次是幸福，但要做第三次便是浪费了。我不能再让我的父母亲再为我担心受累了（高考前夜，我睡得很香，妈妈却失眠了）。 第三天，看了答案，估了一下分——672分，题目很简单，实在不清楚这到底属于高分还是低分，有点忐忑不安。只跟爸妈说了一下，别人问起都只说“还可以”。之后便是等待，也没有多少特别的感觉。 之后，成绩揭晓了，我是在晚上10点得知结果的——一位热心的伯伯帮我查到的，671分，估得比较准，依然有点忐忑不安——不知排名如何。第二天一大早，便查到省里、市里、县里的排名——还算不错，全省第21名，清华北大都可以报。填志愿的时候，又想起了以前的玩笑，没想到一句戏言也成真了——真的只填了第一志愿清华大学…… 即使2004年我依然没有考好甚至更糟，我也不会后悔;试过了，努力了，也就没有什么遗憾了。否则，我也许会因此而耿耿于怀一生的。 在复读班里，班主任经常用“十月换一生，值！”来激励我们，我想对我来说这10个月真的很值……

矢志不渝篇千万不要自我设限

籍慧芬 当我提笔准备写作时，却感到一种沉重——是责任？是义务？还是一种往事的不堪回首……但我知道我有必要记下自己的那段经历，让师弟师妹们少走一些弯路。 我是一个复读生。2003年7月，在那人心惶惶的“非典”之后，可怜的成绩让我无言。我知道，要证明自己真正的实力，补习已是毫无疑问。于是，刚刚从一个惨败的战场上下来的我直接走上前线，准备迎接另一场战争。 因为实在无颜面对江东父老关切的话语，同样无颜面对老师的辛勤培育，我把自己关在学校的宿舍里。在那远离阳光的宿舍里，我听着学校里敲锣打鼓放鞭炮的声音——母校又在庆祝一个大丰收。然而，快乐是他们的，我什么也没有。我为母校的再次辉煌而欣慰，但同时更为自己不能为其添一丝光辉而自责。无数次泪水夺眶而出，但我已无暇顾及内心的伤痛，埋头仔细剖析自己，制定对策。 在开学典礼大会上，我唱了刘欢的那首《从头再来》:“……今夜重又走入风雨，我不能随波浮沉，为了我挚爱的亲人。再苦再难也要坚强，只为那些期待的眼神，心若在，梦就在，天地之间还有真爱。看成败，人生豪迈，只不过是从头再来。”我的眼泪模糊了双眼，喉咙甚至有些哽塞。许久，台下响起了热烈的掌声。

后来，有同学告诉我，听了那首歌他们也流泪了。这首歌是一个同学教给我的，后来它成了我度过高四的精神支柱。 我一直认为，心态决定一切。这就好比意识支配行为一样，只有具备了良好的心态，才能充分发挥出自己的水平。高三时，也许因为压力太大了吧，每到下午活动时间，我就无法再待在教室，必须出去透透气;而且常常处于极度的焦虑状态，无法投入学习。高考前，至少有一个月，我处于盲目等待状态——常常盼着高考快快到来，快快结束。此外，我常感压抑，脾气暴躁，有时不能很好地控制自己的情绪，以至于破坏了与某些朋友的关系，也给