第2节

选中。 来到了“零班”（俗称），我清心寡欲的高三生活真正开始了。每天奔波在“二点一线”的生活上，双休日早已离我们而去，节日里也要额外补课——脑子里除了学习，就是作业、考试，真的单纯到除学习以外一无所知了。

还记得就在我们学校附近有一个新建的绿地休闲广场，那一年内我们竟没去过一次。 由于“零班”学生都很优秀，其中还有复读生，自己当时只处于第七八名的样子，也就是中下游水平，当时还是有点自卑的，自然话语就比较少，大部分时间都只是默默地倾听。这一年当中我也受到过不少挫折，尤其是英语和数学，每次考试都拖我后腿。一开始遇到这些问题时，我也觉得很无助，觉得自己无从提高;可到后来，经过大量的练习、老师的讲解以及自己仔细的分析，我发现学习是有规律可循的。每一个知识点、每一道题都有它独特的地方，抓住它们的特点，你就能明白如何运用、解答。 经过将近一年的磨炼，高考也如约而至了。我们直到高考前3天才放假，大家平静而又略带点兴奋地把书运回家。之后两天几乎是与世隔绝的，不过倒也不紧张，内心一直很平静。 高考时，家里给我包了一辆车，坐在车里静静地看着外面无声的世界——一件件素净的校服，一张张略带紧张的学生脸，还有行色匆匆的路人身影——我的心反而异常平静。到了考场，一种久违的感觉涌上心头，我突然体会到了长久束缚后被释放的轻松，感到一阵兴奋。我轻松而自信地迈进考场。

等了一会儿便开始发卷了，可我一拿到试卷后竟在试卷上发现了一个错别字，这更让我减轻了对高考的恐惧。其实这也只是一场平常的考试，正常发挥就好了。不过，在考第一场语文时，还是出了一点小问题:由于当时太投入了，竟没有注意时间，到监考老师提醒还有15分钟时，我发现作文只写了300字;但这时我并不紧张，终于在最后一秒幸好写完最后一个字!后面的几场考试，我更感到从未有过的轻松。不知是因为第一场考试的铺垫，还是最后一次月考的打击（我当时考了第11名，班上倒数第一）的刺激，我做题做得格外顺，而且在考英语时竟碰到了一篇与不久前做的相似的英语阅读理解题。 考完最后一场后，妈妈来接我回家。回到家后，爸爸已包好了他最拿手的饺子。由于考完后的激动和突然放松而无所适从，我在吃饺子时洒了一身。晚上，爸妈提议带我出去散步，不知为什么我却突然对什么都提不起兴趣。第二天早上也不知为什么，从来都嗜睡的我竟在5:00就起床了，把爸妈都吓了一跳——也许那时我开始担心起成绩来了，因为当天晚上就连做梦都在考试。 后来对完答案，心里也就大概有了底，整个人也放松了下来。

最后我根据自己的估分情况及对学校的了解，填报了清华——倒也顺利！ 现在回想起来，高三时的我们真的很单纯，也很脆弱:还记得一次考试失利后的我竟盯着电视屏幕突然泪如泉涌;还记得那时每天的休闲方式只有抱着三毛的书——或随着她在撒哈拉驰骋，或同她一起为荷西的离去心如刀绞;还记得那时中午为多看一会儿电视与赶我去上学的老爸捉迷藏;还记得那时站在窗台上闻着沾有尘土的茉莉花的清香也很满足;还记得有一次妈妈帮我梳头时说我头上有几根白发时，我笑着笑着就流泪了…… 这么多的“还记得”让我明白我的高三真的很充实，很有趣——它是我生命中永不能抹去的一段回忆……

斗转星移篇重生之时与蜕变之日

周志威 如今，我已经在清华园体味了近半年的大学生活。几个月前的那场拼杀虽然硝烟未尽，却已在我的视线中渐渐远去，化成了一段历史。 不知怎的，我只觉得那段日子不属于自己——生活是如此匆匆，我没有时间开拓自己的路，只能循着前人的足迹前行。 不是自己的路，忆想起来也是模糊的。竭尽全力去想，也仅能觅到几缕蛛丝马迹;头脑里尽管充斥着一些零散的、真实的旧画面，却让我有“人在梦中”之感。 在高二下学期，我们就开始疯狂地背诵高三的教材。老师每天都提醒我们——调整好状态，准备进入总复习。当时还不觉得怎样，但当全面复习真正开始启动时，我愣住了。虽说已经心安理得地接受了每日的“超进度大跨越”，但一想到自己入校才两年，告别没日没夜的中考才两年多一点，怎么会再次陷入这苦苦的挣扎中呢？ 时间不容许我停顿一刻，即使在毫无意识的状态下，我也要马上投入复习。

在那段日子里，其实已无所谓生活:每天早早地爬起背书，再下楼买块面包飞奔到教室开始一天的听课、做笔记、背书、写作业，然后是披着夜幕奔回寝室继续奋战…… 相当长的一段时间，我每天都简单地重复着程序化的生活:没有双休日（其实早就没了），没了户外活动，没了与好友的沟通，也没了午夜遛街的闲情逸致——除了备考，我实在不知道自己还剩下些什么。 在备考的日子里，有些时候，我并不是很清楚自己究竟在干什么。盯着一页书，直到放学的乐声响起却没能记下一个字。我想我的脑袋应当是在搜索着什么、思考着什么，或是怀念着什么。有时，我会突然想起初中时与伙伴们在大雪过后的山林中奔跑嬉闹的欢乐;有时，也会想起站在疾驰的列车中压抑不住回家以及邂逅老乡侃侃而谈的喜悦;不时也会记起第一次进城时那种空荡荡的彷徨与恐惧……我想，自己应该是想极了以前的日子，想极了那段什么也不需要想的时光;有时竟恨不得自己不要长大，能够永远生活在那段没有忧虑、不知发愁、每一天都任自己驰骋的童年。 对逝去的日子里那些无穷的欢乐的追忆，让我的感情有了些许寄托，也使我更不满于眼前空荡荡的生活——这导致了我很长一段日子的烦闷。

真的，那一阵子我很烦，烦得容不得课桌对我腿脚的束缚。我不断地挪动着桌子，变换着坐姿——不但没能让自己静下心来，反倒让尖锐的声音弄得更加烦躁。好不容易坐舒服了，却不知自己该做些什么，看书？做题？看哪一本书？做哪一科的题？脑子更乱了。 好多次，我翻开了一本书，脑子里却在不住地计算着有没有更好一些的选择。常常是一堂课到头没有记住几个字。时间就这样被我浪费掉了，而由此带来的愧疚让我更加烦闷。后来我索性什么也不去想，什么事也不去做，一个人跑出去闲转。 情绪低落的时候，我常常是什么事也做不出的。事实上，每当这个时候我都会跑去找我的好友。与他在一起，我可以喊出自己心中所有的不快，也会让自己感染他的快乐。记得高考前一个月左右的样子，我们俩一同去了趟佳木斯大学。佳木斯大学城建在山上，距我们学校有近20里地远。那时我们那里是初春，雪已化了，雨水还没有，空气干燥得很，路上烟尘也很多。我们都是第一次去，不想走错了路，绕了几圈才赶到了那里。远远地，我望到了佳木斯大学“人”字形的标志性建筑。在落日的余晖中，“人”字隐隐闪光，直插青天。

一种高等学府的崇高感顿时充溢了我的胸膛，满脑子的琐事也在这一刹那都荡然无存。在佳木斯大学校园里，我们踩着夕阳转了一圈又一圈，感受着“大学”二字所赐予我们的那份神圣与庄严。我们返回的时候，已是星斗满天。虽然一身疲惫，但我知道自己的内心是兴奋而快乐的。 短暂的逃离虽不能长久，但已让混沌的我得到了一次重生。我又回到了我的世界里，再次翻开书本，看着日子一页页从手指尖划过。 接下来的日子过得很快，在我们的期待与恐惧中，高考终于揭开了她神秘的面纱。很意外，自己竟没有任何感觉。3天里，一切都过得极其自然，似乎理所应当。题目不难，发挥得却不是很好;不过没什么，我的心底竟找不到一丝不安与紧张——我坦然地接受了这一切。 考试结束的当晚，我们寝室的6个兄弟就跑到歌厅吼了半宿。一切曾被压抑的情感、一切本应拥有的活力都在此刻展现。大家无所顾忌地狂喊着，蹦跳着……“一个时代就这样结束了。”我在心底默默地对自己说。 接下来的日子多少有些凌乱:估分、填报志愿、话别、返乡……一连串的事情填满了我整个假期，同样是每一天都在忙碌。眼见着朋友一个个离开，然后是自己告别这一切，来到清华园，成为一名大学生。

偶尔，猛然想起自己是个大学生了，思想上竟有些接受不了;又追忆起自己那段黑色岁月里的点点滴滴，竟完全无法理解自己是怎样经历了那一场由高中生到大学生“蜕变”。这就是成长吗？我不清楚，只记得在生活受挫时常常对自己说的一句话:“也许明天会更好！”现在的我，也相信做好了今天的事，明天真的会更好。

斗转星移篇稳定情绪 抓住方法

孙军山 当我还是高中生时，我就竭力去想像自己在大学中的生活，想像着那大大的校园、那参天大树……现在我身在大学，又竭力去回想高中的生活，想着那绿草如茵、那熟悉的面孔，当然我也不时地想起高考前那段难忘的日子。 高考是一种残酷的考验，千军万马过独木桥，特别是清华、北大，门槛前不知排了多少人。正因如此，高考前的日子犹如黎明前的黑暗——我曾在这黑暗里面挣扎、摸索，我曾在这黑暗里面艰苦奋斗。其实，高三拥有的不仅仅是郁闷的、单调的学习，它也是千姿百态、充满各种喜怒哀乐的中国校园小社会。 进入高三后，就明显感觉生活节奏变快了，仿佛地球突然加快自转一样:跑步——晨读——吃饭——上课……24小时很快就过去了，也不知是学得认真，还是玩得投入。事实上，我学习还是比较认真的，毕竟自己的目标就是清华、北大，不加油是不行的。生活、学习节奏的加快也引起了诸多不同寻常反应:父母千叮咛万嘱咐，不时地去看我，来回地接送，给我安慰，也给我压力，也正是这些错综复杂的感情，让我有了一股说不清的学习动力。 踏入高三，便进入了马拉松的冲刺阶段。“学习忙得要死，试卷堆积如山”，这是高三生活的典型描述。

此时，我真的想好好学一回，真正冲刺冲刺，以弥补高二期间浪费的光阴（分科后“轻松”得忘乎所以），每天起早贪黑、冥思苦想;然而月考的成绩却给了我很大的打击——没拿全年级第一，我一时真的失去了上清华、北大的信心。消沉了几天后，我重整旗鼓，又一次把头深深埋进了课本里。 除了时间上的投入外，我还特别注意学习方法的摸索与总结。在吸取经验与教训的基础上建立了“错题本”，把平常做错的与典型的好题“全记录在案”——这种做法的益处是考试前才能尝到的——考试前翻开“错题本”，从具体题目中联系抽象知识点，由本及书，寓复杂于简单。这样我节省了不少时间，也收到了意想不到的效果。日复一日，“错题本”厚了，我的知识积累也增加了。 听过许多清华、北大的学生谈高中感受，他们把自己的备考生涯都描绘得那样简单、轻松。我不相信，如果那样，清华、北大至少扩建一倍;要想取得好成绩还得靠刻苦学习，学习非一朝一夕之事，只有不断地积累，才能厚积薄发。 “学习要持之以恒，成绩要动态稳定”，这是我给自己定的目标。总体感觉学习就像杠杆，你不在一端用力，另一端的成绩就要下滑。

学习不踏实的人，成绩就像海浪，忽高忽低;谁又能保证高考正好是浪尖而不是低谷——这样的危险系数很大，所以还得努力使成绩尽可能少波动，在稳定中提高。 在学习中，我是一个比较爱发问的人——问问题是中性的，不应当作一种害羞惭愧之事。“人非圣贤，孰能无惑”，问老师，问同学，在交流中提高，不仅能增长知识，还能建立友谊，一举两得，何乐而不为呢？ 学习要经得起考验，要耐得住挫折，要稳得住情绪，要抓得住方法，要稳得住成绩。天上不会掉馅饼，世上没有免费的午餐！ 在这样一个关键时期，过的基本是两点一线（教室——宿舍）生活，与同学的关系直接影响着情绪，情绪好坏又直接影响着学习效率。 高中期间我与同学的关系基本上是和谐的，这也为我稳定的学习提供了一个良好的“周边环境”。在这里我仅谈几点自己的经验:1、切忌以自我为中心。不管你是谁，尖子也好，班干部也罢，对待自己与他人不要有分别。2、朋友之间要真情实意，切勿当面一套、背后一套，要知道纸是包不住火的。3、保持自我独立性，不要盲目随大流。否则“出淤泥而不染”将变成“陷淤泥而不拔”——别堕落了。 周围的同学给了我莫大的关怀，我对他们也充满深深谢意。

在高中，我有一个特别要好的同学，他非常害羞，与我却有着很多共同语言。我们有心里话总是彼此交流，差不多像鲍叔牙与管夷吾那样铁。有时候中午买饭他给帮忙，甚至干脆吃他的那份——很随便，内心很满足，这对我来说也是一种学习的动力。 我就读的滨阳县二中是一所再普通不过的中学了，然而这里的软环境却是奇好，让我欣喜不已。从校长到老师，每一个人对学生都认真负责，虽然严一些，却是为我们好。学校抓作息很严格——因为只有休息好，才能精神好;也只有精神好，才能学习好。正是因为这种环境，我养成了一种良好的作息习惯。半封闭的军事化管理，让我们受益匪浅。学校一个月放假一次，即便这样，有的同学还舍不得回家，可能被这种软环境感动了吧。在这种环境里，我心情很舒畅，学习劲头也足。老师给了我很大的期望与尊重，他们讲课细致入微，使我的知识大厦没有一个地方是“豆腐渣”工程。我感谢他们，因此信心百倍，动力无限。我立志感谢这些最可爱的人，特别是我的班主任。怎样感谢他们？尽自己的努力去拿下我县的清华“零记录”！ 回忆起高中的一幕一幕，是那么感人;我爱高中生活，爱高三的一切，这一切的一切塑造了我——一个清华学子。

斗转星移篇执著理想并不是盲目玩命

朱明明 如今，坐在校园里，望着那些步履匆匆的学兄学姐们，感受着清华大学特有的气息，憧憬着对明天的渴望，我觉得自己真是太幸运了。 我从一个幼稚的初中生进入县城高中上学，有着太多的未知。整个高一期间，我是在朦胧的状态中学习并生活的。面对这个陌生的新世界，我有些迷乱，只知道学习，学习之外的一切都未曾涉足过，也不曾考虑过。经过两个学期的努力，自己的成绩有了很大的提高。 到了高一下学期期末的时候，一个很难抉择的事——分科横在了我的面前，自己感到无所适从。于是，自然而然去征询父母、亲戚及朋友的意见。他们一致建议我去选择理科，说是理科门类多，就业岗位比较多，容易赚钱，可以出人头地、光宗耀祖;而文科不是耍嘴皮子就是玩笔杆子，没多大出息。况且当时我的学习成绩不错，期末考试成绩名列全校第二，数学成绩也比较好，学理科应该没什么问题;如果保持下去，考清华、北大也是不成问题的。虽然他们表面上说听从我自己的选择，我想选择什么就是什么;但是明眼人一眼就能看出他们的真实要求与期望——你一定要选择理科，一定要考上北大、清华，光宗耀祖。

也不知出于什么缘故，是自己内心中对文学尤其是对鲁迅文章的喜爱，抑或是自己性格中的那一点点叛逆因子，我在分科表上选择了文科。这一选择不要紧，在当时引起了轩然大波，亲戚朋友也都渐渐地与我家疏远了——他们认为自己苦口婆心的劝说没起什么作用，他们生气了;父母的眼光也变得惶恐起来——他们担心一向沉默寡言的我选择了文科（他们认为文科需要能说会道），将来的前途在哪里？但是，不管他们怎样地劝说，我坚持不改自己的初衷，既然理科可以考清华、北大，难道文科就不可以考清华、北大了吗？然而，当时的现实是:我们学校文科有十三四年没一个考上北大的，那时清华文科又不向安徽省招生。因此，当时我的惟一选择就是要努力考上北大，要用行动去证明文科也可以上名牌大学，文科学生也照样有前途。我坚持自己的选择，也为我的选择付出了自己的全部努力。 进入高二，我全身心地投入到学习中。由高一时的不明目标地学习到高二时的自觉地有目标地学习，因为我已被挤到了死角。惟有考上北大，才能证明自己的选择是正确的。为了我的选择，为了我的目标，我变得更加内向，整天一个人坐在那里，只管学习、上课、下课。

有时候整天不和别的同学说一句话，一门心思埋头苦学，我也成了一个寂寞的孤独者。就连每学期回家的次数也大幅减少，我不愿看到父母那惶恐的眼睛。此时，我放弃了一切课外锻炼机会，幸好自己身体没有中途倒下，否则真要遗憾终生了。 无悔的努力、无悔的付出也换来了丰硕的成果——在高二时，我的文科成绩每次都是第一，这也算是对寂寞的我的一丝安慰吧！虽然没有和同学有太多的交往，但是有老师无微不至的关怀。那时觉得老师是自己惟一的知心朋友、惟一关心爱护自己的人。但我对老师虽有万分感激却从不表露，因为怕花费时间——那时在我心中时间一分一秒都不能浪费，只因那个无悔的选择、那个永恒的目标。就在高二时，最令我欣慰的是清华大学文科开始对安徽招生了，这就意味着我有更宽的路可以走了。 转眼间，高三到了，高考已离我们越来越近了，我分明感到了它的气息和那严酷的竞争事实。我本打算按照高二的那套学习方法完成最后的冲刺，班主任李老师却对我说:学习固然重要，但正常的人际交往也是必需的，否则将来即使进入了大学，也会适应不了那样的生活。于是，我开始慢慢改变自己，慢慢地去融入班集体中。我试着同别人聊天，聊一些自己的理想、喜好。

在同他们交往聊天中，我感到自己的思想观念有点落伍了，自己与他们之间有一道无法越过的鸿沟。我感到迷惘、困惑;但一想到自己的选择与目标，就想到什么都不重要，一切都无所谓，抓好学习就行。 但这种困惑还是给我带来了干扰——我的学习成绩开始波动起来。由于一开始学习成绩波动幅度也不是太大，自己的信心还是有的。就这样，到了最后100天冲刺阶段。 这时，我的心情变得有些烦躁起来——成绩也开始明显走下坡路了。于是，我细细思索，想出了一套旧的学习方法——疲劳战和题海战术。那时，我把自己完全交给了练习题，每天只休息三四个小时，每天各门课做一套试卷，因为只有那样做，自己才会感到心安理得，觉得是充分利用了时间。然而随之而来的却是面容憔悴、听课时无精打采和又一次的考试失败——我没有争回第一的位置，反而下降了两个名次。 这时，我感到无助和茫然。班主任找到了我，让我分析了一下自己失利的原因，然后又给我讲了一些调节自己的方法。我听了后感到茅塞顿开，认识到疲劳战并不可取，抓住课堂上老师讲的才更重要——毕竟老师针对考试的经验丰富，他们讲课有自己的思路和条理。

我认识到题海战术也不可取，题做得多而不精等于白做;做题目要少而精，归纳分类，掌握规律，题目数量要有一定的度。于是，在剩下的一个多月里我重新调整自己，做到劳逸结合，有缓有急，有所为有所不为，并充分重视课本的作用，回归课本，梳理课本知识网络，寻找、把握规律以做到高效率学习。这样实施以后，我的学习成绩又开始稳步上升，在最后的几次模拟考试中，成绩总是第一并且总分也在不断上升，自己的信心也更加足了。最后考试前一个星期内，自己又把所有课本看了一遍，熟悉了一下，自信地迈进了考场又自信地走出了考场。 考试结束了，一切就那么简单。最后填志愿时我填了清华却没选择北大。或许有人会觉得遗憾，因为一般性地认为北大文科才是最好的;然而事实并非如此。北大文科犹如一颗已经光彩照人的珍珠，而清华文科则是一颗成长中的珍珠，总有一天它会成熟，会发出炫目多姿的色彩来的。在一个成长中的珍珠中学习、生活，与它一起壮大、成熟不更有意义吗？ 这就是我，一个大学生的高中求学经历。或许它并不光彩照人，但它实实在在;或许它并不平坦，但是它充实;或许它平凡普通，但是它无怨无悔。新的生活也刚刚开始，新的选择也将继续，新的执著也将上演。

面对短暂的人生，多执著一点，或许成功会向你走来，幸运之神会降临在你的身上。

斗转星移篇困难也是机会

陈 佳 坐在清华大学暖气弥漫的教室里，披着北京冬天暧昧的阳光，我忽然异常地想念去年的自己——那个在高三生活里沉沉浮浮的单纯的自己。 我的高三，在一个封闭的郊区中学里自始到终。这里人很少，却能听到狂风那真实的呼啸声——“呼呼”的，让人很想随它一起飞扬。教室的窗即便关得紧紧的，也还是漏风。冬天会有冰凉的风钻进来，吹得脸发紫;夏天会有不知名的虫密密麻麻地爬进来，聚集在日光灯周围，乌压压的一片，还会冷不丁地掉到你的书上、肩膀上、脖子里