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-------------------------------------------------------------下载银行【downbank】 提供免费绿色软件下载-------------------------------------------------------------Ｋ还挺能转弯：那您需要个厨师证吗？ 等地铁 小蔡有一次去一位女同事家作客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。小蔡不信，就要躺在床上试试看。正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：信不信由你，我在等地铁。 护舒宝刘仪伟 刚开始讨论这个节目的时候，我们制作人曾经有个想法，他说反正是刘仪伟主持这个节目，不如把他的名字也加到节目名字里，叫《刘仪伟夜谭》。这样大家好记，也显示我们以人为本的思想。刚开始我觉得，哟，这好啊，这是种荣誉啊。直到有一天我去了一趟节目组，广告部正在和客户洽谈节目的冠名权，我一听到那两个客户的产品名字，把我吓坏了。

要按他们的意思，以后开场白极有可能得这么说：大家好，欢迎大家来到《南极人刘仪伟夜谭》，这个还凑合。还有一个得这么说：大家好，欢迎大家来到《护舒宝刘仪伟夜谭》，我这就算完了。广告部的同事看我面色不好，心情沉重，说那不如换一个外国客户，就避免中文产生的这样或那样的意思。后来他们说了，他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名，我一听，什么叫外国话就没有歧义啊，这完全是胡说八道啊。大家听这开场白：大家好，欢迎来到《微软刘仪伟夜谭》。我的天，还不如前头那两个呢。 小蔡如厕 随着我们节目的不断播出，小蔡呢，因为他那种很奇异的，和常人不一样的思维、行为，经常被我们拿到节目里来说事儿，渐渐地，这个形象也就被很多的观众朋友记住了。昨天晚上录完节目，我们节目组全体同事去饭店吃饭。中途，小蔡去厕所方便了一下，回来后发现他裤腿儿那里湿了一片，就问怎么回事儿。小蔡说：唉，别提了，自打《东方夜谭》播出以后，经常遇到这种情况，在厕所方便时，旁边那个人会突然转过身来——哟，你不是《东方夜谭》那个小蔡吗？

你普通话得练练了…… 同姓恋 早两天去我姐姐家，小外甥女见我就问：舅舅舅舅，为什么你访问刘孜会结巴？我说我没结巴啊。她说：我知道为什么，因为你喜欢她。你看，这简直太冤枉我了。孩子还不依不饶：舅舅，你不能喜欢刘孜。我说是啊，我没喜欢她，我有老婆了。你知道她来了一句什么话：你们俩都姓刘，你喜欢她就是同姓恋。咳，她还自己发明创造了一个词。 白痴 有人问我：白痴这个词是什么意思，这个在下实在不好妄下断言。来录节目之前我无意中听到胖胖和小蔡的几句对话，或许有助于各位对这个词的理解。 胖胖和小蔡玩儿游戏，打赌，赌什么呢，猜胖胖身上有多少钱。只听见胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱。 半块香皂 有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。 如果挤得下 我们的主编，胖胖同学早几天过生日。我说怎么为人这么不靠谱呢，原来是双鱼座的。节目组要给他定做一个蛋糕，小蔡去蛋糕店。

服务员就问他：先生，蛋糕上面留什么字啊？小蔡说了：祝胖胖生日快乐。服务员又问：还需要留点儿别的吗？小蔡想了一下说：祝他早日进入公司高层吧，如果挤得下的话。小蔡是担心蛋糕上写不下那么多字啊。吹蜡烛的时候终于来到了，大家满怀欣喜地打开小蔡定来的蛋糕，一看上头密密麻麻地写着：祝胖胖生日快乐，祝你早日进入公司高层！如果挤得下的话。 结婚证 小蔡：您好，我想预约明天去办结婚证。 刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗？ 小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。 刘仪伟：嗨，我是说去医院检查！ 小蔡：呃……（犹豫，不好意思）也查过了，是男孩儿。 刘仪伟：什么乱七八糟的！小蔡，拜托你下回当托儿的时候专业一点行不行。 代沟 代沟现象越来越厉害。一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻人！16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。 害羞 最近一项针对北京、上海、广州三市当地居民的随机抽样电话调查表明，上海人比较害羞。不是吗？我就知道在咱们上海，有个女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？妈妈说：要是他不害羞，你现在至少大四岁！

月光下 在很久很久以前，在一个美丽的月光下，有个女生依偎在小蔡的怀中。 女生情意绵绵地问：小蔡，在这么美好的月光下，你现在在想些什么呢？ 小蔡想了想，脸涨得通红，害羞地说：其实，我跟你想得一样。 啪！只听见一声清脆的耳光声在夜色中荡漾开来。 之后听见女孩子在说：小蔡！下流！无耻！不理你了！

停电 早几天晚上，节目组开全组大会。突然，停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，胖胖好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？感冒一听，赶紧举手：主编，我过生日我过生日。胖胖说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。 生病 现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床上，说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房！ 女秘书 有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。 老丈人 小蔡和女朋友认识没多久的时候，经常送女朋友回家。有一次到了家门口，女朋友提醒小蔡：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。之后过了一星期，深夜，小蔡又送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，女朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道：小子，放开我女儿！小蔡吓得不轻，但还是鼓起勇气分辩：伯父，我们是真心相爱的。

他未来的老丈人怒气冲冲地说：你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上…… 益智节目 前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。有一个选手好不容易冲过前面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。主持人就问这个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道？ （台下：第二道。） 第二道是吧？好，请听题。请问这件事情是哪一年发生的？！ 接吻戏 做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演，一定演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！ 天的女婿 以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。 （台下：那天的女婿呢？） 小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。

不在服务区 自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道： （配音）悟空，快来救为师啊。（回音：啊啊啊啊） 四分之一柱香之后，传来这样一个声音： （电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟…… 生日礼物 上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物。想给他个惊喜，所以我们把礼物装在一个大纸盒里。拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别说，我能猜出来。说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液！大伙都摇头，小蔡又尝了一口：那就是剑南春！大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这盒子……都让狗给尿湿了。 即席赋诗 要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。没人肯为小蔡花钱啊，为人失败啊。还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤的幼小心灵。

诗全文如下： 大海啊，你全是水； 骏马啊，你四条腿； 爱情啊，是嘴对嘴； 小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。 女人腰围 节目播出一段时间，观众也反映，怎么什么坏事儿都是小蔡？说实话，小蔡这人挺不错的，还特别怕羞，交女朋友时间不短了，据说到现在连手都没拉过，是吧小蔡？ （台下：没错！） 和女朋友一起出去，还要人家给他制造机会：小蔡，听说男人胳膊的长度和女人腰围一样，你相信吗？一听这话，小蔡明白了：这简单，咱试试不得了，你等我会儿，我回家取尺子去！

开场秀第3节 开场秀（3）

小偷 前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。 小蔡拍戏 小蔡现在出名了。有人找小蔡去拍电视剧了！说得好听点儿叫拍戏，其实就是跑龙套。那天我去他们剧组看小蔡拍戏。刚好碰上拍一场小蔡挨一巴掌的戏，而且是被女主角打的。导演跟小蔡说，假打一下算了。小蔡说，不行，得真打！假打不够逼真。这场戏拍了八次才过，因为小蔡老是笑场。等他们拍完了我就对小蔡说，作为新人，敬业一点儿是好的，但是不一定非要真打。小蔡说了，不管什么戏，一定真拍，不能蒙乎观众。我还以为小蔡觉悟变高了，后来一打听才知道，什么呀，关键是第二天还有一场吻戏！ 修理皮鞋 昨天上班前，妻子对我说：你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下吧。我赶时间啊，拎起来就走。

路上正好碰到邻居，他看着我，惊讶地说：刘仪伟，太过分了，为了不让老婆乱跑，这种手段你都能使出来？ 水，水！ 那天小蔡跟胖胖一起去喝酒，结果胖胖喝多了，回来倒头便睡。小蔡却睡不着，在一边玩儿电脑。胖胖睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水！小蔡给胖胖倒了一碗水，胖胖接过来一饮而尽，然后在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，胖胖又起来嚷嚷要喝水，小蔡又倒了一碗水，胖胖喝后又在墙上胡乱抓了一把。小蔡很奇怪胖胖这是怎么了？为什么老是抓墙啊？于是自己也倒了一碗水一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：我的天，怎么这么烫！ 魂飞魄散 最近，李少红导演说她的新片《恋爱中的宝贝》是要表现魂飞魄散的爱情，我说小蔡怎么在电影院睡着了呢，原来是魂儿掉了。 不可能完成的任务 听说汤姆?克鲁斯还要再拍第三部《MissionImpossible》（《不可能完成的任务》），我建议他扮演一位想参加奥运会的中国足球队员。

足球界 小蔡，我有件事情一直想不通，像你这样，又光想挣钱又怕累，水平又臭又不思进取，又喜欢声色犬马的娱乐，啊，像你这么一个特种人才，为什么你不去足球界混他个名堂出来呢？ 小蔡：我去过，他们说我做得还不够！ 开全 一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。 拍风景 张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。 情侣打架 现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。

不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。 作家萨达姆 美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。 绕口令 第十五届台湾金曲奖上，王菲获得最佳国语女演唱人奖。王菲是这样说的：我会唱歌，这我知道，我对评委对我的肯定，表示肯定。王菲会唱歌，这我们也知道，所以我们对王菲对评委对王菲表示的肯定也表示肯定。嗨，成绕口令了。 暗恋 小蔡以前是暗恋他女朋友的，有一天，他终于鼓足勇气，向他女朋友表白：我喜欢你，你喜不喜欢我哪？ 女孩儿很害羞，低着头说：你猜。 小蔡心花怒放，脱口而出：我猜你喜欢我！ 女孩儿说：你再猜一次。 坚持这个立场多好，省得现在天天看见小蔡生气。

开场秀第4节 开场秀（4）

割发代首 最近贝克汉姆深陷绯闻旋涡，为了表示两人的感情还有戏，贝克汉姆把自己的金发剪下来，辣妹把小贝的金发编到自己的黑发里头。小蔡，这件事情用一个成语应该怎么形容？ 小蔡：结发夫妻！ 刘仪伟：不对，这叫割发代首！ 二十三十四十 有一部电影，叫做《二十三十四十》，说的是在这三个年龄段的女人的故事，挺有意思的。现实中我们也能发现，这三个年龄段的女人，对待婚姻有不同的看法，比方说，如果给这三个年龄段的女人介绍对象，二十岁的会问：他帅吗？三十岁的会问：他事业有成吗？四十岁的直接就会问：他在哪儿？ 灯神 话说我们的曼曼和小蔡有一天碰到了一个灯神，灯神说它可以实现他们每人两个愿望，小蔡很高兴，心里盘算着第一个愿望是有一亿存款，第二个愿望是自己当主持人。但是出于礼貌，女士优先嘛，他还是让曼曼先说，于是曼曼对灯神说：昨天的《艺术人生》我没有看到，现在我就要看！于是，灯神就变了个电视机出来，放《艺术人生》，曼曼看着看着就哭上了，一哭就是大半天，没完没了，灯神着急了，问她：快说你第二个愿望吧！再不说朱军老师都该哭了。曼曼大怒：没看我正哭着呢嘛？别捣乱，赶紧走！

噌，灯神走了，这下好，小蔡哭上了。 人造美女 中国首届人造美女大赛八月将在北京举行。组委会表示：要把人造美女与自然美女区别开来，这样比较公平！我觉得区别开来也简单，多设几个技术奖项，比如最佳缝合奖、最佳面部抛光奖，对了，还有最佳原材料奖。依照惯例，获奖者都要发表感言。我替最佳人造美女的获奖者虚拟了一封感谢词：没想到自己能获得最佳人造美女奖，我真是太激动了。感谢我的脸蛋百忙之中赶来参加比赛。感谢我的肚子，它也为这次比赛做出了巨大牺牲，我还要感谢我的双眼皮、我的酒窝、我的鼻子、我的眉毛……我的成功和它们的配合是分不开的，这个奖不单属于我个人，更属于我们这个集体。 刚出道 上海一家公司，评选了上海人心中最受欢迎的艺人，女性受访者心目中最受欢迎的艺人是苏有朋，她们说在她们心中，苏有朋永远和他刚出道时一样。刚出道的时候？怪不得男性受访者喜欢的是舒淇。 包月 梁朝伟过生日，开Party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他，梁朝伟开玩笑，说要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟，一百块。结果底下马上有个影迷喊道：大家闪开，我包月。 珠项链 小蔡这个小气鬼，突然大方。

给女朋友送了一条珍珠项链,上面有22颗珍珠。小蔡的女朋友非常高兴，问他:为什么项链上有22颗珍珠呢？小蔡回答:和你的年龄一样啊。女朋友当时就急了：你这个糊涂虫啊，你买之前为什么不问问我真实年龄啊？ 小龙女 明星的影响力就是大，《神雕侠侣》剧组传出周迅有可能要演小龙女的消息以后，吸引了大量的男士也来应募演员，不知道为什么，他们不是想来演杨过，他们都想演尹志平。 坏事传千里 足球明星贝克汉姆在欧锦赛中踢飞点球的那只足球将被带入太空。消息传开之后出现了一个奇迹，贝克汉姆无师自通学会了一句中国成语，还整天念叨着：好事不出门，坏事传千里。 天下无贼 最近我发现一个奇怪的现象，现在很多男人都很不像话，他们公开宣称“天下无贼”，可是自己却偷偷地在外头“卧虎藏龙”，回到家以后经常遭遇老婆的“十面埋伏”，一旦被发现就成了“大事件”，最后的结果就是老婆出去“环游地球80天”，自己在家里“自娱自乐”。

时事乱侃第5节 时事乱侃（1）

施瓦辛格当选加州州长 施瓦辛格当选了美国加州州长，大概很多影迷还不能理解这种转型。不容易啊，演技发挥得最好的一次让他成了美国的政治家。 据传说施瓦辛格为了提升自己的形象，要选一个形象宣传片，片子已经选好了，是咱们中国电影，好像叫什么什么，对了，《大块头有大智慧》。 据说当好加州州长之后，施瓦辛格还想竞选下一届的美国总统，嗯，我看好他。起码，在形象上就很符合美国的大棒政策。 还有内线消息，施瓦辛格在施政加州期间，将提倡使用三大文明礼貌用语，哪三条? 第一，May I help you? 第二，I'm sorry. 第三，I will be back! 医生处方出现暗号怕患者到药店买药 天下事真是无奇不有啊，看这个新闻：医生处方出现暗号,怕患者到药店买药。什么意思呢？现在某些地方的某些医院，医生开出处方后不再像往常那样将药方交给患者划价取药，而是让患者直接交钱取药。个中缘由就是：医生为了避免患者拿上药方到外边药店买药，在开方时故意将字写得特别潦草，或者故意在药方上书写不规范的药名，甚至有的还在药方上记着只有本医院的人才知道的暗号。

我们记者特地潜入某医院，偷到一份医生的处方单，小蔡，拿将上来。 (诗朗诵：《处方单》) 当你抖落一身风尘 归乡的游子啊 生下胖大小子了吗？ 地瓜干儿你可以没吃过 柴智屏你总不能不知道吧？ 胡汉三呢？你还记得他吗？ 板车也是车啊 蓝天却不蓝 根？留住我们的根！里根！ 刘仪伟：小蔡，这么臭的诗，哪位蹩脚诗人出新书啦？ 小蔡：这看上去是一首现代诗，其实它是一张处方单。我冒着被抓去开刀的危险到医院偷来的。 刘仪伟：这怎么会是处方单呢？ 小蔡：以你的智力理解起来看来是有点儿困难，我来给你解释一下。你竖着看，当归，这两句一共14个字，就是当归14克。下面，生地、柴胡、板蓝根，几个字就是几克！ 刘仪伟：晕，我说现在写诗的水平怎么越来越臭呢，感情写得好的全去当医生了。 个性车牌叫停之内幕 因为各种原因，个性牌照最终被停止发放。停止发放的原因，很多人以为是因为“SEX”、“911”等车牌，让有关单位感到头痛，其实不是。具可靠内幕消息——有位大哥说了，为什么《东方夜谭》总能挖到别的媒体挖不到的内幕？这个问题问得好，小蔡，你说是什么原因？

（小蔡：和群众打成一片！） 没错！全国人民都是我们的内线，争当我们的卧底，我们不挖——谁挖？ 具可靠内幕消息，主要是因为个性车牌，容易让人产生误会。怎么误会，来看。 旁白：一辆车牌号为AUU打头的小车交通肇事之后…… 电话铃声响…… ——你好，这里是122紧急热线，请问您有什么事儿？ ——我……我……我被车撞了，哎唷……疼死我了……骨头都快断了…… ——请问您看清车牌号了吗？ ——看……看……看清了，哎唷……疼死了。 ——您别急，先赶紧把车号告诉我们，我们这就派人去现场。 ——好……好……车号是……是……AUU……” ——请您赶紧把车号告诉我们，要不然就抓不住人了！ ——好……好，A……U……U…… ——我说了请您先把车号告诉我们！ ——我这不是在说吗？A……U…… ——你能不能别老哼哼唧唧啊？！赶紧说啊！ ——我……我没哼唧啊，真的是A……UU…… ——靠！你成心捣乱吧？！

时事乱侃第6节 时事乱侃（2）

海龟 海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词——海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。咳，太乱了。 中国足球 中国足球最近水深火热，我说的这个最近是指最近20年。 美国大选 美国总统大选正进行得热火朝天，有个八卦媒体向读者发出一份调查问卷，题目是这样的——如果有两位候选人同时落水，请问你是先去喝咖啡还是先去看电影？ 皇马来华 皇马八月要来中国，（看稿子，语速放慢，嘟囔着）本着和中国足球交流的目的……（对台下）哎，这好笑吗？ 小蔡：这还不好笑，要钱还不明说。 今年毕业生280万力争签约70% 大学生就业一直是大家关注的热门话题，尤其是今年，毕业人数将要达到280万，这是条好消息，国家会出台多项政策帮助大学生就业。说起这个，前两天我们的胖胖主编也打算给自己找个秘书，还专程上网找了道心理测试题——2+2等于几。结果来应聘的三个女孩儿说了三个答案，一个说4，一个说22，一个说或者是4或者是22。

到网上一查，说4的表示这个女孩儿很单纯，说22的表示这个女孩儿比较复杂，说或者是4或者是22的表示这个女孩儿很圆滑，哎，小蔡，后来胖胖怎么说的？ 小蔡：他就说了一句话——要那个长得最漂亮的！ 国情不同 怎么解释国情不同呢？比方说当中国观众在奥运会期间都在猜谁能拿冠军的时候，美国有几百万人，他们在猜奥运会之后哪位体操女运动员会上《花花公子》的封面。 奥运感慨 北京手机尾号1616的朋友发来一条感慨：看到奥运会上中国健儿的优异表现，心情久久不能平息。他有一个美好的设想，如果让夺得110米栏冠军的刘翔和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿，奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目——一万米栏。 姚明场上场下都模范 姚明现在不仅是场上风光，场外也成了NBA指定的模范人物。前不久就作为火箭队的代表，参加了一次跟小孩儿面对面交流的活动。其间有个小孩儿就问他了：姚明哥哥，篮球什么方面的知识你都知道吗？姚明想在一群孩子面前，自己怎么说都打了这么多年篮球，天天接触，说自己“都知道”不算过分吧，于是就很豪迈地回答：都知道，没问题，你有什么疑问吗？

那个小孩儿果然就问了：姚明哥哥，那你说，篮球筐的网兜有多少窟窿眼儿？ 魔术师绝食 美国魔术师大卫?布赖恩做出了一项创举——把自己吊在空中绝食44天，大卫成功了，创下人类绝食时间最长的纪录，但是下来的时候身体垮了。最近很多记者去采访他，其中一位问他：大卫先生，这种尝试很危险，是什么力量驱使你去绝食的？大卫很无奈，摇摇头说：唉，还不就为混口饭吃呗。 英国挣钱最多的女性 英国《星期日泰晤士报》最近公布的一项最新调查结果表明，在过去一年中，《哈利?波特》作者J．K．罗琳成为全英挣钱最多的女性。这消息就被某单位领导看到了，看到之后很生气，说：J．K．罗琳？中间那皮蛋哪儿去了？嗯，这领导扑克牌一定打得不错。 美国枪击事件 最近美国西部接连发生了两起枪击事件，造成一人死亡，政府为了防范枪手袭击，让市民走路时呈Z字形，因为这样比较容易躲开子弹，他们还为民众播出了示范录像带，我们不妨也来学习一下。 （东北大秧歌片段，组接狙击手镜头：唉，又遇上有经验的人了，撤退。） 足球 这段时间足球很热，最后一年甲A联赛、东亚四强赛，赛事很多。

早一段有这么一事儿，有一哥们儿40岁没结婚，在报纸上征婚找了一个媳妇，新婚大喜之日，他突然对新娘的年龄产生了怀疑，嗯，零距离总是发现不了真善美。于是他就问新娘：你到底多大了？新娘说了：34啊，表儿上不是都有么。新郎不相信，我看你这样子不像吧？刘仪伟也34岁，你显得比他成熟多了。新娘扑哧一笑，实话告诉你吧，我比刘仪伟大四岁，今年38。新郎还是将信将疑，又不能把话题给带入死胡同，只好岔开话儿：一会儿你先睡吧，我得出去和几个哥们儿喝顿酒。新娘说：新婚之夜你出去什么呀？新郎说：哟，我这也没办法，东亚四强赛，中国队刚刚赢了韩国队，我得去庆祝一下。新娘一听，柳眉倒竖：我呸，别蒙我了，老娘活了48年，从来就没听说过中国队能赢韩国队。

时事乱侃第7节 时事乱侃（3）

说《手机》 冯小刚的贺岁片《手机》来了，让我们开始重新审视我们身边的这只手机。小蔡，听说国外把一天到晚都离不开手机的这一群哥们儿都叫做机奴，手机的奴隶？ （台下：是，他们中间最有名的就是演《黑客帝国》的机奴?里维斯。） 咳！又开始说胡话了。我们知道《手机》里很多角色都是取自身边的朋友，什么沈雪啊、严守一啊，有人就问冯小刚：你就不怕别人对号入座？冯小刚说：没事，大家都是朋友。不过里面有一个看上去正派其实很花心的角色，冯小刚用了一个虚构的名字——费墨。电影播出之后，冯导每天都接到很多不明来电。 （道具电话响） 刘仪伟：喂，你好，我是冯小刚。 电话：冯小刚，你骂谁呢你？ 刘仪伟：我我我骂谁了？ 电话：少装蒜，你电影里费墨在影射谁你自己心里清楚，少玩儿这种指桑骂槐的事儿！ （电话嘟嘟声） 行，我算是明白了一个道理，越是虚拟越容易对号入座。 电影分级 一直在说电影分级的事儿，大家都说中国电影分级难。其实在咱们这儿给电影分级根本就不难，只要这么做——在电影公映前，找一对父母带着孩子去审片。

如果电影播到一半，父母受不了起身走了，这种电影我们就把它归成——普通级； 如果电影播到一半，父母和孩子却一起讨论起来，这电影就是——辅导级； 如果电影播到一半，父母把小孩儿赶出去，这电影就是——限制级； 小蔡：但是如果电影播到一半，父母小孩儿都走了呢？ 刘仪伟：父母孩子都看不下去？那这种电影就一定要送去参加影展。 情人节登记结婚加收200元 2月14号情人节，年轻人最喜欢这个日子了，因为浪漫嘛。所以很多年轻人也希望在情人节这一天去结婚登记，这样比较有纪念意义。可是沈阳的一个结婚登记处就有一个规定，说是2月14号这天登记要加收200块。凭什么情人节就宰情人啊，这太不像话了？ 小蔡：我觉得从长远看还是划算。 刘仪伟：你又有见解？ 小蔡：那是，现在亏200，可是你要想每年情人节和结婚纪念日在一起，给老婆买礼物只要买一份。每年最少省200吧？40年就是8000。 刘仪伟：嗯，有点儿道理。 小蔡：还有像你这样的省钱就省得更多了，本来礼物就比我这种普通老百姓买得贵，还三妻四妾，8000乘以7等于…… 刘仪伟：下去下去，谁三妻四妾了？

让你上来你就胡说八道！ 多媒体改造大学英语课堂 中国人学英语，有一个毛病，就是应用能力不强。有些人，考试能考得头头是道，但是真的要说的话，恐怕就不行了。比如说小蔡，认识的英语单词不少，但会读的就不多。关于这种人的英语水平，有一个说法，叫“哑巴英语”。小蔡，你知道“哑巴”怎么说吗？ （小蔡：这个……我会拼，但不会说。） 你看，我没说错吧。 为了改变这种情况，教育部今年将要投入2000万元，在全国180所大学里进行英语教学改革。重点就是要运用多媒体的手段提高学生的听说能力。你还别说，学生的英语口语还真有提高，都能用英语和老外对话了。 （外拍：学生和老外撞了一下。） 学生：I am sorry! 老外：I am sorry too! 学生：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 学生：I am sorry five! 上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。

有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢？老外还以为是问早上好，于是就回了一句“Good morning！”到了晚上，老太太又看见这老外又在洗衣服，就说：鼓捣衣服呢？老外赶紧又回答一句“Good evening!”心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说的这么好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：鼓捣奶呢？老外一听，连“Good night！”都会说，彻底晕菜。

时事乱侃第8节 时事乱侃（4）

名人出书 最近名人流行出书，有朋友买了一本回家。放下上个厕所，出来时发现三岁小女已经把书撕了个稀巴烂。哎，同事不怒反笑，给女儿下了四字评语：明辨是非。 联合国破天荒出租总部开拍爱情恐怖电影 联合国总部首次出租拍电影，男女主角分别是奥斯卡影帝西恩?潘，还有影后妮可?基德曼。安南刚一批准这个计划，就有很多驻联合国代表要求在电影里客串角色，尤其是很多男代表提出要和妮可?基德曼同台。也有不少记者担心他们的演技是不是过关，我觉得这种担心纯属多余，一个经常开会的地方难道会缺乏演技吗？真是太可笑了。 音乐剧《猫》来华演出 著名音乐剧《猫》要在人民大会堂开演，他们现在正在招聘群众演员，导演坚持，演员一定要找中国本地的，外国的不要。机会难得，很多人都想当演员，所以碰到这种消息，一定要赶紧，去晚了很可能就没机会了。当然，去得早也不见得就一定行。我们《东方夜谭》去采访的时候就拍到一位去报名的女士。 导演：对不起，您来晚了。 女士：不可能啊！我刚看到消息就赶过来了，怎么会晚呢？ 导演：您晚来了十年。 三名男子角逐“人造美男”

大千世界无奇不有，上海去年举办了女孩选丑、争取免费整容活动，最近又搞了一个“人造美男”选秀，获胜者可以不要钱进行价值30万的整容，短短一个月，三十多位男士踊跃报名。可惜现在已经进入最后阶段了，据说有几位没赶上趟儿的哥们儿特别后悔，我们专程采访了他们，补充一句——采访这几位的时候，我们作了后期处理，因为实在害怕这段被打成恐怖片，限制级。 （脸上都打马赛克） 甲：我最该整容，前阵子上街碰上一泼硫酸的疯子，结果我一回头，疯子就说了一句话：靠，这个泼过了！ 乙：我才该整呢，知道上次世界杯中国队为什么冲出亚洲吗？因为平常我跟他们吃住在一起，米卢说了，这叫魔鬼训练。 丙：（看看会不会被砍）我最应该整容，我出生那会儿，护士一看我，大叫一声鬼啊，又把我塞回去了。 群口：那现在应该没你啊？ 丙：我是双胞胎，我弟弟在里头也大叫一声鬼啊，又把我踢出来了。 丁：比起他们，我真没什么信心…… （镜头晃向天花板，画面突然变黑。乱糟糟的声音，有人在说：哟，摄像大哥被吓晕过去了！