第二部分伤感的卡萨布兰卡（3）

还有昨天半夜我是回来的，我并没有撇下你不顾而住在安娜家，只是我没带钥匙但又不忍心吵醒你，就一个人去酒店住了。我爱你的，john,我真的是爱你的呀！你千万千万不要误会被你窥探到的那堆床第间调情的物品，那些玩意儿并不是我在花都巴黎与他人巫山云雨了，不是的，真不是的。说出来都不好意思，那一切都是我为了想与你在一起时买的呀，还是前天回到多伦多才刚买的呢！发票都在，我一一拆开包装是便于与你在夜里使用啊！但是，昨晚我们错失了，因为没有那把打开家门的钥匙；而此刻，我又发现我仍没有那把可以打开你心灵隔阂的钥匙，天哪！我这是怎么了呀！我们之间究竟从哪一天开始有了这层无形中的隔膜？为什么我都不敢在你面前浪漫，不敢点上“腾云驾雾”的印度香，不敢插上那片马德里的狂舞灯照，不敢放上那盘拉丁风格的做爱狂热曲？更不敢穿上那一件件可爱的，糖做成的内衣裤？ 天哪！挪威森林里的那个真性情的小母亲到哪里去了，到哪里去了呢？？？

就在我想大声歇斯底里地喊叫出那番话，想召唤那个真性情的小母亲回来的时候，另一个声音穿过蒙蒙的晨雾，在我的耳际惊叫，也是另一个自己的声音： John，你离开我吧，我是一个多愁善感的情人；一个神经质的女人，一个有病的女人，一个忧郁的女人，一个快乐的时候比痛苦还要悲伤的女人，一个彻底无药可救的女人。离开我吧，救渎我就请远远地离开我，再也不要回来，让我感受到真实的痛，真实的笑，真实的孤独，让我变回一个正常的女人吧，拿走我的欲望，拿走我的伤感，我身上的每一道伤口都与美国男人有关，我要向美国男人永远告别，我要成为纯粹的中国女儿。 天哪！我爱够了，爱得遍体鳞伤，我不能再爱了，我要回家，回到我的故乡，回到我的母亲身边。 “新的一天又将来临了，”john把我揽紧在他的胸口：“亲爱的，我们认识整整一年多了，这段并不算长的岁月对我来说，其生命的意义远远超过了我的一生，能遇上你，对我来说此生已无遗憾了，我不能奢望更多了，最美的东西是瞬间的光芒，是心头的永恒，就像我们每天在露台上看到的日落……回想起来这一切美丽得恍如是在梦中，在过去通向未来的时光隧道里。” 已是2月13日了吗？

去年的2月8日，我们在飞往上海的飞机上邂逅，那之后……真是魂断梦萦。 “john,我永远不会忘记我们那一片挪威的森林，那是我生命中爱情的圣地，等我老了，我一定会独自一人去寻访它，看看我们住过的木屋还在不在？是不是你亲手搭的凉棚被拆掉了？看看那家森林酒吧里的客人的脸上是不是一个个都苍老成树皮上的褶皱了，还有那个美丽得像月光女神般的‘索菲·玛索’会不会奇迹般地出现？那幢peter住过的农庄是否依然有躲藏在窗户里的眼睛在窥探着森林里的爱情秘密？john,有一天，我们都会老，我很快就会老的，john……”我喃喃自语道。 当我的声音低抑着时，他也静止下来，懵懵地，一动不动地卧着；同时我也慢慢地放松了我的依攀，软慵地横陈着。 我们躺着，忘了一切，甚至互相忘着，两个人都茫然若失了。他那只毫无血色的手静默地握着我的手。