第17节

他发现所谓的“成功”是这么简单，而“幸福”就近在咫尺，只要你付出了，就能收获甘美的果实。 “为什么认为自己是只小麻雀呢？”我问，希望能引出过去的他。我是无意中看到了韩晓光的散文《麻雀的志向》，里面的失落、疲倦和茫然让我感到揪心，这是个什么样的孩子？

断翅的麻雀依然在仰望蓝天，可是却是如此无力无助，自怨自艾： 我是一只小麻雀，一只曾经迷途的小麻雀，在昏昏迷迷中我来到这里，来到思源。在理想破灭之后，我告诉自己，只是只小麻雀，一辈子不可能飞到鹰的高度，永远不可能见到更辽阔的天空。我甚至讥笑自己，在过去十几年里一直以为自己是只鹰，渐渐地我感到累了，累得连翅膀也抬不起了。 就这样，时间像挂在我身上的一辆牛车似的过得老慢老慢，心头有朵乌云，眼前片片模糊，活泼的我变得内向自闭，心高气傲的我却糊里糊涂地度日。 “算了吧！”在冷寂的夜里小麻雀面对秋月长叹一声，开始安慰自己：“小麻雀就是一只小麻雀，也许只能住在破旧的屋檐下，只能停留在小树上，而泰山之巅，深云间则是遥不可及的。” 显然，我的问题让他回到了最初踏进思源的日子。多么迷茫！带着许多憾恨和悲苦，真的像套上了一架老牛车,让人难以喘息。班上的空气死气沉沉，没有人感到快乐，尽管大家都上了大学。大学，让人感到多么苦涩的字眼！梦牵魂绕的神圣殿堂，青春浪漫的象牙塔，自由、清新的气息无处不在…… 远去了，远去了。所有的光荣与梦想，“青春万岁”的呐喊化作月光下徘徊的孤影，暗夜里的无语幽咽。

置身其中的大学，是这样年轻，年轻得连石上的青苔都无处寻觅，但是没有想象中的古老和神秘，没有一直仰慕的深厚的学术年轮，更没有梦想中的自由、浪漫…… 他们要早点名，晚点名；出门要开请假条；课程很多，考试很多；班主任一天到晚不离左右，体贴到无微不至，全方位地注视着你……这是大学吗？简直是高中时代的延续！简直就是“高四”！失望，难以言说的失望，没法向父母倾诉，那样只能让他们对你这个不争气的儿子更失望。 “第一次上课，老师让每个人都做个自我介绍。空气很沉闷，每个人心里都好像有个东西在堵着，一个一个依次站起来，面无表情，匆匆地报了下自己的名字就算完事，没有特色，没有热情……”韩晓光稚气的脸上闪现出凝重的神色，“那时，我真的很气馁，心想把这三年混过去算了，也算是对家里有个交待，但是……” 但是，一切是在悄悄中改变的。 每周的例行班会，老师什么也不说，让同学们上台说。想说什么就说什么，不必顾虑，不必担心。大家好像有一肚子的话要说，一个一个走上台去，说的都是过去，黑色的七月，失败与命运的改写，父母的欲哭无泪…… 说着说着，就哭了，台下的也哭，老师的眼睛也红红的。

有一个同学，高中学习成绩特别好，有过很“辉煌的记录”。但是高考失利，落了榜，望子成龙的父母失望之后是抱怨，生气，吵架。 为了他上这所大学，家里倾其所有，还是没能凑齐学费。就在这时，父亲又下岗了。就在来报到的前一天，他还听到父亲一声又一声沉重的叹息…… 说到这里，他泪流满面。为“一失足成千古恨”，为未知的将来…… “太亏了！我们都特别为他不值。”韩晓光质朴的脸庞很动容。 生活的主题就是上课和考试。而考试是中心，是指挥棒。这就是现实，这就是命运。不管你怎样怨天尤人，指斥考试制度的多么不合理，都是徒劳。整个国家的教育系统还没有找到更科学、更具说服力的评价体系，面对这样一群被挤下独木桥的低起点群体，如何点石成金？如何化害为利？ 一个学年里有四个月份是刻骨铭心的：1月、4月、7月和10月。这是闯关的日子，没有人会错过。考前一个月，空气会空前紧张，稍迟一点，教室、图书馆里就找不到自习的位置，三个长明教室，人头攒动，灯一直亮到黎明…… “自考生没有折腾的资格，没有享受潇洒的权力。

虽然累，却不愿写下‘我是一只疲倦的小鸟，想飞没有力气，想栖没有枝条’的无奈；虽然苦，却不舍得空耗一分一秒，更不用说放纵自己。沉闷的教室里，一个个身影仍在奋笔疾书，任汗水不断淌下——因为考试的日子一天天逼近。喜之喜，忧之忧，苦之苦，乐之乐，冷暖自知，局外人很难体味透彻。”这段抒情的文字是一个自考生的内心独白，可以说是无数自考生生活的真实写照。 这是迥然不同于公办大学的景观。当然，那里也有考试，老师出题、解题、讲课，像工厂的流水线，间或划重点复习范围，以便学生们都有一个可以对学校交待的成绩。那种竞争是外在强加的，但在民办大学，竞争的压力来自内在，来自自我要求。一个女孩这样总结道。 时间长了，韩晓光也有同感。看看高中同学进了公办大学，原来很勤奋的一下子失去了动力，反而松懈，甚至感到无聊。还有些同学念的是公办大学专科，开始抱怨“不公平”，坐在那些统招生和本科生中间，却有一堵无形的墙隔离着，他们自嘲“像深圳的二等公民”。 他渐渐觉得学校的可爱了，年轻但有活力；老师的可亲，像朋友又像父母；同学的可敬，他们“同是天涯沦落人”，一起在爬坡。

老师和同学发现了他的组织才能，开始让他来组织活动。结果，他大显身手，很有感召力。跟刚来时不想交朋友的内向形象判若两人，他发现，学校里表现能力的地方挺多，只要你肯去尝试。 “现在，我常常感到浑身有劲使不完，什么都想去尝试！”他热切地说，信心十足，跃跃欲试。这种转变连他自己也感到吃惊。 是麻雀，同样也有志向，也有自己的歌： 进了思源，耳濡目染。有一天，我突然发现，思源不是一棵小树，而是一座崛起的伟峰。栖于其间的都是志向高远的麻雀，我非常高兴，非常自傲。思源的蓝天让我重新看到前途和希望。 我已经醒了，不再迷茫。思源是一个育人成才的伊甸园，我会用自己的奋斗作一只冲破重云的麻雀。俗话说：“麻雀虽小，肝胆俱全。”我也是个有胆有肝麻雀，怀揣理想，奋勇拼搏，刻苦学习，汲取营养，在思源学院慢慢丰满自己的翅膀，等待一飞冲天的那一天！ 前途似乎变得明朗起来。他学的是工业工程，觉得自己在管理方面有潜力，以后说不定就朝这条路上走；他还想考研，读MBA，出来做CEO，不是不可能，只要他努力…… “我走了一条不得不走的路，现在觉得走得很光明！”韩晓光年轻的背影留给我一个昂扬的惊叹号。

在我的采访旅程中，韩晓光的故事很平凡，并无奇崛之处，但是令人欣慰。它是民办大学生的主流，是一群曾经折翅但终于实现跨越的“肝胆麻雀”，他们的歌声虽难免咽哑，但绝不失于亮丽。和人们经验视野里的“天之骄子”相比，他们的求学经历苦涩多于快乐，而他们赖以成长的空间还没有被广泛认同，审视的目光中责难多于称许。但正是这样独特的生存背景磨砺了他们的心志，造就了他们同样独特的青春旅程，打造了他们生命的硬度和精神的韧度。 我在他们的文章、诗歌里找到了许多励志的句子、例子，这些是他们心中的座右铭，仰赖它,他们得以在黑暗中相互抚慰，度过了那些风雨如晦的日子： 巴尔扎克说得好，挫折是怯懦者痛苦的无底之渊，是信徒的洗礼之水，是勇敢者的人生砥砺之石。 一个拳手曾经说：“在受到对手猛烈重击的情况下，倒下是一种解脱，或者说是一种诱惑。每当这时候，我就在心里对自己叫喊：挺住，再坚持一下！因为只有我不倒下，才有取胜的可能，胜利往往来自于‘再坚持一下’的努力之中。” 还有一些是来自于老师和自我感悟的： “能发芽的不一定是经过挑选的，谁说你们不行……”

这句话我永远都不会忘记，这是开学的第一天老师为我们讲的黄豆的故事。 东方不亮西方亮，我们已错过了太阳，怎能再错过月亮？ 我不会害怕磨难，因为磨难是人生另一个太阳。 没有比脚更长的路，没有比人更高的山。 失败到底是什么？其实失败只不过是再一次挑战的开始。 你站在什么地方不重要，你朝什么方向走才是最重要的。 有个同学在文章中讲了一个耐人寻味的故事，让我震动： 一只漂亮的小鸟从未关严的窗户中飞进了屋子，可后来就找不着路出去了。但小鸟并没有放弃，而是向着光亮的地方飞去，一次又一次地冲向了玻璃，被撞得浑身是伤，几乎连站都站不起来。如果是我的话，只怕是绝望了。但没想到，那小鸟用了接近十分钟的时间站了起来，仔细地盯了盯窗户，鼓足了勇气，再次振翼。哇！成功了。小鸟在空中划了一道美丽的弧线，飞走了。 相信会有那么一天，韩晓光们终将破窗而出，飞向高远的蓝天，尽管伤痕累累。

黑孩子的梦想白鹿原日记

坐在我面前的两个女孩，一个沉默而抑郁，一个好像憋了三年终于找到了倾诉的机会，她的滔滔不绝中似乎蕴涵着一股沛然之气，尽管她的表情哀怨得和年龄极不相称，话语之间充溢的却是成长期青年特有的苦闷、失落和难得的坚韧。 那个沉默的女孩就是徐浩，而那个有着极强倾诉欲的女孩叫何丽君。何丽君念的是国贸，来自河南商丘，进思源已经快三年了。最初读到何丽君的文字是在《白鹿文苑》里，那篇题为“放飞自己”的文章不经意间触动了我： 我们曾经努力过，辉煌过。然而，也曾经失败过，甚至败得一塌糊涂。七月的风景，大煞了我们的眼睛；七月的流火，烧得我们遍体鳞伤；七月的阴云，如丝的缠绕着我们那年轻而脆弱的心，久久不散。透过如雨的叶片，看落日孤烟，云卷云舒，灵性的啼鸣震颤我蒙埃许久的翅翼。在山穷水尽的时刻，我选择了自考，选择了思源。往事如烟，掠过无痕，这一切都成为历史，无法挽回。诸葛亮在《诫子书》中说：“年与时弛，意与日去，遂成枯落，多不接世，悲守穷庐，将复何及”。是啊！不珍惜今天的青春年华，将是人生中最大的遗憾啊！固然，生活对于我们是坎坷的，命运对于我们是不公平的，但我们怎能就此而屈服于命运。

失败固然可怕，然而失败不只是失败，只是尚未成功。一千次的失败，我们会发起一千零一次的进攻。人们常说：“冬天已经来了，春天还会远吗？”我们要相信，在我们的人生之路上，跌倒不总是摔断脊梁，恶梦不会紧连着恶梦，总有一天醒来后，会是满眼晨光。 昂扬、乐观。然而，滔滔不绝的何丽君似乎不尽如此。 “老师说，看你那样子学习，简直像自残！”她拼命地学，发狠地学。每一次上课都无一例外地占领着教室第一排的中间位置，像要把老师的话都“吸”进去。她的日历里没有星期天，没有节假日，只有冷寂的书桌和课本。 “我们和那些统招生不一样。”她反反复复地强调。自考生意味着什么？考试，考试还是考试！他们之间频率最高的交流语词就是：过关。“你过了几门？”彼此探询着，暗地里较着劲。 她看重分数，比高考还看重。第一次考试，马哲（马克思主义哲学）考了班上第二名，她气得直哭：为什么不是第一名？语文考了69分，按理说已经过关了，她对自己不依不饶，一个劲地追问、反省：为什么？为什么？ “如果思源只有一个人能过关的话，那个人就是我！”她断然决然，郑重发誓。 不知为什么，面对这样的“好胜”

和自我要求近乎苛刻的自考生，我的心情却无比的复杂。她的“勇争第一”里其实包藏着自虐的种子，她的高调、昂扬里却渗透着莫名的自卑和脆弱。她赌的是一口气，这口气一直在她心里压抑着、潜滋暗长着乃至汹涌奔突着，喷薄欲出。 何丽君留下了她的日记，这里面有种天然的信赖,令我感动。之所以在此选录她的日记，是因为她的苦闷、挣扎里同样有着无数自考生彷徨的泪水，她的渴望、愿望里同样浸润着众多民校大学生无奈而坚韧的抉择。 2002年8月11日 来思源的那一天，妈为我送行。虽然家里贫困得已不能再支付起任何费用，妈却还执意为我买些车上吃的东西。我清晰地记得，那天是妈的生日，七月初二。可是，为了凑钱，妈东奔西走忙碌了一天。噢！我可怜的妈妈，望着她忙碌的身影，我黯然流泪。我让妈操碎了心，然而我能给妈妈的又有什么呢？人们都说大学生活特别浪漫，而我却时刻觉得大学比高中更有压力。我时刻觉得有一种负罪感，我欠妈的太多了！ 2002年9月11日 多少次，我徘徊于思源的校门；多少次，我又想踏进统招的门槛。多少次，我在犹豫中不踏实地学习。我怎么是这么脆弱的一个人，这么大了，连自己的事都拿不定主意。

如果一棵树，长在山坡上，它也能生长，但却不会长得太好；如果把它植在一片森林里，它会长得更高，更挺拔。可关键是，我是不是适合…… 我选择思源。从明天起，我要重新振作，排除任何杂念，立足于一个新的起点——自考，争作老师的王牌。 2002年9月13日 我的自白 从那一刻起， 我低下沉重的双眼。 从此不敢再抬头， 怕迎来鄙视的目光。 梦还没有碎， 生命的风帆还需重新张开。 在梦与醒的角落， 无人喝彩的日子， 我为自己鼓掌。 生命之花根须旺， 紧紧抱住命运的土壤。 2002年10月12日 忙忙碌碌的就这样又过了一个月，辛辛苦苦地把书翻了一遍又一遍。然而最终的结果呢？当我看到马哲题，那一个接一个的“X”号，我的心碎了。多项选择题，错了整整一半呵，一半意味着什么？意味着我的现实与梦想还差那么遥远的一段距离。90分对我来说是否真的可望而不可及？我不敢想象，不敢想象我的前方是否还依然灿烂。我时时对自己充满了自信，然而现实总时时给我打击。是不是我的生活只有这样才能算完美的？是不是全世界只有我一个人面对这样的现实？

我不甘心，不甘心，我今生要在这样的生活中消失！ 2002年11月13日 前天的高数考试是我最失败的一次，总结经验教训，两个字——粗心。是的，我太不在乎，只因为这个心理，我错过了太多，错过了中考，错过了高考。今天，我又错过了快乐……留下不堪回首的遗憾，让我失去了我的诺言：我曾经许诺，要拿班级第一，可是今天我……让我以后怎么面对，我不知道该怎么描述，我只知道，从此再不敢抬头。我好想大哭一场，哭出我的郁闷；夜深人静的时候，我好想冲出楼外，大喊几声，我该怎么办？我该怎样拿回我的尊严，我的自信？！我知道，我应该保持我的沉默，保持那份孤独。不！我不能就这样的沉沦下去，我不能就这样的平凡下去，因为我担负着太多的期望，爸妈还盼望我拿着文凭回家，我应该再坚持一下，再振奋一次…… 2002年11月25日 距离元月份的加考不足两个月的时间，第一轮的计划可以算是基本完成，但模模糊糊，毕竟我是走马观花地看了一遍。不管怎样，别人都说法律基础很难考过，过关率只有20%，但我有信心成为那20%中的一员。我有信心考过我所报的三门，我也相信我能，我一定能！不然春节回家我怎么交待，怎么面对爸妈？

我想在以后的征途中，我会用我的血汗证明，我会考一门过一门，三年以后我会拿着文凭走。今后，我想我该更加努力了…… ……今天，坐在这里，我也有信心：用我的实力去证明，有风有雨的日子，我不怕。选择这个专业，我也选择了风雨兼程。走下去，走下去，走到有一天，我拥有了最美的那片阳光，最亮的那颗星星。 用炼狱般的奋斗换来人生的升华。 2002年12月10日 又一个星期过去了，心中的积累越来越多，心中的阴云越来越厚。不知怎么搞的，我怎么一坐到自己的座位上就心烦呢？我总想着找一个无人的角落，一个人静静地坐在那里。功课好重啊！我还有很多课没学好，还有很多课需要时间去复习，可是我又要应付元月份考的三门，我心里好矛盾啊，我怎么这个样子呢？！看着每个人脸上都写满朝气，快快乐乐，而我呢？看书，看书，还是看书！而到最后考得又不怎么样！ 距国考还有一个月，心中的压抑感越来越重。昨天痛哭了一场，好舒服啊！也许只有这样，才能发泄心中的不快。 2002年12月21日 ……喜的是，半学期以来我取得的成绩；忧的是三门考试近在眼前。

想想这几天来，我带病上课，头痛得要命，可是我却不敢多睡一会儿，多休息一分钟。因为我怕，怕元月份的三门考试。近几天来，晚上站在楼道看书，一阵凉气就咳嗽不止。我想，让我早睡一会儿多好！可是今天，收到弟弟的来信，我猛然一惊：我不能这样下去，太多的亲情聚在我的身上。我背负着爸爸的血汗、妈妈的劳苦、亲戚的期望、弟妹的关注。读着弟弟来信的每一字、每一句，我的心久久不能平静。我说过的，我要争第一，可是多少次我又总不是第一。今天，我再次为自己敲响警钟，我要争取拿回第一。以后的路还很长，无人鼓掌的日子，我为自己鼓掌…… 2003年2月19日 今天算是正式开学了，一切又进入了繁忙的季节。四门课程，紧张、压力，更有说不出的苦衷。距离四月份的考试只有两个月，而且课还没学完，我真的不敢往下想下去，考试的结果……我好想过得像我的统招生同学那样轻松，像他们一样快乐，可我总也没有那份心情。因为我上的是自考。可我怎么也搞不懂，我怎么会稀里糊涂地上了民办大学？复读的阴影还在我的脑海里荡漾，想想当初，那种背水一战、复读一年考个好学校的雄心哪里去了？ 真的很羡慕他们的生活环境。

而我又时时觉得自己的生活是多么的苍白和残酷。 2003年2月21日 ……课依旧是拼命地往前赶，四月份的四门考试像是湖里的浮萍，风稍微一吹就会摇摆、淹没。没有扎实的功底谈何考试？唉！拼命往前赶吧！过完这四门再好好玩玩。 今晚突然略有感悟，总觉得我活在这世上没有什么意义。细细想想，倘若不是为了偿还爸妈那份深债，我真的没有存在的必要。人活着是要有良心的，爸妈为我付出了那么多，倘若我轻易地放弃生命，也实在对不起太多的人。人不就是如此吗？……拼命地学习是为了有份好的工作，有份好工作才能挣到钱，挣到钱才能偿还爸妈的债……说白了，我活着就是为了还债，为了爸妈的后半生能够幸福快乐，为了弟弟妹妹在我需要的时候，能够在精神和物质上帮上一把。生活中是充满了灿烂的阳光，但却没有一缕是为我而照的…… 2003年3月6日 今天下午听到自己三门都过的消息，不知道是惊还是喜。表面上,我像个幸运儿，高兴得要命，可是内心并不高兴，也说不上为什么不高兴，只是总觉得心中有一种不快，总有一股气藏在心中，使我觉得自己不知道该笑还是该哭。

我总是认为自己什么事可以做得更好，总是认为我会考得更理想，可每次都和我的想象有差距…… 2003年6月3日 ……四年，仅仅弹指一挥间，很快就会在我的生命中消失。用我四年的青春年华去学一些书本上的知识，我感觉自己太亏了。倘若这四年我也像别的学生那样无畏的玩下去，我会觉得自己会成为千古罪人的，而且我自己也会永远不原谅自己。因为我做了一个赔血本的生意。 这四年，我想自己应该有一个大的收获。我要过英语四、六级，要拿到计算机证书，更重要的，我要顺利过关，拿到本科证。 2003年6月13日 ……倘若我们不带着压力拼命学，就会有一种负罪感。其次，我觉得在民办院校读自考，只是专为学习而学习，考一门扔一门，没有锻炼自己的机会。所以我觉得自己应该找机会锻炼自己，不管怎样我会朝这方面努力的。假期里，我要去打工，去做生意，去接触，为我以后的行程打基础。 我很希望社会上的人能对民办院校有一种正确的看法，不要用一种鄙视的眼光看待民办大学生。因为，他们绝不亚于统招大学的学生，他们的思想更丰富。

黑孩子的梦想弃“公”从“民”者

群山起伏，堆峰积翠；溪流喧哗，奔腾不息。就在日夜欢唱的激流边，中国乐祖洪崖先生屈膝单立，仰面朝天，正断竹而吹。其音韵幽幽，似穿越千年时空；其神态之豪放、狂喜，已然乐而忘机、喜极而泣了。 魏欣仰望着这硕大的雕像，秀气的眉宇间露出惊异、神往的表情。而她的身边，急流一刻不息地撞击着礁石，顿时飞珠溅玉，发出不可阻挡的声声轰鸣。

“这里原来是这样……”她若有所失般地沉吟道，“这是我第一次来这里……” 我想我的表情一定表现得比她更惊异。这里距离她就读的大宇学院不过