第15节
的吸毒者，教室和学习的概念逐渐在我的头脑里变得模糊，只有网络的刺激才能给我带来变态的亢奋。在此，我奉劝那些仍旧痴迷网络的朋友们——珍爱生命，远离网络。不过我这么说，就等于是淫荡婊子劝纯洁少女守贞洁一样可笑，己之所欲，却不施于人。
《丁香之恋 搞笑版》第二部分自甘堕落 网络迷情(4)
我在网上一直变换着不同的身份，在不同的网友面前扮演着不同的角色。有时我是单纯的初中小男孩，有时我又是成熟稳重的高级白领；有时我是博学的大学教授，有时我是无知的社会混混，惟一不变的是我的网名——花生。我在网上坚持的原则是：遇到内行做外行，遇到外行当内行，说白了就是遇到单纯的装深沉，遇到深沉的装单纯。千万百计地唤起对方对自己的好奇心，因为好奇就是好感的前奏。对方对你有了好奇心，就有了想了解你的欲望，了解来了解去，接下来的事就水到渠成了。 这些是我在QQ上忽悠MM的经验，欢迎大家共同交流，共同提高忽悠水平。其实刚开始接触聊天时，我也是愣头青一个，好多人聊几句就被我气得下线了，说几件因为打字慢的糗事，满足下大家比较的虚荣心。 1、 MM：你打字好慢呀，属蜗牛的！ ME：你打字好快啊，属螃蟹的！张牙舞爪地做什么啊，小心我做第一个吃螃蟹的人，废了丫的。 MM：你混蛋！（把我拉进了黑名单） 2、MM：你打字能不能快点？急死人了。 ME：欲速则不达，慢工出细活，磨刀不误砍柴工，心急吃不了热豆腐，想吃我豆腐就耐心点嘛！
（我洋洋自得卖弄着文采） MM：我宁愿吃狗屎也不吃你的豆腐！（泼辣型的） ME：个人口味不同，谁知道你口味这么怪癖，竟然爱吃自己的排泄物，悲哀，我真为你感到悲哀。 MM：……（吐血下线） 3、MM：你他妈的吃屎呢？慢得和老牛破车一样，叫你姑奶奶等得难受。 ME：着什么急啊！飞机快还带翅膀呢，你着急去投胎啊！ MM：你无耻！（不再理我） 4、MM：GG，你在做什么呀，怎么这么慢呀？ ME：吃奶还得等解开怀，做爱还得等脱裤子呢！你着哪门子急？这么迫不及待了啊？ MM：……（电脑直接死机） 吃一堑、长一智，我就在挫折和磨难中逐渐成长起来。对付那些MM不能一个劲地逞强，要时不时地照顾下人家小小地自尊心和虚荣心，该退让时咱就退让一下。战略的退让是为了获取更大的胜利，这不是软弱，而是在等待时机，不战则已，一战定乾坤。有哪个女孩子不喜欢听甜言蜜语，即使她知道不是真心话，也是美得忘乎所以，屁颠屁颠的，明知道罂粟有毒，可还是陶醉在罂粟那绚丽的外表下。想通了这些，我在网上忽悠起女孩子来那更是如鱼得水、左右逢源了。
咱的聪明才智发挥得淋漓尽致，忽悠得那些女孩连北都找不到了，愣说太阳是从北边升起来的。 我慢慢地喜欢上了这种生活，把忽悠人当成了人生乐趣，也开始和老六一样饥不择食，随便逮个女孩就狠忽悠一番，用糖衣炮弹猛烈地攻击。在我强劲的火力下，再矜持的女孩也不得不丢城弃池、缴械投降。上至九十九，下至刚会走，我都忽悠。每次忽悠成功一个，我都像是猎人打到了自己垂涎已久的猎物一样，得到莫大的满足感。当我把网上的趣事讲给宿舍的兄弟们听时，乐得一帮坏小子都把我当崇拜的偶像了。老六非说给我立个生祠，早晚都要顶礼膜拜。我赶紧谦虚几句：“不中，不中，那可不中，那咱们不都成了拜魔教的信徒了吗！你只要天天给我倒洗脚水就中。”搞得老六蹲一边郁闷去了。只有云逸一直骂我是变态、是混蛋、是流氓，骂我在网络中迷失了自己。每次骂到最后，他都是一副欲言又止的模样，似乎有什么话想说，可又在关键时刻闭口不言，成心吊我胃口。 老五说话最实在，他说：“老大，你现在比赵本山还能忽悠，今年春节晚会你该去和他做搭档，包准一炮走红，到时名利双收，钞票美女滚滚而来，兄弟们也好占点小光不是。” 老三也跟着拍我马屁：“就是！
咱老大可是铁嘴钢牙，忽悠起人来，一忽悠一个跟头。范伟那傻小子就算被你卖了，他还得乐滋滋地帮你数钱呢！” “你们这么说可就不对喽！”我一本正经地说，“老三你说我铁嘴钢牙可不全面，我可是铁嘴钢牙铜舌头，外加白金做的大脑袋，脑白金都想找我做形象代言人了呢！还有老五，你出的那是什么馊主意，我能和老赵同流合污吗？欺负傻瓜可是有罪的，俺怕遭天谴呀！” “拉倒吧！老大！”老五狂笑着，“小样，得了便宜还卖乖。你猪鼻子上插大葱——装什么高射炮啊！就你做的那些坏事，被雷劈死10的N次方次都难赎罪过。” “放心吧，老五！”我拍着胸脯，“就你大哥的体格，比孙悟空都能折腾。雷公劈我那是自不量力，非把丫的神兵利器搞钝不可。最好太上老君把我送八卦炉炼炼，咱也搞个火眼金睛，那多爽呀！” “老大，你还登鼻子上脸了。”老六缓过神了，“把你放八卦炉，那不是浪费柴火吗？等于是拿高射炮轰蚊子——小题大做！” “大家说得都有道理撒！”好好先生老四说话了，什么时候都是大家都有道理，谁也不得罪。“老大现在算得上网神撒！兄弟佩服得紧撒！” “你俩就是不着四六。”
我笑着说，“老六损我你夸我，敢情你们也学会我的软硬兼施的把戏了。以彼之道还使彼身，你们是不是慕容复的忠实走狗啊？” “老大，我也得说你几句了！”云逸终于说话了，“你觉得整天在网上这么瞎折腾有意思吗？表面上看很风光，很牛B，可对你现实有什么积极影响？那些网上的女孩能给你当饭吃，当水喝，还是当烟抽？就算你忽悠了一千个女孩，俘虏了一万颗芳心，又有什么用？还不是望梅止渴。真有本事你在现实里给兄弟们找个称职的大嫂啊，没本事就少去网上发骚！还是少谈些主义，多解决点实际问题吧！”宿舍顿时安静下来。
《丁香之恋 搞笑版》第二部分自甘堕落 网络迷情(5)
“兄弟，你怎么又拿出救世主的模样了呢？”我心虚地说，“人家古代的太监还娶几个美女当老婆呢！不也是能看不能用吗？就不允许我来段柏拉图式的感情来填补下寂寞的心灵？” “好了好了！”云逸无奈地说，“反正你什么时候都有理，我不多说了，你好自为之吧！大家都睡觉！” …… 一次在网上正和一个MM聊得火热的时候，QQ消息显示有人加我。我点开一看，是一叫“爱恨交加”的女孩，留言里写着：老同学，是我呀！既然是老同学，当然要加了，结识新朋友，不忘老朋友嘛！ “花生，你好！”刚通过验证，一条消息就发过来了。对方是个大花猫的头像，晃来晃去地可爱极了。 “同好同好！大家好才是真的好！”我不喜欢说“你好”，千篇一律的太俗，没创意，根本就不吸引人。 爱VS恨：呵呵，你还是那么逗呀！好久不见，还好吧？ 花生：还行，凑合着混吧！正苟延残喘呢，您是哪位天使姐姐呀？ 爱VS恨：咱们是高中的校友啊！你不是景县一中毕业的吗？ 花生：晕！景县一中桃李满天下，我知道你是哪颗桃、哪个李啊？请问姑娘芳姓娇名？能否赐教呀？ 爱VS恨：呵呵，嘴还是那么贫！哪有大学生的样。你最近过得还好吗？
心情怎么样？ 花生：别转移话题啊！你到底是谁呀？老鼠带墨镜——你装什么地下工作者啊？ 爱VS恨：呵呵！咱们一届的，不过我是理班的。小女子名字不值一提，说了你也不知道啊！ 花生：哎呀，你兜什么圈子呢！快说你的名字，成心吊我胃口，真是的！ 爱VS恨：好好好，我说！小女子姓张名娜，不知阁下有否耳闻？ 花生：哎呀，哎呀，久闻大名，今日相会，实乃三生有幸！一定是我家祖坟上冒青烟了。（其实我压根就不认识） 爱VS恨：少给我灌迷魂汤！我高中时可是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的乖乖女。你怎么会认识我呢？你现在还好吗？（小丫头还有点才气） 花生：看你谦虚了不是，怎么能妄自菲薄呢？莫愁前路无知己，天下谁人不识君。景县一中毕业的不知道爱VS恨芳名的一定是聋子。（想和我斗诗，没门！） 爱VS恨：哼，你这个大坏蛋。说得我好像交际花一样，我有那么疯狂吗？我可是淑女哦！（这条消息使我猛地一震，感觉那么像花儿的语气，也就是从那一刻，我对爱VS恨的感情有了微妙的变化） 爱VS恨：大坏蛋，怎么不说话了？是不是在谋划什么罪恶勾当呀？ 花生：嘿嘿，看你说的！咱可是一标准良民。
刚才这不一直在琢磨着该怎么遣词造句，和你这样的淑女聊天当然要字斟句酌了。 爱VS恨：得了吧，我有那么大的魅力吗！少给我带高帽子。对了，你为什么起这么个网名呀？花生。花生，我都想起油炸花生米来了。 花生：怎么，想吃我啊？小心吃我噎死你，你就是哪壶不开提哪壶。不过既然咱们聊得这么投机，我不防实话告诉你吧！我是为了一个女孩才起这个名字的，因为她喜欢叫我花生。 爱VS恨：哦？可我不知道你哪壶开呀！呵呵！这么说那个女孩的魅力可够大的啊！你一定很喜欢她吧？ 花生：呵呵，现在说喜欢不喜欢还有什么意义呢？我们已经不可能了。好了，不说我了，你又为什么起这么个怪名字呢？好像蛮有沧桑感的哦！ 爱VS恨：因为有一个人叫我又恨又爱，想忘记他可又忘记不了。他是我爱的第一个男孩，也是我恨的第一个男孩。 花生：这么说咱们是同病相怜了？同是天涯沦落人啊！傻丫头，何必那么委屈自己，该放弃的就放弃吧！三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的好男孩可多了去了。少了一个臭鸡蛋，照样做槽子糕，哪棵歪脖树上吊不死人呢？ 爱VS恨：不！我不这么想，我不想放弃。我相信有情人终成眷属，我相信皇天不负有心人。
（小丫头还很倔强） 花生：你这又何必呢？盲目地等待换来的很可能是累累的伤痕，为什么非要那么执着？我从来不相信什么天长地久的爱情，爱情中的变数太多了。 爱VS恨：那是因为你没有遇到真正喜欢的人，如果你遇到了，你也会像我这样义无返顾的。难道我错了吗？ 花生：你没有错，那个男孩也没有错。喜欢一个人是你的自由，同样道理，不喜欢一个人也是人家的自由。感情中从来就没有对和错的一方，错的只是空间和时间，是你在错误的时间和错误的空间喜欢上了一个不该喜欢的人。 爱VS恨：哇！你说得好深奥哦！好像你是爱情专家似的，你一定经历过很多感情吧！ 花生：什么呀？没吃过猪肉，还没见过猪跑呀？我不过是纸上谈兵、网上谈情罢了，我是花生，不是情圣。 爱VS恨：呵呵，可有的人就是没吃过猪肉，也没见过猪跑，甚至还不知道猪会跑呢！呵呵，不过和你聊天真的好轻松、好开心，你周围的朋友一定很快乐的，好羡慕你们的朋友们哦！ 花生：那你可别喜欢上我啊！喜欢我的人都是不长眼的，哈哈！ 爱VS恨：哼！臭美吧你！我喜欢猪也不会喜欢你的，哼！
（为什么女孩都喜欢哼） 花生：那可不中，你喜欢上猪更痛苦了，一定不会有结果的。 爱VS恨：哦？为什么呀？小女子洗耳恭听，万望花生不吝赐教。 花生：一看你法律学得就不好，婚姻法里规定了，近亲不能结婚。 爱VS恨：你去死！ ……
《丁香之恋 搞笑版》第二部分自甘堕落 网络迷情(6)
和爱VS恨交加聊了好久，也了解了她的一些情况。她现在在北京理工大学读土木工程，很单纯、很可爱的一个女孩，和花儿有好多相似的地方。这也许就是我这么喜欢和她聊天的原因吧！不过她好像对我有点过分地关心，刚聊一会就问了我三次最近好不好，难道她从高中时就一直暗恋我？可她不是说喜欢一个叫她又爱又恨的男孩吗？我不由得想入非非，直到云逸拉我去吃饭的时候才从网络中清醒过来。 “小娜娜，我去吃饭了哦！虽然说秀色可餐，可毕竟你这远餐救不了近饿啊！我还是去吃点实际的东西吧！嘿嘿，下次聊哦！”我发了最后一条消息。 “哼，小心别噎死你！886” 实在不想在学校的食堂里吃饭，一看大师傅的那身工作服就饱了。人家那衣服被油烟熏得油光瓦亮的，都能当镜子使了。那些炊具更牛，比出土文物都有历史意义，估计是秦始皇他老奶奶那辈子的家伙什。包子里竟然能吃出钉子来，你说邪乎不邪乎？云逸那才叫倒霉，那次竟然在包子里吃出条虫子来了，更倒霉的还是半条虫子。恶心得云逸狂吐不止，连胆汁都吐出了，可就是没把那半条虫子吐出来，估计已经在他肚子里安家落户了。
我和云逸打算一起去学校外面的饭店吃拉面，刚走到一家拉面馆门口，我意外地发现花儿从对面出来了。这丫头最近不是一直学习吗，什么时候不学好，学会逛大街了呢？花儿惊讶地望了我一眼，赶紧低下头慌慌张张地跑了。“我有那么讨厌吗？真的对我已经恨之入骨了吗？花儿啊花儿，当初我那么做也是迫不得已啊！”望着花儿孤寂的倩影，我伤感不已。 “老大，别看了！”云逸拍了下我的肩膀，“你以为你的眼神还能把花儿拽回来啊？早知如此，何必当初呢？” “唉！”我叹了口气，“兄弟，你不明白我的苦衷，我那也是迫不得已啊！” “你们谁也不说，我当然不明白了！”云逸接着说，“你能有什么苦衷，别无病呻吟了，还不是因为你小子太花心！” “好了，兄弟，不说这个了，咱们去吃面吧！”我拽着云逸进了拉面馆。 “老板，给我们拉两大碗！”云逸一进门就扯着嗓子大喊了一声。面馆里哄堂大笑，我狠狠地瞪了云逸一眼，有他妈的这么喊的吗？人家都是说“抻两碗”，我马上纠正说：“老板，给我抻一碗，给我这兄弟拉一碗，我们口味不同。”又引起一阵笑声。 “咯咯，你们这俩大活宝！”小孙竟然也在这个面馆里，“什么时候都不忘斗嘴啊！
咯咯，真服了你们了！”小孙笑得上气不接下气，和得了羊颠疯似的。 “呦！”我夸张了叫了声，“这不是小孙姑娘吗？您亲自来吃饭了啊？” 云逸也随口说：“小孙在百忙之中抽出宝贵的时间来吃饭，真是可歌可泣。” “行了，行了！”小孙笑着说，“你俩就别贫了，进来坐吧！”晕，怎么感觉好像丽春院里拉客呢！得！里面还一个红牌姑娘——阮毓绮。 “长生果，你可好久没在学校露面了，我还以为你人间蒸发了呢。”刚坐下，小孙张口就损我。 “瞧您这话说的！”我送她个蛋白吃，“你不是也神不知，鬼不觉地蹦出来了吗？干吗和孙猴子学呢？” “孙猴子哪有我们小孙可爱啊！”阮毓绮想替小孙解围，“你看孙猴子瘦了吧唧的，我们小孙可是魔鬼身材呢，根本不在一个档次上！” 我瞥了一眼小孙的珠穆朗玛峰，坏笑着说：“那是，那是！小孙不但身材像魔鬼，连面孔都像，啧啧，整个一魔女，兄弟，你说是不是？”我冲云逸挤了挤眼。 云逸会意地说：“小孙，给我俩照片好不好？” “为什么要我照片呀？”小孙脸红了，扭扭捏捏地问道。 “老大说我们宿舍这几天犯冲，我们正琢磨着往门上贴俩门神像呢！
今天一看你就知道了，敢情你的照片比门神还管用呢！”云逸一脸真诚地说。 “你俩都给我去死吧！”小孙大叫着。 “呵呵，你俩大活宝在一块真叫人头疼！”阮毓绮笑着说，“长生果，你最近忙什么呢！真的好久没见你进教室了。” “嘿嘿！”我笑了笑，“我最近正忙着在网上拯救迷途羔羊呢，同时也为中国的电信事业做点贡献嘛！” “是网虫就直说呗！找什么冠冕堂皇的理由呢？”小孙还是不服气。 “是吗？”阮毓绮眼睛一亮，“长生果你也喜欢上网啊？我也买了台电脑，最近也经常上网聊天呢，你QQ多少啊？” “176733777，回头你加我就中。”我又瞥了下小孙，“我郑重声明，我可不是什么网虫，我是网络警察，嗨哈了没？” “咯咯！”小孙笑了，“还嗨哈呢，上次你耍的人家外教还不够呀？你那些坏水都是从哪儿来的呢，我就奇怪了！” “黄河之水天上来，奔流到海不复还。”我摇头晃脑地说，“吃面，吃面，坏水也不能当饭吃啊！” 我们就这样边吃边聊，俩大美女被我和云逸俩坏小子逗得一个劲地乐。
小孙笑得被拉面噎着了，一张粉脸憋得通红，可还是不住地笑；阮毓绮笑得更厉害，拉面都从鼻子里窜了出来，来回地晃悠着，大失淑女风范。期间，我旁敲侧击地问了下花儿的情况，她俩都说花儿现在比以前消沉了许多，在宿舍里话也少了，人也蔫了，不过倒是更爱学习了。失之东隅，收之桑榆，我呆呆地想，被小孙扔到头上一根拉面，又是一阵娇笑。 结账时，阮毓绮这只铁母鸡竟然抢着付了钱，搞得我们仨大眼瞪小眼地，世界真是疯狂了，铁母鸡也有下金蛋的时候了。我和云逸倍儿郁闷，俩大老爷们叫一个弱女子付钱，我们哥俩不成了吃软饭的鸭子了吗？而且付钱的还是只“鸡”，这叫什么事啊！我和云逸相对苦笑。 回学校的路上，我们边走边聊。令人惊讶的是，小孙和云逸的共同话题特别的多，俩人聊得忘乎所以，不时一起夸张的大笑。我这兄弟是不是要走桃花运了呢？我心中暗笑。小孙当弟妹也不错，对云逸的体格很有好处。您想啊，日日踏足青藏高原，夜夜攀登珠穆朗玛，身体想不强健都不行。
《丁香之恋 搞笑版》第三部分网上“忽悠”爱VS恨(1)
爱VS恨和花儿有着惊人的相似，经常使我产生错觉，误以为和我聊天的就是花儿。可花儿怎么会原谅我呢？在我的潜意识里，不自觉的就把爱VS恨当成了花儿的替身。在网上，有时我们肆无忌惮的互相开着玩笑，有时我们真诚直率的讨论着深刻话题，交流不同的思想和见解。虽然经常地发生争执，但我们最终可以求同存异，两种截然的思想相互碰撞，迸发出智慧的火花。我们成了无话不谈的知心好友，在一起有说不完的话，难道这就是传说中的网恋？应该不是吧！我心里始终放不下花儿，而她也有自己又爱又恨的白马王子。也许我们都是感情空虚的人都把对方当成了某个替身。话又说回来了，经常上网的人哪个不是感情空虚的呢？现实生活特别充实，现实中特别有成就的有几个天天上网聊天的？谁见过小布什上QQ？谁见过布莱尔聊天？只有在现实特别地失意的无聊之人，才会到网络这个虚拟的世界寻求慰藉。 宿舍兄弟对我的举动大惑不解，居然幼稚地搞什么网恋。我不屑一顾，燕雀安知鸿鹄之志（其实我自己就是一可怜的断翅小家雀）？只有云逸一反常态，这次居然特别地鼓励我和爱VS恨继续在网上“交往”。
云逸也真奇了怪了，别的兄弟支持我的时候他反对，别的兄弟反对我的时候他支持，还真是羊中之驴，与众不同。 痴迷网络的一个明显代价就是学习时间的丧失。今天微积分课上，正当我和周公周老爷子探讨怎么吐哺，怎么天下归心的深奥话题时，被云逸推醒了。我用手擦了擦口水，迷迷糊糊地一看，原来是不长眼的老师点我名字了，提问我一道很简单的题。可惜简单是对于老师来说的，在我看来，那道题比歌德巴赫猜想都难。我立刻站起来，沉着大方地说：“报告老师，我看不见黑板。”本以为就这么混过去了，谁知道这老先生居然非常关心地问我：“那为什么不带眼睛呢？”小样，你以为这样就能难住我了吗？我不慌不忙地说：“最近眼睛生角膜炎，不能带隐形眼镜，框架眼镜还在眼镜店呢！老师您说眼镜店的办事效率多差，害得我没机会回答你的问题了，真是叫我遗憾终身哪！”教室里笑躺下一片。我得意地环顾四周，为自己的敏捷思维沾沾自喜。 “为了不给你的大学生涯留下难以磨灭的遗憾，我给你个机会，你来黑板上推导这个定理吧！”晕！今天遇到难缠老师了，这下我可真是土地庙里长草——慌了神。要是睡觉都能睡得能推导定理，那人家陈景润干嘛还那么废寝忘食？
可现在不去不行，我把牙一咬、心一横，在同学们关注的目光下，大义凛然地跨上了讲台。我睁大眼睛一看，那些微积分符号倒是都认识，别误会，是人家符号认识我，我可不认识人家。什么是lim？下面还一个躺着个睡觉的8字（回来云逸告诉我，那个睡觉的8还有个学名叫无穷大），等号右边倒是有个站军姿的8。我头疼了半天，猛地来灵感了，智商测试不是有好多这样的类比题目吗！睡觉的8到了等号那边就得站军姿；那在这边站军姿的5字到了等号那边是什么呢？想到这里，我豁然开朗，大笔在等号那边一挥，一个龙飞凤舞的躺着的5字就上去了。然后，我潇洒地把粉笔一丢，头也不回地扬长而去。丢下可怜的微积分老师在那哭笑不得，尴尬不已。回到座位，