第9节
撞了……嘿嘿……"也许是刚刚恢复神智，说话特别费劲，老接不上气。
过了一会儿，自己觉得慢慢恢复正常了就想侧过身来好好和章莉说说笑话什么的免得她这么难受，可我腰上突然觉得使不上劲儿了大脑给腰部肌肉发的指令通通石沉大海，这种感觉太奇怪了于是我又重复做了两次但结果一如既往，纳闷之间一个寒冷的念头瞬间闪过我的意识。我沉默了一会儿声音冷漠地对章莉说你先出去罢我他妈有些累了想一个人呆会儿再说看你哭我也难受。她愣了一愣虽然觉得特疑惑可看在我是个病人的份上还是一声不吭地乖乖走了出去。
病房里就我一个人。
春天的阳光慵懒地从窗户里斜斜进来，明媚而温暖。可我觉得浑身放在一个冰窖里冻得直哆嗦--或者说我很想能够哆嗦。那个寒冷的念头在心里慢慢化开，如同液氮一样刺骨，从身体内部一直扩散到皮肤表面，我嘴唇发紫颤抖不停，脸色煞白双眼呆滞直勾勾地盯着天花板，所有的意识似乎凝结成了一个冰冷的小点，根本就不能思考。最后，我才告诉我自己：
你丫瘫痪了。
太阳的光线慢慢黯淡下去。不知道自己在病房里呆了多久，连章莉偷偷进来我也没有发觉，只是怔怔地望着天花板发呆。渐渐的，崩溃之后的疲惫感慢慢将我吞没，一切似乎都浮在水上，轻飘飘的，连我的目光都是。它毫无目的地在房间里漂浮，最后停留在我的身体上。
这个躯体，肋骨以下的部分已经不是我的了难怪我会觉得这么陌生。嘿嘿。看着它我有种非常奇怪的感觉双手从上面抚过仿佛是在超市的肉食品柜台挑选被保鲜膜包好的一块一块猪肉牛肉。章莉悄悄地站在一边怯生生地看着，不敢说一句话，连大气都不敢出一口。我注意到她这个样子，没声没息地笑了一下，打了个哈欠，看着她说：
"我什么时候能出院啊？"
"……再过几天……"她的声音很小。
"早点出罢，在这里呆着也没什么劲，还他妈HOU贵HOU贵的。"我的声音疲倦而冷漠，"……省点钱，赶紧买副哑铃。"
"干嘛……"
"你得练哪，要不怎么抱得动我这一百三十多斤？嘿嘿。"
她似乎想笑，但咬咬嘴唇，终于忍不住又流下眼泪来。
出院的时候天气很好，夕阳给我们披上了金色的霞光--中学语文课本好象是这么写的。我坐在簇新的轮椅上，神情舒适自然，一边和推着我的章莉说说笑笑。镀了铬的金属闪闪发光，我轻轻摩挲着上面放烟盒以及酒瓶子的装置--这是她特意加做的，她的细心和聪慧总是出乎我的意料之外这样更让我有尽最大可能和她脱离联系的愿望，我漫不经心地对她说送我去救济院罢让我与垂死的老人和其他的轮椅依靠者混迹一起俗话说得好物以类聚人以群分么，她总是回答说你怎么这么消极医生不是说了如果坚持锻炼还有恢复的可能嘛。可能？我心想这种可能不到百万分之一，医生在那儿扯淡你也就拔根鸡毛当令箭？你没看桑兰那样各大高手云集古今中外全来最后不也一样还得回归邓朴方的队伍？当然我什么也没说只是跟祥林嫂似的一遍遍重复着真的我想去救济院到最后她听了这话压根就不答腔。
回到我那里她什么也没说自做主张把我的房子退了所有的什物通通放上那辆旧MUSTANG搬到了休斯顿--连我在内。 任凭我坐在那里发火骂娘口出秽言她依然不急不恼甚至笑吟吟地拍拍我脑袋仿佛我他妈是幼儿园中班的，到最后我实在是没力气了也就听天由命任凭她摆布。
在休斯顿她搬出了和别人合住的APARTMENT， 为我们单独租个一房一厅。我一言不发地坐在轮椅上看着她忙活了大半天很细致地布置我们的新家，在阳光下，那些细细的尘土不停地飞扬。
等到她一切收拾停当擦了汗甜甜地冲我微笑的时候，我终于使出了最后一招表情严肃地告诉她我想回国--叶落归根么要死也死在中国的土地上。她听了沉吟半晌说我知道你在国内没有任何亲人你打算怎么办，我赶紧接过话茬说这太好办了社会主义有完善的福利制度和善良的人民群众我绝对会过得幸福美满再说中华民族一直有尊敬爱戴老弱病残的传统美德加上社会主义无比的优越性我他妈还等什么然后唾沫星子乱飞描绘了一番未来的美好景象仿佛正常人回国都不如我过得这般滋润哭着喊着非缺胳膊少腿不可。
她只是静静地听着，不再反驳我慷慨激昂的陈述而是走到我的跟前轻轻抱住我很温柔地说：
"瞎子，我不让你走……你现在是我的了，我要天天抹口红然后咬你。"
听到这话我心里一酸实在忍不住眼眶里又咸又热的液体汹涌而出。一边哭我一边摇头说这他妈怎么回事每次见你都让你看见我多愁善感的一面其实我特挺得住特坚强这都是让你的小资产阶级情绪给闹的。她好象眼睛也红了还一边笑嘻嘻地点头说我知道我知道，我知道你世上最坚强你知道我世上最善良。
我一听就乐了眼里的泪还没消：
"你丫现在怎么这么贫哪……这都是跟谁晓的？"
她也泪眼婆娑笑着学我的口气说还不是跟你丫晓的古人都说了近朱者赤近墨者黑。
于是我们一起含着泪大笑不已。
笑归笑可是日子还是要过我知道她一边上学一边打工供着我这个废人实在太辛苦，于是在她去上学或者打工以后自己偷偷打电话去找救济院求爷爷告奶奶希望能被收留心想甭管多大的白眼我他妈就忍了一辈子不就忍这一回么。
可是我不是美国公民那些皮肤惨白浑身是毛的大猩猩总是很有礼貌地告诉我说对不起你不是美国公民，偶尔有愿意收留的私人救济院要么得掏钱我他妈哪有钱哪，要么实在惨不忍睹暗无天日不过最后我还是一咬牙去了一个类似的黑暗场所。
没到半天章莉就把我给找到了看见我周围的惨样儿她气得直哭说你在这里有和我在一起舒坦么你不为自己想也得为我想想啊要是没有你我能快乐么，你要有本事就身残志坚在家帮我做家务也算为我排忧解难。话都说到这份上我还能怎么着？除了让她推着回到她租的那间小屋我一声没言语。
这是个冰冷的世界而我和章莉仿佛两个置身冰天雪地的人互相依偎着取暖，不，是她在温暖我而我什么也给不了。
我其实是个已经摔下悬崖的人，但这个悬崖太高因此我一直处于往下掉的阶段四周空荡荡的什么都没有，连可以让我粉身碎骨的谷底都摸不着。刚开始的时候我也想这种日子什么时候才他妈的到头儿啊干脆死了算了可是想到章莉我实在没这个勇气。后来我对自己说也许过个两年她也就腻味了那时我就可以心安理得地自己了断。
这个想法让我稍微安定了些于是我开始象个乖孩子一样听话按时吃药锻炼虽然我深知这些都是没有任何用处的安慰剂。起初我也哀叹不已但是久而久之也慢慢麻木，习惯了自己是个废人。对我来说，生活只是让我消灭活着的时光。
我自己觉得已经把日子想到了最坏的程度但生活还是糟得超出了我的想象。
章莉拼了命地去打工同时勉强维持着自己的学业几乎把所有挣来的钱都花在我的那些药上所以我们的伙食越来越差，虽然她从来不说但我也知道我们已经快山穷水尽了每天家里都笼罩着一种绝望的气氛--生活象日益逼近的猛兽随时要把我们吞没而我们只是顽强地守着最后一口气。
她依然冲我微笑可是里面的疲惫和悲哀越来越重再清澈的眸子都遮掩不住后面的恐惧。我们见面的时间越来越短她整日奔波于教室和各种的零工之间，我们的谈话也越来越少经常彼此相对默默无言，看着她日渐焦黄憔悴的脸我实在不知道该说什么只是平静地等着她终于受不了的一天我就可以放心地死去。可是她始终只让我看见她如水般清澈的眸子那种感觉真他妈让我悲恸欲绝。
但是我无法悲伤。
那天夜里章莉趴在我身上哭了很久虽然我尽我所有的智慧和辞藻来安慰她但她始终不说到底为什么哭最后我断定她已经崩溃我最后的日子要到来了。她最后沉沉睡去，她象只小猫一样蜷在我怀里虽然我无法感觉到她身体的温暖。我则怔怔地躺在那里彻夜不眠眼角没有一滴泪水。
后来我才知道第二天，章莉就没再去上过课。
打那儿以后我们的生活有了相当大的起色这让我距离死亡好象又远了些，她似乎找到了还算过得去的工作虽然一样早出晚归面带倦容但不久以后她给我买了烟和酒，这些东西在很久以前就是奢侈品了。我贪婪地吸着香烟不放过任何一缕青色的烟雾而她在一边看着含笑不语。
我知道自己那么急迫的样子穷酸得很于是很不好意思地冲她笑了笑。
她从此回来得很晚我猜想是因为她又找了个夜工。但是无论多晚一回来她就会忙着给我洗澡虽然我看得出她疲惫得要命。我不知道她干的是什么活但知道那肯定是个很脏很累的活儿每次回到家我都知道她已经洗过澡身上还有GARDEN WALK的清香。
当她靠近的时候我总是笑着说你用的这种BODY LOTION的味道总是让我心旌摇动以前还会动手动脚现在也就剩些胡思乱想了。她听我说这些总是笑笑不语同时很温存地亲亲我，尽量不让我看见她眼神中的忧伤而我也就假装什么也没看出来。
这种情况持续了几个月，期间我还是一如既往地吃药锻炼替她把房间拾掇拾掇没事上网闲逛。当然我只能负责不大高于我头顶的地方比如灶台桌面床铺什么的，那个高高的五斗柜我就够不着因此从来不管。我做事很慢还有些吃力因为不是特别方便，不过自己倒没什么不乐意的权当是锻炼身体。
做累了我就会呆呆地望着空中漂浮的灰尘很疲倦地想这种日子什么时候能到头啊。真的很想死，但是说实在的我又挺害怕，舍不得她虽然知道自己他妈是个废物点心。不知道别人这样之后的感觉如何反正我没有那些身残志坚的想法只觉得自己成为一个一百三十多斤的包袱扔哪儿哪儿不是地方。也许我本质是个懦弱的人我想。
我在这个地方停顿了很久拿不定主意是否要继续写下去。这个瞎子已经在这些文字中慢慢成长丰满，其实从他第一次离开章莉那里我就知道我要失去这个家伙了，我甚至怀疑他是故意在高速公路上翻车以便可以选择一条连我都无法预知结果的道路。他从这些纸堆里抬起头来目光灼灼地看着我而我内心虚弱不敢面对，在思想深处我极端痛恨他，他在翻滚的车子中狂妄而放肆的笑声更加让我咬牙切齿。相形之下章莉仍然保持着那些动人的美丽毕竟那是我所塑造和珍爱的。当瞎子转身扬长而去不再受我的手指操纵的时候我不禁乞求：上帝啊让我留住章莉吧，我不想她也选择一条我所不能控制却让我悲伤的路而让我眼睁睁地看着自己的无能。
可我知道我面对他们没有任何资格去怜悯或者悲伤。