第6节

次，她与伏伦斯基发生争执，心情郁闷，到女友陶丽家诉说，却把陶丽对她的同情猜疑为嘲笑和幸灾乐祸。老托尔斯泰的这部作品以刻画人物心理见长，尤其是对安娜的猜疑心理更是达到炉火纯青的境界，因而有人将猜疑心理称作“安娜·卡列尼娜情结”。

猜疑心理是人际关系的一种腐蚀剂，也是一种因心性的精神过敏或精神障碍。在男人和女人中，在工作和生活中都有表现，特别是对于夫妻或恋人来说，尤有破坏性。从心理学角度看，这是一种偏执心态，对一些涉及自身的现象，捕风捉影，道听途说，见到风就是雨，想当然地进行猜疑，陷于被假象笼罩的深渊而盲然不知。造成这种偏执心态的原因，从根本上说，是因为夫妻或恋人之间的相互信任处于“草创”阶段，还没有经受“信用贷款”的检验。安娜对伏伦斯基的猜疑，就属于这种“信任”的危机。伏伦斯基是个风流倜谠的花花公子，到处拈花惹草，安娜与他产生婚外情后，既觉得他不可靠，又怕失去他，对他的言行总是划上问号，最终在猜疑中走投无路而卧轨自杀。可见，夫妻间不能坦诚相待，各揣心眼，就难免对一些言行或玩笑顿生疑窦，为猜疑心理大开绿灯。导致猜疑的偏执心态的另一原因，是由于心理定势的作用。构成定势的心理因素是将某些感知经验，不加仔细分析就整合为一种心理状态，对随之而来的知觉活动产生影响。电视剧《难舍真情》中的妻子侯淑贤，怀疑丈夫汤开元与其他女人关系暧昧。她以女文学青年麦小文给汤开元的信和习作为证据要挟丈夫，总觉得自己理据充分，整天大吵大闹。

这种行为，一方面暴露了她在夫妻差距面前的自卑心理，另一方面也反映她将自己封闭在这种偏态的定势之中，制约着她接受一切与之有冲突的其他信息，使她无法摆脱自寻烦恼的痛苦。正如古代寓言中的那个丢斧子的，猜疑是邻居所偷，于是觉得邻居说话、走路的样子都像偷斧子的。几天后找到了斧子，又觉得邻居处处都不像偷斧子的。有这种偏态心理作怪必然引出错误的结果。猜疑心理并不是女性的“专利”，男人也往往出于对妻子的爱或独占的心理情绪而产生排他性的猜疑。莎士比亚的《奥赛罗》中的奥赛罗听信伊阿古的谗言，猜疑妻子苔丝德梦娜对他不忠，竟然杀死了妻子。这说明男人的疑神疑鬼的猜疑更危险，更有破坏性。

治病必须对症下药。要调整这种偏态的猜疑心理，就应从“病源”上“开刀”。既然猜疑是因为夫妻间的“信任危机”所致，那么要建立互相信任的夫妻关系，就要求尊重夫妻的个人隐私，做到夫妻在互尊互爱、和睦相处、相濡以沫的前提下，各自给对方留一小块“自留地”。在现代社会，生活在婚姻围城里的夫妻，由于性格、兴趣、爱好、职业、教养、思维方式和生活环境的不同，会形成各自不同的社交圈，也会有一些观点一致，工作默契的朋友。在这种交际中难免有些事，无须事必无遗地向爱人汇报。允许这种“亲密有间”的“自留地”的存在，恰恰反映了恩爱夫妻的相互理解、相互支持和彼此信任。如果有人认为夫妻间应该亲密无间，具有高度的透明度，不容有丝毫自由度，那么这种极端化的做法实际上也属于偏执心态，是夫妻不信任的表现。古语说：“水至清则无鱼，人至察则无徒。”那些不给爱人自由活动空间的人，必然在寻根问底的盘问中，损害爱人的自尊心，亵渎对方的人格，从而使夫妻产生感情的裂痕。

奥赛罗对苔丝德梦娜的爱本来是真诚的，但是由于猜疑心理的脆弱性，使他误入思维定势的怪圈，即“当事者迷”，相信了伊阿古的谗言，导致了悲惨的结局。假如奥赛罗面对伊阿古的谗言，并不怀疑妻子对自己的忠诚，或者能冷静地分析一下伊阿古的“证据”和言论，或者能与苔丝德梦娜开诚布公地、推心置腹地交换一下意见，就 有助于澄清谣言，揭露阴谋。然而刚愎自用的奥赛罗，由于轻信和猜疑，不仅杀死忠于他的妻子，也葬送了自己。看来，一旦发现爱人有被猜疑的现象，一定要冷静对待，切不可莽撞行事；并在心平气和的气氛中诚恳地交换意见，做到相互沟通和了解。不要像安娜·卡列尼娜那样自己生闷气，无力解脱走上自绝之路。

罗卜青菜各有所爱——谈夫妻性格矛盾心理

有这么一对夫妻，丈夫性格内向，少言寡语，就连跟自己的妻子也不开玩笑，总是显得正经八北，严肃有余而活泼不足。而妻子却是个快言快语的热心肠。她爱开玩笑，说话幽默，还乐意助人，有人托付她办什么事，比自己的事还热心。

像这样矛盾性格的夫妻结合，在心理学上称作“异质互补”。这里的“异质”，是指夫妻间不同的出身、经历、文化教养、兴趣爱好、脾气秉性。“互补”是指“异质”达到了统一，构成互相吸引的机制。人由于神经系统的基本类型的差异形成不同的气质，而男女之间在选择配偶时因为性格、气质角色的差异，往往形成相异的角色期待。因此，性格活泼的人会对性格恬静的人形成角色期待，反之，也会形成吸引魅力，从而构成性格的互补和心理的平衡，达到刚柔并济，动静相宜，张弛有致的理想境界构成理想的夫妻结合模式。然而并非任何“异质”都“互补”得臻于佳境，有些夫妻，特别是中老年夫妻，却因为“异质”而口舌不断，矛盾百出。这主要是由于在择偶时对异性间的角色期待隐藏着不和谐的音符。应该看到，异性间的角色期待，在异性相吸的大前提下，有对生理特征的期待，如相貌、气质、身材、健康等；有对文化教养的期待，如志趣爱好、审美情趣、家教素养、道德面貌等；有对社会经济的角色期待，如官职、地位、权利、经济收入等。

只有当某种角色期待形成对异性的魅力时，才能构成真正的“异质互补”。有时在谈恋爱时忽略了某些角色期待，或者因为结婚后客观条件的变化而迁移了原来的角色期待，都会在适当的时候出现感情危机。前面提到的那对夫妻，在“文革”时期结婚，当时的年代并不注意深入的恋爱，只是出于主观性的异性吸引魅力，就结了婚。在他们的青壮年时期，各自忙于事业、工作，抚养孩子和繁杂的家务劳动，虽已暴露出琴瑟不谐的现象，但并没有形成明显的矛盾。可是人到中年之后，孩子们大了，生活待遇提高了，家务负担也不重了，他们间却都觉得共同语言越来越少。问题不是出在大是大非的问题上，而是被一些过去的隐性问题弄得分歧很大，口角不断。如内向的丈夫不想让别人知道家里的私事，而妻子却爱把家里的什么事都爱往外说；丈夫对新事物接受得快，总想购置些新潮的物品，而妻子却思想滞后，不愿意赶时髦，能凑合就凑合，并不厌弃以前那样生活低标准；丈夫喜欢打扮利索的女性，而妻子却觉得年龄大了，爱打扮让人笑话，不如顺其自然，何必花时间修理边幅等。其实这样的分歧本来是源于各自的性格气质的，在以前也不是没有显露的迹象，只是被忙碌的生活和工作，以及性的需求给淡化，退居次要矛盾的位置。现在地位变了，生活水平提高了，性的需求也不强烈了，这些次要矛盾就显得突出了。应该说，这并非是根本性的利害冲突，但战火频燃也会影响夫妻感情的。

其实，这些口角、分歧都是夫妻的性格矛盾的反映，要避免这些口角，还的从协调夫妻的性格矛盾入手。首先是理解对方、体贴对方、尊重对方。夫妻是由夫和妻这么两个自我构成的，两个自我的独特性的和谐统一构成了婚姻的共存性。夫妻感情和谐，在很大程度上取决于对对方的了解、理解、体贴和尊重。一般地说，人的性格既有长处，也有短处，对于不同性格的夫妻，应该在彼此相处中了解、认识对方的长处和短处，在心理上要逐渐适应或磨合，形成彼此的感情融合。这样才能体验对方的心境和精神，做到理解对方、尊重对方。夫妻间能做到彼此尊重的平等感和亲切感，才能做到真正的“异质互补”，而不会被性格矛盾所干扰。

正确地对待对方的个性，不要试图按你的意愿塑造对方。既然夫妻的结合属于“异质互补”型的，那就应该对对方的个性进行一分为二的分析，其长处应鼓励发扬，其短处，应该运用爱情的力量来促使其逐渐克服。即使一时克服不了，也应有个宽容的过程，不可强行改变。有的人对自身的短处认识不足，却要对方适应自己，只能激化矛盾。夫妻之间，不要力图改变对方，使其向自己靠拢。客观的态度是求大同，存小异，给对方留有自由的空间，这也是做到“异质互补”的诀窍。

不必把谁是谁非弄个水落石出。俗话说：“那有炒勺不碰炒锅的。”夫妻生活中磕磕绊绊的事在所难免，关键是如何对待。如果因为一件小事就争得脸红脖子粗，唇枪舌战，谁也不服输，一定要把是非弄个水落石出，那必然引起战争升级。其实在夫妻生活中除了大是大非的问题外，生活中的矛盾纠葛，完全没有必要弄清谁是谁非的。出现意见分歧时，辩解几句，表明自己的态度；若对方接受不了，但能引起对方思考就可以见好就收。或者来句打情骂俏的幽默，给自己下个台阶，或者觉得自己态度生硬些，说句抱歉的话。这样做，看似是一种妥协，实际上却可以弱化矛盾，防止夫妻性格矛盾的激化。

家家有本难念的经——谈婆媳相处心理

我国古代的第一首长篇叙事诗《孔雀东南飞》，写了一个婆媳矛盾激化的故事。贤惠的兰芝与丈夫焦仲卿真情相爱，但孤寡的婆婆却容不得儿媳，百般虐待，逼迫焦仲卿休掉兰芝。仲卿向母亲求情留下兰芝，母亲坚辞不允。二人在难离难舍之际，许下“蒲苇磐石”的誓言，决心以死抗争。两千年前的故事已不会在新的时代“克隆”，可是涉及的婆媳矛盾却不难寻觅其踪影。

恩格斯一生未娶，但他根据自己家里的经验，认为“父母很难（有时甚至不可能）公正地对待违背他们的意愿儿进入家门的女婿或媳妇。不管父母怎样相信自己的意图是最好的，但这些最好的意图多半会造成新成员的痛苦。”那么究竟是什么原因造成婆媳之间的矛盾难以调和呢？从根本上讲，家庭是由因缘关系和血缘关系构成的复合体。夫妻结合构成因缘关系，父母子女构成血缘关系。而公婆与儿媳没有血缘关系，年龄的差距、生活经历和习惯的不同又容易形成“代沟”；尤其是婆婆与儿媳按自然法则的同性相斥，正如张爱玲的《金锁记》所写的曹七巧那样，总担心自己心爱的儿子被儿媳占有了，"娶了媳妇，忘了娘”。因此嫉妒儿子和儿媳的情爱，对儿媳总是忿忿不平，再加上说话、办事总不象同儿女那样不隔心。这就在“代沟”之外，又增添了“亲情沟”，婆媳关系就成了老大难。从具体的家庭来看，主要是传统的思维定势与现代观念的矛盾。从婆婆角度，认为儿媳是小字辈，应该像儿子那样尊重自己，那样唯命是从；还想以自己的行为模式、生活习惯要求晚辈，希望儿媳能像自己年轻时那样，委屈求全地处理好婆媳关系，承担起更多的家务。

从儿媳角度，则认为自己有工作，而且正是发展时期，需要付出较多的精力；婆婆退休在家，应该为儿媳分忧，多干些家务。这种传统观念与现代意识的冲突，使得婆媳的思维认识处于两个极端，各怀心事，就难免出现感情危机。尽管如此，并不是所有的婆媳关系都是充满火药味的。有些婆媳间互相尊重，互相照顾，互相体贴，互相忍让，关系十分融洽。为使婆媳关系达到这种境界，需要婆媳双方在心理上作出适当的心理调适。

首先注意调适内心期待值。内心期待值是一种内心欲望的满足程度。在婆媳关系中，各有各的内心期待值，即对对方有着自己期待的心理要求，而这种“要求”又都是从自身利益出发的。如果按着自我的期待值发展，婆媳间很容易出现矛盾，彼此的心理情绪受到压抑，关系就会感到紧张。反之，婆媳在面对新的人际关系时，注意彼此调适内心期待值，建立积极的互酬机制，就能化干戈为玉帛。即，婆婆对待儿媳采取开明的态度，像喜爱自己的子女一样喜爱儿媳，宁可自己受累也为儿媳分担家务；儿媳像尊敬父母一样尊敬公婆，下班后或在双休日常帮助婆母做些家务活，或说些慰籍婆母的话语等，都能产生互酬效应。这种互酬效应能使婆媳间互相改变原有的内心期待值，建立新的婆媳关系。

其次注意面对矛盾的宽容心理调适。古人说：“和为贵，忍为高。”这句话不是说放弃原则斗争，而是协调人际关系的至理名言，尤其是婆媳矛盾更应互相宽容。宽容是在没有忧虑，没有私欲，没有矛盾的基础上建立起来的一种统一协调的心理状态。它是一种豁达，一种谅解，一种尊重和激励。婆媳之间难免发生意见分歧，也难免出现对问题处理不当的情况。对此如果一方抓住另一方的小辫子不放，矛盾必然激化。如果双方都能采取宽容的态度，“大路朝天，各走一边”，就便于调适婆媳的日常矛盾。当然这决不是迁就、妥协，而是营造一种宽松自由的家庭气氛。

其三注意中介角色的情感调适。在婆媳这对矛盾体中，作为母亲的儿子、妻子的丈夫的人是一个中介角色。婆婆与儿媳的矛盾往往由于这个中介角色站偏了位置，或者没有发挥好中介的作用。一般地讲，母亲对儿子的亲情之爱，是异常强烈的；母亲关心儿子的成长，也千方百计地为儿子寻一个理想的妻子。但儿子结婚后又担心儿子情感迁移，担心儿子对母亲的爱被儿媳独占。面对这种现状，中介角色的态度与表现十分重要。如果儿子从孝道出发，完全站在母亲的角度来批评妻子，必然伤害与妻子的感情；如果偏袒妻子，对母亲的刺激又是强烈的。唯一的选择是充当情感调适的角色，在母亲和妻子之间进行感情的调适与沟通。这种调适与沟通有时是像和稀泥一样，不必把婆媳矛盾的焦点弄个水落石出，只要把疑点解释清楚，消除隔阂就达到了目的。

同时这个中介角色还应在行动上进行示范，以榜样的力量来启发妻子为融洽婆媳关系积极以待。譬如，逢年过节作为女婿主动给岳父母买些礼品，就能启发妻子给公婆也买些礼品；有些该向母亲说的事情，由妻子出面，婆母会感到受到尊重，诚心实意地提出自己的建议。

“骑驴的不知赶脚的苦”——谈子女干涉父母再婚心理

在80年代初，我曾遇到一件这样的事：一位朋友在地震中折了夫人，身边留下十八大九的一儿一女。这位搞技术的朋友以前很少过问家事，拉扯两个孩子非常吃力。后经人介绍与一位老姑娘成亲，但子女们却接受不了。他们觉得母亲刚刚死去几年，父亲就另寻新欢，实在对不起母亲，自己也感到脸上无光。因此，在相当长的时间兄妹与继母没有话说，直到他们相继结婚后，才与继母的关系变得融洽起来。最近在报上读到一封老年读者来信，说的事与我的朋友经历的恰巧相反。他写道：老伴已去世多年，一位热心邻居给他介绍了一个，相处了一段时间，彼此都觉得合得来，就征求儿女们的意见。起初儿女们不吭声，后来大儿子说：“您找老伴，我们不反对。不过我们是您的亲生儿女，万一您走在她前头，您的房产得留给我们。”其他儿女也很赞同这个意见，表示可以亲自去办理房产公证。

从上面的两个实例来看，儿女们对父母再婚的忧虑，基本上是出于一种情感隔膜和财产继承这两个问题的。就情感隔膜看，未成年的儿女往往表现为感性的喜欢或厌恶，只要继父或继母肯于进行感情投资，一般不会遇到明显的阻力。阻力最大的就是未婚的成年子女，他们没有成家立业，缺乏生活经验，正如俗话所说：“不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。”不能体会父母的心理，尤其是对孤身父亲或母亲的心理和生理需求，更是无法理解，因而常常从个人的感情出发，反对或阻止父亲或母亲的再婚。还有的无意间接受了世俗的心理暗示，对继母更为反感，似乎所有的继母都像民歌《小白菜》里唱的那样，令人不堪忍受，痛苦难奈。有的父母屈从于儿女的要求，只得放弃再婚，给自己造成的精神苦痛却是儿女们无法理解的。

就财产继承看，这是儿女私心膨胀的结果。父母将儿女抚养成人，使他们受到了应有的教育，甚至有的父母还帮助儿女找到理想的工作，应该说这是尽善尽美地尽到了父母的责任。在儿女们成家立业之后，他们的责任和义务是赡养父母，以自己的孝心来回报父母的养育之恩，而不应觊觎父母的财产。前面那位老年读者反映的财产公证问题，反映了他的儿女们对父亲房产继承权的忧虑，也可看出他们对公证法律的比了解。要看到，婚前公证属于法律行为，虽然目前还没有被广大的青年或老年在缔结婚约前所接受，但是，法律是公正、无私的，它不会依某个人的意志而变得“随行就市”。那位老年朋友完全可以向未婚老伴解释清楚，公证的结果是不会让老伴没有一定的继承权的。不过，这个财产继承问题的提出，也使人们进一步思考儿女在此方面的良心缺失和道德完善的令人揪心的问题。人们都知道，父母对子女的爱是无私的。这是人类最伟大的感情之一。做为晚辈在涉及父亲晚年幸福与否的关键问题上，打横炮，出难题，实在是有点利欲熏心，把对父亲的尊敬、理解，以及对继母照顾父亲的感激之情，全给抛到九霄云外去了！

还有一点是未婚及中青年子女难以理解的，那就是涉及老年人再婚后的夫妻生活问题。由于旧的传统观念和错误的性观念的影响，长期以来不少老年人丧失了性乐趣和性能力。日本婚姻心理学家津留宏在《结婚心理学》中指出：“性永远是窥视人类存在的重要窗口。”对老年人也是如此。老年人再婚不仅仅是“找个伴儿”，生活上有个照应，有个唠嗑的对象，而且也不排除老俩口的性爱生活。可是一提到性爱就被人视为“老不正经”，似乎性爱与老年人无缘，这是长久以来存在的错误观念。据我国性学家的统计：60—69岁的年龄段中，有性生活要求者，男性和女性都为74%，而在70岁以上的年龄段中，男性为27%，女性为9%。这种性爱生活不仅不会损害身体健康，还能调节精神，有助于延年益寿。然而，对于那种“霜叶红于二月花”的夕阳般灿烂，恰如陈年老酒般醇香的不老情，只有摒弃传统的偏见的中青年男女，才能真正理解，才不会阻止孤独的老年的父亲或母亲再婚的。

脾气变得越来越坏——谈更年期心理

我的两个老同事原本是一对夫唱妇随的好夫妻，可是他们年届五十以后，却经常吵架，在处理公务时也常激动、烦躁。他们原本都是性格温和的人，怎么会变得如此爱激动和急躁呢？据医生说，这是更年期综合征的表现。

更年期是生理机能从成熟到衰退的转变时期，也是渐入老年的过渡时期。就女性看，在45—55岁之间卵巢功能逐渐衰退，月经消失，由此而产生一系列内分泌机能紊乱及植物神经系统的机能失调的症状，这就是更年期综合征。这种综合征表现得轻重与人的体质、神经类型及生活环境，特别是与心理因素有直接关系。具体的症状表现，一是精神症状，如失眠、焦虑、神经过敏、烦躁、激动、情绪波动；二是心血管症状，如头晕、心悸、胸闷和血压升高；三是新陈代谢障碍，如肥胖、血管硬化、骨质疏松等。男性到50—60岁时也会出现更年期综合征，其症状与女性略有差别，主要表现在精神方面，如性情急躁，神经过敏，焦虑多疑，失眠健忘，性欲减退等。无论男性还是女性的更年期综合征，如不进行合理的调节和治疗，容易酿就抑郁型精神病。即使不出现这种精神病，也会给工作、生活、家庭和社会交往带来一定的负面影响。

鉴于更年期综合征主要表现为精神症状和心理因素，所以要顺利地渡过更年期，除了及时到医院就诊和正确用药外，进行心理调节，消除其心理障碍是至关重要的。首先，进入更年期的中老年人要对更年期有个正确的认识，对更年期的一些症状能正确对待，认识到这是迈向老年的一个不可回避的生理和心理过程。

尽管由于生理的变化，出现了一些异常的感觉和不适的症状，但只要注意保健和心理调节，是完全可以化险为夷的。这就要求保持心胸开阔，精神愉快，情绪稳定，努力培养良好的心理状态，极力消除紧张、焦虑、烦恼、急躁等情绪，常与家人或知己的朋友进行思想交流， 将心理郁结疏散出来，就能营造一种心理的平和气氛，化解更年期的心理障碍。

其次，力争多参加一些社会活动或适量的体育活动。这些活动便于培养对各种事物的兴趣，分散注意力，在有兴致的活动中培养乐观情绪，陶冶情操，转移更年期综合征的心理暗示。还要合理安排饮食和作息时间，做到起居有规律，使得生活张弛有致，劳逸结合，有助于保持心理的平和。

再次，从更年期综合征的患者的家庭、单位来讲，应对其给予更多的理解。如果患者一时急躁发火、暴跳如雷时，不要针锋相对地“对着干”，或用敌视的语言伤其自尊心，要耐心地帮助其调整情绪，做到思想上多交流，生活上多体贴，感情上多关爱，努力创造一种轻松、舒适、和谐的气氛。这种来自客观的努力，能够间接地起到心理调节的作用。

在爹妈跟前总也长不大——谈两代人的隔阂心理

鲁迅的小说