第10节
惹人讨厌的男生。
我就是这样一个男生。
1994年的圣诞夜，上海的冬天，天很冷，但圣诞气氛却是令人难以置信的浓，我们一群穷兮兮的大学生，在灯火通明的繁华街道上漫无目的地走，彼此间有意无意地试探一下，表达一下不易觉察的好感。又很难让这种好感在自尊面前发展成一段全身心投入的恋爱。我和她之间谈了些什么，如今全然记不得了。但是，应该是很融洽、很投缘的交谈。我的武断，我的带有一丝孩子气的狂傲，我对我们都关心的事物的见解，一定让她留下深刻而美好的印象。
我们开始交往，但我从不表示什么。
终于有一天，她忍不住问我，是真心还是玩笑。我当即说出一番从未思考过但顺理成章让我们之间这段朦胧的恋爱终结得轻轻松松的理由来。当时，大学操场很静，很黑。我不记得是否她轻叹了一口气，或者只是犹豫了几秒种，就无言地接受了我的分手。我们之间谈了些什么呢？我竟全然记不起了，可怕的一段空白，尚不如我几岁时的某些记忆的片断清淅。仿佛从未发生过，距离我如此之远，好象我一直坐在另一个时间、空间，自得其乐地观看当时的情景，而对于剧中的我，一丝一毫的记忆也没有。剧中，一个蹩脚的演员，剧外，一个差劲的观众。
之后我们一如往昔，走得很近，交谈、出游，表现相当一致的和谐的看法。除此之外，我仍旧在恋爱中渡过那些校园的漫长的日子——又结识交往了好几个女孩。
有一次我们双双逃课去苏州，看寒山寺，看枫桥夜泊，我们乘着黄包车，在苏州的小巷里穿棱，象真正的情侣一样。其实，自始至终我们都是真正的情侣，只因为我的脆弱，自私和率性，让她从未享有过她那样的女孩应该享有的恋爱。也许那次出游是双方心灵的一次情感的迸发，又或许是在很久很久以前就安排了这样一次出游，让多年以后的我和她，能够在严酷的现实中有一片回忆的绿洲，得以喘息，侈奢片刻。
写到这里，完全无法再继续下去，一般无法形容的后悔充溢我的心灵。我忍受着罪有应得的煎熬。我的精神家园处于一片荒芜状态。
我该如何从头做起，除了幻想把我的年轻，和她在一起的岁月从头来过，我无计可施。我幻想有一天，我回到上海，在校庆大会上和她再度相逢。相隔经年的岁月浓缩为一幕久别重逢的画面，我们又重新来过。我们在当初我们相识，相恋又分离的上海续写我们的将来。我只有幻想这一切，无法实现的重逢，我在法国渡过不知多久的孤独漫长的日子，我心爱的女孩，不知此时此刻，是否你也坐在桌前，想到了我们的过去呢？
孔雀小明
2000.8月于巴黎
插曲/终曲
什么是酷。
如果认为酷就一定(注：写到“定”这个字的最末一笔时，电话突然毫无征兆地响起来，非常之突兀地响起来。所以这篇文字初稿的“定”字的一捺由于这个突兀的惊吓骇人地长出一截——电话是老高打来的。当时是2002年7月21日一个炎热的周日下午)要留起长发，无冬亦夏的一身黑衣，不苟言笑，玩PLAYSTATION2，抽柔和万宝路，*时不用避孕套……等等，综上所述只是“酷”的某些外在表现形式而已，作为酷的定义是不完全的。如果以上述表达为范本装扮成酷的话，说不定会起到相反的效果----当然是指面对女孩儿而言。
我写的东西百分之百是关于女孩的，书中的我和其他出场的男性只是地基而已，只是地基而已。地基之上是永远不曾骏工的庞大建筑，皆用我的年轻，我的心血浇铸而成，这都是千真万确的我的心情。
那么什么是酷呢？
酷是取材于自然的精炼
酷是精心修饰过的不善表达的内心独白
酷是一种自恋式的自我伤害
酷是把一支歌反复听上二十遍的勤奋
酷是类似两情相悦之后的失落
酷是对风华正茂的近乎全盘否定的困惑
酷是独自一人不声不响的泪水涟涟
酷是望着电话静静出神，无言等待的坚韧
酷是众目睽睽之下，旁若无人地注视女孩的勇气和胆魄
酷是约会后不拖泥带水毅然转身离去的大悲切
酷是站在陋室正中怔怔地望着地板不停呼唤女孩名字的执着
酷是近在咫尺地凝视女孩映出自己面容的眼，千言万语不说出口的保留
酷是从女孩身后缓缓抱住她，远眺夕阳的灵感
酷是和女孩携手坐在有天鹅缓缓从视线中划过的河畔的石凳上相视一笑的默契
酷是长年累月穿一条牛仔裤，勤换内衣，保持口腔清洁
酷是穿过科梅底广场的人潮，目不斜视，目光悠远而意味深长的冷静和信心
酷是聚会中说来就来，说走就走的果断
酷是一种日积月累的深沉，是一种博览群书却玩世不恭的反差
酷是人类文明独特的产物，带有很大的偶然性，是近乎孤立的存在却和周围的
人和环境息息相关的实体
我不由得悲从中来。
那就是我自己呀!
*插曲完*
和稚世看过《美国馅饼》(AMERICAN PIE1)的第四天，也是公元2000年的2月13日，情人节的前一天。我一袭黑衣，长发飘飘地走出公寓大楼，穿过肯尼迪大街，到左近的“STOCK”超市购物。
那天，超市的门口竟意外地堆了一群人，大概有二三十个吧----全是中国人，大约都是二十岁左右的年纪。白花花的印有超市名称的塑胶袋堆了一地，借着夕阳的余辉远远望去，仿佛《射雕》中黑风双煞的白骨阵一般。
我目光茫然地穿越白骨阵，耳畔是中文声声入耳，隐约觉得站着一个大个子，光头(何苦在二月天剃光头呢？)，鹤立人群之中；此外有两个在一起的女孩，个头都不太高，感觉上很漂亮的样子。我从她们身前经过时(现在想想也带有故意的成份)，两人一声不响地打量我。
这里要说明一下的是：两年后的今天，对于当时确切时间的概念已经很模糊了，就是说遇到这两个女孩的日子究竟发生在情人节之前还是之后的事实——记忆上出现了偏差。毋宁仍旧说是情人节的前一天罢。这样对我自己而言，无疑带有深入肺腑的疼痛——因为和稚世渡过情人节的第三天，我和这两个女孩中的一个上了床。
奇怪的是：我当时真的没有正眼瞧过她的脸——夕阳已经快散尽了，我又是目不斜视。但我千真万确地相信我之后和之睡觉的女孩，就是其中之一。这种直觉随着年龄的增长，失误率会越来越小，因为当时，离我二十六岁的生日只差三个月了。
而诸位可能会问：发生在情人节之前之后，或睡觉对象是不是那两个女孩之一究竟有什么重大意义呢？回答是没有。我只是搞不懂自己而已。
那天，我买了蟹肉条、巧克力粉、两个茄子、一条半磅的香肠(后发觉买错了狗食，因为上边印了狗头)、半打鸡蛋和两斤各50CL的啤酒。
二月十四日这一天晚上八点三十分，我敲开了820室的门。稚世开门时略带诧异，马上投给我一个温宛的笑容。我半倚在门框上，向她晃了一下两听啤酒，微笑着用日文说：
“稚世，一齐喝吧!”
稚世穿着淡粉色的套头衫，外面罩湖兰色的开襟开司米。她的眼角边上了淡装，有几点不意觉察的莹光粉的痕迹，我仍旧是长发，穿着深兰色臂上有白滚边的阿迪达斯运动衫。
“你……”稚世有点窘迫地看着我。
“今天是情人节呦。”我凝视她眼中的反应。
“啊，我……倒忘了。”稚世不太会撒谎，眼中分明写着千言万语。
四目相对。
“对不起，请进……”
这使我明白今晚我将驾驭事态的发展，刚才敲门时心脏剧烈得令我几乎不堪重负的起搏感已经风平浪静——一旦进入角色，就将驾轻就熟。
整洁利落却简单得让人难以置信的房间。
书桌上摊着名叫《咖啡教室》的法语教材，台灯发出荧荧的柔和光线——她竟然在学习，在情人节晚上学习！
我的心一下子抽紧，想把双手按在她瘦削的肩头保护她的念头一闪而过。我忽然顿悟，心中原有的牌坊坍塌了：原来在今天晚上，这个世界的亿万盏灯火之后，并不是所有人都在满怀期望地寻找浪漫的节目，甚至于，有些人真的无视它的存在。或者，不得不忽视它的存在。
我在心中哑然失笑，无非是情人节而已，看来眼前赢赢弱弱的女孩比我坚强得多。我端详着贴在墙上的一张照片怔怔地发呆，那上面是穿着和服和女伴们参加成人礼的稚世，所有人都像漫画中一样可爱。
台灯在桌上发出橘色的柔光。
“我不太会喝，少喝一点儿。”稚世说。
“没关系，我喝一听半好了。”我说。
稚世到厨房拿了两只杯子，突然又想起什么似的，拿出一个Sony MD 随身听和一对大立体声耳机。