第14篇
植花演义
一、上帝的饼干
“人很爱摇着绞肉机倾听同胞在里面撕心裂肺的歌唱。听得兴起，索性抢过白鸽口中的橄榄枝剔剔塞着肉的牙缝。人真是不可思议。”妻子总爱在我面前发出这样的感慨。能娶到这么一位站在上帝肩上俯瞰人类的妻子真是前世的造化，可是妻子毕竟不是神仙，她也难免出淤泥而被染。于是妻子也整天随着不可思议的人做不可思议的事。人嘛，就爱随波逐流。
只要你明白了人的不可思议，那么当一夜只见人人头顶上都开出一朵鲜花的时候，也就不会惊奇掉眼珠了。
自从光合作用中的高效吸能、传能和转能的原初反应机理成为小学生的毕业论文后，一棵植物养活一个人就不再是神话了。全球最大的生物公司——“上帝”公司最近发表声明：只要用嘴吃饭的人，都可以免费得到一株超级鲜花——“上帝的饼干”。每人仅此一份，地主家也没余粮嘛。
人类之中还有这么慷慨的人？不可思议吧。就连最愚蠢的“笨笨星人”都明白：捏死一个人很容易，但要想了解他的心理，那就干脆把自己捏死吧。免得让女友指着你的脑门说：你的皱眉肌太发达，难看死了，我答应猪八戒的求婚了，886。看来外星人也很不可思议。
人人都得到了能让自己撑破肚皮的鲜花当然不禁欣喜若狂，农民朋友和饮食界的朋友也没有拿着镰刀和勺子去游行。
现在可以不劳而食，谁又愿意去被高压水龙头打掉门牙？当“民言无忌”电视栏目的记者采访一位农民时，这位大伯挺直了腰板说：“我没有丝毫怨言。如今没有了土地的束缚，我终于可以成为画家了。”说完，他抡起锄头在地上刨出五个大字：上帝公司好！
我真怀疑这位激昂的大伯是上帝公司雇佣的演员。或者在录像的时候，他的全家老小都被塞进了暂时没开动的绞肉机里，迫使这位真农民昧着良心绽放了一下不绽放了一下不纯真的笑容。
妻子竟然也上镜了。她和一群5～80岁的女人站在一起，，每人面前都捧着一盆“上帝的饼干”，让你觉得自己仿佛置身于女性博物馆的大厅之中。后来据说在外层空间监视地球视频信号的“规格星人”都被地球上如此丰富的女性资源惊呆了。他们连连向母星请求丰富本族女性的体貌，否则拒绝再接触母星上那些绝艳却千篇一律的女人。
当导演一挥手，那些千奇百怪的女人同时深深吻了一下“上帝的饼干”，然后开始欢呼雀跃。乌鸦和黄鹂般的声音汇成一句话从扬声器里传出来：“曾经，我们终日饱受油烟惨绝人寰的摧残，今天我们终于挣脱了折磨女性几千年的人间地狱——厨房。我们解放了！我们感谢你，伟大的‘上帝公司’。”这是镜头一转，给一个因激动而休克的老太太来了一个特写。没牙的女人笑起来真妩媚。
后来几天的节目都是人们对“上帝的饼干”的赞美。花样之多，形式之神奇，真让你为人类具有超凡的想像力而自豪。但是拍马屁的人多了，也许马会不高兴，我就听到一匹马用很纯正的人话说：俺疼！
不管怎么说，事情还算顺利。就是不知哪个神经兮兮的人开始打开鼓风机点火：“这‘上帝的饼干’可是我的命根呀！如果被李三盗了可怎么办？”这可真是一个天大的问题，人们开始惶惶不安。
妻子也捧着那个宝贝在屋里不停地转：“亲爱的，咱家哪里安全？安静的门能耐得住几吨炸药的轰炸？咱家的楼层够高吗？如果有人弄个30米高的云梯爬上来可怎么办？噢！不，不，如果他们骑着变异壁虎爬上来可怎么办？”
爱惜生命的男人应该学会欣赏女人的唠叨，那样才有勇气活下去。其实我应该庆幸妻子是个很幽默的人。
有了问题，“上帝公司”当然会帮您解决。可以防御10吨炸药轰击的防盗门被研制出来，在妻子动人的加油声中，我扛回了“上帝之盾”防盗门。如果哪位好汉真把10吨炸药送给我，恐怕家里除了这扇门以外什么也不会剩下了。
为了让妻子的眉头完全舒展，更主要的是防止西门庆骑着壁虎爬上来，我又去买了专杀壁虎的蒙汗药。它也有个很响亮的名字——“上帝的唾液”。中国译为“三碗不过岗”。
本以为妻子会高兴地上来吻我，没想到她比以前更加忧郁。因为小道消息说：最近黑市上出现了“上帝之剑”。其威力相当于10.01吨炸药，还出现了一种专门为壁虎设计的防毒面具——“上帝之鼻”。
哎呀！原来世上比妻子幽默的人千千万呀！没办法。丈夫不为妻做主，不如回家抱白薯。谁让我爱她呢？只得多多出力，换回钞票，买回“上帝之盾2”。我真痛恨数字的无穷延续性。
二、新方案
鲁大侠不是说“不在沉默中爆发，就在什么中死亡”吗？当“上帝之盾”的开发商研制出什么古典、现代、后现代系列的时候，全球的丈夫们齐声叹了一口气。没想到这无奈、哀怨的声波竟将“上帝公司”的大楼震倒了。
当消防局的战士们开着铲车把那位叫“天使”的董事长刨出来的时候，天使顾不得擦鼻血，急忙从铲斗上跳下来。他显然没有考虑到铲车的高度，当他在空中用5秒钟想明白的时候，双脚已经着地，于是大腿插进了肚子里。虽然样子有点像武大郎，但他还是跑到电视台对人类说：“朋友们，本公司新研制出一套方案。从此大家再也不用为防盗问题而苦恼了。”
公司的方案很惊人：把鲜花种到人的脑袋上！其根系与消化道相连，直接供给人体糖、脂肪、蛋白质。而鲜花则吸收阳光以及人体大肠内那些正常人都讨厌的东西。
这大胆的方案多少让人有些恐惧，但在公司老总以及全体员工的亲身示范下，人类还是参与了“上帝的恩惠”行动，免费在头上移植了鲜花。有人担心随身携带鲜花，会在不小心中将其损坏，后来的一篇报道让大家完全放心了。那是一场凶杀案。传说有108名暴徒手持各式兵器，将一名仇人剁成肉酱，唯独仇人身上的鲜花依然在绽放。
“你们还担心什么呢？”公司的形象代言人，绝世美女“狐狸”总在屏幕上边拨弄着头顶上的鲜花边眨着眼睛问。问得男人脸上红扑扑的。
有一些顽固的伦理学家极力反对在人身上移植植物，他们还打出写有“鲜花插在牛粪上”，“死守人类纯粹性”的旗子去示威。结果他们死了，据警方的报告说，他们是被历史的车轮压死的。
逆流而上的鱼和螳臂当车的虫都是笨蛋，睿智的人类不会为它们哀悼。
人人头顶上种朵鲜花已成为无法改变的事实。当我从移植室出来的时候，妻子便开始笑，也许男人头顶上有朵花很滑稽。而我现在在想是鲜花点缀的女人，还是每人衬托了鲜花？这是一个智者见智的问题。
三、两极分化
世上除了我以外，人人都在兴高采烈地庆祝，于是阳光也跟着明媚。我指着太阳大骂：“你真没个性！”然后淋着雨走进总裁办公室，往宽松的老板椅上一坐，点燃一根雪茄，吸了一口，看了看桌上的文件，满意地点点头。这时门开了，一个胖子走进来。我立刻起立：“总裁，这个椅子很安全，您可以放心地坐；这个雪茄也很纯正，您可以放心地吸。”
“嗯，很好，你可以出去了，顺便把垃圾倒掉。”
我赶紧抱起垃圾桶潇洒地走出去。我觉得今天总裁很奇怪，但又不知道怪在哪里。直到他又一次叫我倒垃圾时我才恍然大悟：他的花和我头上的不一样了。